Мне скоро 22 года уже. А я так и не была ни разу в отношениях, не смогла получить среднее образование, нет стабильной и хорошей работы, нет друзей и подруг, все общения поверхностные. Я абсолютна одинока и всю жизнь чувствую себя в одиночестве. Мне нравится мое одиночество, ведь меня никто не беспокоит, но и пугает, что время уходит, родители очень строгие: не позволяют съехаться, гиперопекают очень, гулять нельзя. Я просто существую. Видеоигры стали моим всем. Но они этому только рады, главное, что я дома зато. Но меня такая жизнь не устраивает больше, я и так потеряла юношеские года, когда у многих первый поцелуй, ночёвки, пикники. А у меня ничего. Депрессия началась ещё с 16 лет, тогда у меня была непримечательная внешность, меня буллили за внешние данные. Поэтому я начала рано работать, хвасталась за любые подработки, где платили хоть копейки, лишь бы изменить свою внешность. Сейчас же мне многие говорят, что я расцвела и стала конвенциально красивой, но я им не верю, так как до сих пор вижу прошлую себя в зеркале. Да и не люблю себя и не воспринимаю без косметики. От одиночества я стала безумной, мне перестали доставлять удовольствия видеоигры и я начала заниматься саморефлекссией, дабы понять свой смысл жизни, начала заниматься спортом, следить за собой. Я стала лучшей версией себя, хоть и все равно ненавижу себя. Но тем не менее, меня не интересовали банальные темы для самореализации и философии, я углубилась в психологию, в эзотерику, астрономию, палеонтологию, стоицизм/нигилизм, манифестация. Чем я только не увлекалась, лишь бы найти своё "я". Но это стало теперь моей проблемой, т.к я не могу спокойно коммуницировать с обычными людьми. Нет, я не надменная чсв, просто эти люди мне кажутся обычными нпс, будто я главный герой в матрице, а остальные второстепенные персонажи. Мне с ними не о чем поговорить, ведь разумно думающего всегда настигает одиночество. Из-за этого очень сложно найти партнёра с схожим вайбом и пониманием. Я думала, что нашла такого человека, но увы, этот человек всего лишь грузил меня своими проблемами и не доверял мне. Тогда я поняла, что так и не смогу найти подходящего человека, ведь за свои 22 года, так и не нашла того, кто подходил бы под мои неординарные критерии. В этой жизни я не добилась абсолютно ничего. У меня высокофункциональная депрессия, время от времени меня посещают суицидальные мысли, я просто хочу всё это прекратить и пребывать в небытие, чтобы моя душа была упокоена и никто не тревожил. Мне даже выговориться не могу и не хочу, т.к люди в моем окружении не способны на эмпатичность и обесценивают мои проблемы, что очень обидно. Так как , будучи сама находясь в "раненной", помогаю другим. Из-за всего этого я начинаю сходить с ума и бредить, ловлю себя на когнитивном диссонансе, что весь мир эта матрица и не понимаю своего смысла жизни здесь. Я это пишу сейчас даже не с целью, что мне кто-то поможет, я просто уже отчаялась и привыкла на себя надеяться. Я просто хотела быть выслушенной