Мне уже давным давно хочется умереть и я думаю, что на днях это произойдёт, я искренне не знаю, что сможет меня удержать от этого поступка. Я не знаю, когда это началось со мной, но я как будто всю свою осознанную жизнь считаю этот мир какой-то глупой злобной шуткой. Потому что тебе вечно надо в нём страдать, чтобы получить минимальные базовые вещи: сначала тебе надо терпеть свою семью их слабости, их срывы, нервы, прихоти, потом ты идёшь в школу и ПОМИМО семьи тебе приходится терпеть людей, которые оказались с тобой в одном помещении в добровольно-принудительном порядке: одноклассников, которые нередко бывают агрессивными, эгоистичными, шумными, импульсивными и глупыми, тебе надо терпеть злых преподавателей самодуров, у которых есть свои личные псих.травмы, нереализованные амбиции, проблемы с семейной жизнью, а потом они это всё вымещают на детях, орут на них, ставят в идиотское положение, ставят несправедливые оценки, отбивают всякое желание чем-то интересоваться, потом ты с горем пополам переживаешь этот период и попадаешь в следующий, где ты оказываешься в таком же коллективе странных, злых, обиженных или тупых людей, которые на самом деле ни в чём не виноваты, просто этот круг зла не разорвать. Одни делают зло другим, другие делают зло третьим и так по кругу, это проявляется в жизни человечества во всех масштабах, в бытовых (семьях, работа), в социальных (школах, медицина), в глобальных (войнах, политика и т.д). Везде все друг другу враги, каждый хочет подставить другого, поиметь с этого выгоду, кто-то хочет кого-то убить, кому-то просто завидно, кто-то так действует, потому что его родители так действовали и научили этому, в общем продолжать можно до бесконечности. Все в этом адском круге ненависти и злобы и выбраться из него никак нельзя, потому что нет людей, которые бы в нём не погрязли, я себя не исключаю из него если что, я такое же дерьмо как и все вокруг. И у меня возникает логичный вопрос, а зачем вообще нужно жить всю эту длинную жизнь наполненную страданиями, нервами, упрёками, претензиями, зачем нужные эти кровь, пот, слёзы и всё остальное, чтобы просто влачить хоть какое-нибудь жалкое состояние? Зачем это дурка вообще нужна? Почему бы просто из неё не выйти? Это я и собираюсь сделать. Я это сделаю, потому что я пыталась получить ответы на вопрос зачем продолжать жить и НЕ ПОЛУЧИЛА. Я не получила их в своё время от школьного психолога, не получила их от работников телефона доверия, не получила их из религиозных текстов, не получила. Вернее, ответы какие-то от них всех были, но они были просто смешные и бестолковые, я не вижу в них ни правды, ни утешения, ни аргументации, которая заставила бы меня жить дальше и терпеть эту жизнь. Именно терпеть.
В одном месте мне сказали: "Ну в жизни есть много и хорошего..." Вот чего в жизни много хорошего? Жизнь — это книга Екклесиаст: "Суета сует". Реки текут в моря, день сменяет ночь, под этим небосводом куча несчастных людей делает друг друга ещё более несчастными. Ничего нового и интересного. Ну придумают очередной гаджет-игрушку, ну изобретут лекарство от болезни, а болеть люди не перестанут, ну изобретут ещё чего в основном, чтобы с помощью этого убивать друг друга или обманывать или извлекать прибыль. А зачем нужна эта прибыль? Купить себе золотой унитаз? Яхту с 8 этажный дом? Я этого тоже не понимаю, я тоже считаю это суетой, если б у меня были все деньги мира, то я б на них всех полетела в Швейцарию сделать легальную эвтаназию. Мне не хочется никаких развлечений или привилегий этого мира, я просто хочу перестать его видеть в любом проявлении. Перестать его видеть, чувствовать, ощущать и думать о нём.
Что здесь ещё написать? Может о том как я к этому всему пришла в свои 20 лет? Не знаю, правда не знаю. Меня никогда ничего не интересовало, в школе не было ни одного предмета, который бы мне нравился, вдобавок я от рождения весьма тупая и концентрацией обделена, поэтому я училась всегда на 3. В аттестате у меня после 9 класса ни одной 4, по-моему даже нету. Мне всегда было плевать на учёбу, учителя на меня вечно орали и стыдили прилюдно, с одноклассниками дралась, потому что в классе были отбитые мальчишки, которые задирали меня и других. Подругами не обзавелась, потому что мало интересуюсь тем, что обсуждают другие девчонки. После школы пошла в колледж, но быстро оттуда вылетела после второй сессии и пошла работать на всякие работы чернорабочим. Так до сих пор и живу, работала в ПВЗ, на складах, курьером, уборщицей, упаковщицей и т.д. Нередко меняла место работы из-за начальства, которое орало на меня, унижало или заставляло бесплатно работать дольше обычного, там всякие случаи были, мне было всегда тяжело это терпеть и я уходила. Всегда была в депрессивном состоянии, потому что ни одна из работ не нравилась, всегда было тяжело, как физически, так и морально, а деньги были только для того, чтобы закрыть свои минимальные потребности в еде, одежде, проездном и т.д. Тут вы можете возразить "ну так иди получи интересную профессию". А нету её для меня. Зачем мне занимать место в вузе, если я никогда не стану врачом, физиком, каким-нибудь юристом или программистом? Во-первых, я туда не поступлю, мозгов не хватит, во-вторых, мне это неинтересно точно также, как и чернорабочие профессии, я в лучшем случае, даже если б чудом поступила в универ, просто понуждала бы себя туда ходить и в какой-то момент не выдержала бы и ушла. Ну и зачем мне такой занимать там место, если пусть туда лучше поступить человек, который действительно мечтает этим заниматься и горит профессией или сферой в целом?
Живу я с семьёй своей. Ну как семьей, у меня есть ощущение, что я частью этой семьи не являюсь с рождения. У меня оч молодые родители, мама родила меня в 17 лет, а папе было 20 на тот момент. Наверное, в силу их жизненных обстоятельств и отсутствия жизненного опыта, я в целом осталась без внимания и воспитания с их стороны. Я всегда была сама по себе, а когда началась школа на мне начали постоянно срываться, потому что был очень стрессовый период у родителей, а я училась ужасно, помню, что почти до конца средней школы на меня орали и били за плохие оценки, за плохое поведение в школе, за вызовы к классному руководителю или директору. Мама постоянно мне говорила, что ей за меня стыдно и что она не хочет меня видеть. Жили мы, кстати, очень бедно, примерно до 10-летнего моего возраста у нас всегда были проблемы с деньгами, даже с самым необходимым. Потом моему папе перепало наследство, которое они решили вложить в бизнес и инвестиции и вышло очень и очень удачно. В общем, родители выбрались из кризисной ситуации, и финансово мы очень хорошо стали жить. Появились деньги даже взять ипотеку и сейчас они её уже почти закрыли, плюс машины, ремонты и т.д. В общем, на моих глазах родители выбрались из нищеты в средний класс. Но отношения с ними я так и не смогла наладить, хотя ничего плохого для них я не делала.
Когда мне было 6 лет, у родителей родилась ещё одна дочка. Этого человека я, вроде как, должна называть младшей сестрой, но у меня уже язык не поворачивается это делать. К ней всегда относились по особенному, с любовью, трепетом, все её ждали, в отличии от меня, родившейся по залёту. С тех пор всё внимание и силы в этом доме были брошены на неё. У мамы была тяжелая беременность и роды, поэтому она долго восстанавливалась по здоровью и физически плохо себя чувствовала, поэтому я всячески помогала тогда по дому и с сестрой. Готовила, убиралась,купала её, помогала ходить в магазин там после школы и т.д. Всё её детство я была с ней: посиди с ней, почитай ей, поиграй с ней, покорми её, отведи её к врачу, отведи её в садик, забери её из садика, отведи её на кружок, сделай с ней уроки... Я помогала больше не ей, а маме, потому что я тогда дурочка, думала, что смогу облегчить ей жизнь и она тоже будет более благосклонна ко мне, будет лучше ко мне относится, может даже станет мягче, но пропасть становилась всё больше. Потому что моя сестра от родителей получала столько внимания, ласки, заботы и привилегий, что я даже не узнавала своих родителей, я была в шоке, что они бывают такими. Помимо заботы, внимания и ласки она начала получать и материальные привелегии, с каждым годом они становились всё масштабнее. Всё начиналось невинно, с заботой: хорошие врачи в частных клиниках, хороший детский садик платный, хорошие кружки... Сейчас ей 14 лет. Вы даже не представляете во что этот человек вырос. Она требует новый Айфон всякий раз, когда выходит новая модель и ей его покупают. Она требует для себя кучу гаджетов для рисования (ведь она творческая личность), ей покупают все её хотелки: дорогие графические планшеты, краски, мольберты, холсты, оплачивают ей ДВЕ частные художественные школы, спортзал, её кутежи с подружками, шоппинги... И если ей хоть в чём-то отказывают, то начинается просто невероятная истерика. Она закатывает такие скандалы и как маленькая капризная девчонка катается в слезах по полу. И моя семья потакает этому... Всегда потакает. Они всегда её утешают, всегда говорят "ой, что ты, что ты, ты самая лучшая, всё будет хорошо". Между тем я за все 20 лет жизни не получила НИ ОДНОЙ похвалы от них, ни за что, я получала вечно ор, упрёки и скандалы, а еще побои. Я почти не получала карманных денег (хотя мне и не они нужны, мне нужен был сам факт внимания и понимание, что я вообще нужна здесь, в этом мире хоть кому-то). С самой сестрой отношения тоже ухудшились, когда она стала подростком, она зазвездилась, начала меня за компанию с родителями обсуждать, какая я не очень: какая я неудачница, какая я тупая, какая я нелюдимая, как я за собой не слежу и т.д. У нас были с ней множество неприятных стычек, но я решила с ней не спорить в одной из последних и просто сказала: "Алиса, мы этот мир видим разными глазами, ты не можешь понять моих проблем, а я не могу понять твои, давай на этом закончим."
Год назад, я сильно поссорилась с родителями и стала инициатором скандала, с тех пор плохо общаюсь со всеми в семье. Было раннее летнее утро, мать сделала этой неблагодарной мразоте завтрак, я встала на работу. Она стала отпускать в мой адрес колкие шутки про колтуны в голове (я в целом давно за собой не ухаживаю, потому что моральное состояние такое, иногда просто понуждаю себя). Я эти издёвки игнорировала, помню ответила что-то язвительно в ответ. Потом сестра стала требовать, чтобы мама отвезла её сегодня на машине на другой конец города, потому что у них встреча с подругами. Мать не могла из-за работы и сестра закатила в очередной раз истерику. И в какой-то момент послала мать матом. Я подошла и дала ей со всей дури пощёчину. И в итоге оказалась виноватой, сестра начала валяться и симулировать, что я ей там чуть ли не челюсть сломала, а мать начала орать на меня, что я садистка и дикарка и что я выросла в урода. А я начала ей орать, что они с отцом выращивают монстра, которому всё можно. В этой ссоре мать начала меня с ней сравнивать, какая она талантливая, какая она целеустремлённая, сколько у неё увлечений и желаний, что она вот такая распрекрасная, в отличии от меня. Я про себя подумала в тот момент "легко быть талантливой, когда каждый твой чих считают шедевром и гладят по головке, а параллельно тратят по 200 тысяч в месяц на твое образование, хобби и хотелки", но говорить этого не стала, я помню, что кричала, чтоб они не жаловались с отцом, когда эта мразь сдаст вас потом в дом престарелых. Мне стало обидно за мать в тот момент, я не особо люблю её, к сожалению. Но я не могу спокойно слушать, как кто-то её посылает, тем более родной ребёнок. С тех пор у нас совсем испортились отношения со всеми в семье, я стала полностью чужой, хотя и раньше себя так ощущала. Живу в своей комнате в затворе, выхожу редко, я съезжала на полгода, пыталась самостоятельно снимать квартиру, но на это уходит половина моей и без того скромной зарплаты, вернулась обратно жить. Хожу на ненавистную работу, стараюсь в квартире ни с кем не пересекаться. Очень всё надоело. Очень. И семья надоела, и работы эти надоели, надоели люди, необходимость работать на этих складах всяких, где ты кроме коробок и товаров света белого не видишь. Всё надоело. Всё вокруг одно и тоже и это сплошной негатив, зависть, злоба, боль, тоска... Не знаю. Много мыслей ещё хочется написать, но будет выглядеть глупо и сумбурно. Ни черта мне не помогает господа, не психологи, ни самоуспокоение, ни религия, которая обещает что "что-то там когда-то будет хорошо возможно". А у меня к этим религиям множество вопросов и они без ответов. В конце концов, я считаю, что это издевательство, если Бог есть и Он создал ангелов, которые совершеннее людей во многом и видел как они отпали и стали демонами, то зачем создавать более слабого человека, который более склонен к грехам, чтобы он мучал себя и других? Зачем нужна эта канитель? Зачем порождать этому совершенному и идеальному существу злобных, несчастных и падших существ? Ведь дальше по пророчествам будет только хуже, тогда зачем это всё? Ему доставляет удовольствие этот генератор людей для ада? Люди и так живут в аду при жизни, ещё и по смерти будут их тюкать вечность, ну спасибо, классная концепция. Поэтому эта неделя точно последняя. Всё уже готово вплоть до текста предсмертных записок, в письменных и электронных форматах, чтобы никого из моего окружения не притянули за доведение до самоубийства. Не хочу ломать жизнь тому, кто жить собственно хочет, но хотелось бы, чтобы те кто жить не хочет могли тоже получить выбор не жить и достойно уходить из этой жизни.
P.S. Я буду благодарна вашим ответам, если кто-то осмелиться прочитать это всё до конца.
В одном месте мне сказали: "Ну в жизни есть много и хорошего..." Вот чего в жизни много хорошего? Жизнь — это книга Екклесиаст: "Суета сует". Реки текут в моря, день сменяет ночь, под этим небосводом куча несчастных людей делает друг друга ещё более несчастными. Ничего нового и интересного. Ну придумают очередной гаджет-игрушку, ну изобретут лекарство от болезни, а болеть люди не перестанут, ну изобретут ещё чего в основном, чтобы с помощью этого убивать друг друга или обманывать или извлекать прибыль. А зачем нужна эта прибыль? Купить себе золотой унитаз? Яхту с 8 этажный дом? Я этого тоже не понимаю, я тоже считаю это суетой, если б у меня были все деньги мира, то я б на них всех полетела в Швейцарию сделать легальную эвтаназию. Мне не хочется никаких развлечений или привилегий этого мира, я просто хочу перестать его видеть в любом проявлении. Перестать его видеть, чувствовать, ощущать и думать о нём.
Что здесь ещё написать? Может о том как я к этому всему пришла в свои 20 лет? Не знаю, правда не знаю. Меня никогда ничего не интересовало, в школе не было ни одного предмета, который бы мне нравился, вдобавок я от рождения весьма тупая и концентрацией обделена, поэтому я училась всегда на 3. В аттестате у меня после 9 класса ни одной 4, по-моему даже нету. Мне всегда было плевать на учёбу, учителя на меня вечно орали и стыдили прилюдно, с одноклассниками дралась, потому что в классе были отбитые мальчишки, которые задирали меня и других. Подругами не обзавелась, потому что мало интересуюсь тем, что обсуждают другие девчонки. После школы пошла в колледж, но быстро оттуда вылетела после второй сессии и пошла работать на всякие работы чернорабочим. Так до сих пор и живу, работала в ПВЗ, на складах, курьером, уборщицей, упаковщицей и т.д. Нередко меняла место работы из-за начальства, которое орало на меня, унижало или заставляло бесплатно работать дольше обычного, там всякие случаи были, мне было всегда тяжело это терпеть и я уходила. Всегда была в депрессивном состоянии, потому что ни одна из работ не нравилась, всегда было тяжело, как физически, так и морально, а деньги были только для того, чтобы закрыть свои минимальные потребности в еде, одежде, проездном и т.д. Тут вы можете возразить "ну так иди получи интересную профессию". А нету её для меня. Зачем мне занимать место в вузе, если я никогда не стану врачом, физиком, каким-нибудь юристом или программистом? Во-первых, я туда не поступлю, мозгов не хватит, во-вторых, мне это неинтересно точно также, как и чернорабочие профессии, я в лучшем случае, даже если б чудом поступила в универ, просто понуждала бы себя туда ходить и в какой-то момент не выдержала бы и ушла. Ну и зачем мне такой занимать там место, если пусть туда лучше поступить человек, который действительно мечтает этим заниматься и горит профессией или сферой в целом?
Живу я с семьёй своей. Ну как семьей, у меня есть ощущение, что я частью этой семьи не являюсь с рождения. У меня оч молодые родители, мама родила меня в 17 лет, а папе было 20 на тот момент. Наверное, в силу их жизненных обстоятельств и отсутствия жизненного опыта, я в целом осталась без внимания и воспитания с их стороны. Я всегда была сама по себе, а когда началась школа на мне начали постоянно срываться, потому что был очень стрессовый период у родителей, а я училась ужасно, помню, что почти до конца средней школы на меня орали и били за плохие оценки, за плохое поведение в школе, за вызовы к классному руководителю или директору. Мама постоянно мне говорила, что ей за меня стыдно и что она не хочет меня видеть. Жили мы, кстати, очень бедно, примерно до 10-летнего моего возраста у нас всегда были проблемы с деньгами, даже с самым необходимым. Потом моему папе перепало наследство, которое они решили вложить в бизнес и инвестиции и вышло очень и очень удачно. В общем, родители выбрались из кризисной ситуации, и финансово мы очень хорошо стали жить. Появились деньги даже взять ипотеку и сейчас они её уже почти закрыли, плюс машины, ремонты и т.д. В общем, на моих глазах родители выбрались из нищеты в средний класс. Но отношения с ними я так и не смогла наладить, хотя ничего плохого для них я не делала.
Когда мне было 6 лет, у родителей родилась ещё одна дочка. Этого человека я, вроде как, должна называть младшей сестрой, но у меня уже язык не поворачивается это делать. К ней всегда относились по особенному, с любовью, трепетом, все её ждали, в отличии от меня, родившейся по залёту. С тех пор всё внимание и силы в этом доме были брошены на неё. У мамы была тяжелая беременность и роды, поэтому она долго восстанавливалась по здоровью и физически плохо себя чувствовала, поэтому я всячески помогала тогда по дому и с сестрой. Готовила, убиралась,купала её, помогала ходить в магазин там после школы и т.д. Всё её детство я была с ней: посиди с ней, почитай ей, поиграй с ней, покорми её, отведи её к врачу, отведи её в садик, забери её из садика, отведи её на кружок, сделай с ней уроки... Я помогала больше не ей, а маме, потому что я тогда дурочка, думала, что смогу облегчить ей жизнь и она тоже будет более благосклонна ко мне, будет лучше ко мне относится, может даже станет мягче, но пропасть становилась всё больше. Потому что моя сестра от родителей получала столько внимания, ласки, заботы и привилегий, что я даже не узнавала своих родителей, я была в шоке, что они бывают такими. Помимо заботы, внимания и ласки она начала получать и материальные привелегии, с каждым годом они становились всё масштабнее. Всё начиналось невинно, с заботой: хорошие врачи в частных клиниках, хороший детский садик платный, хорошие кружки... Сейчас ей 14 лет. Вы даже не представляете во что этот человек вырос. Она требует новый Айфон всякий раз, когда выходит новая модель и ей его покупают. Она требует для себя кучу гаджетов для рисования (ведь она творческая личность), ей покупают все её хотелки: дорогие графические планшеты, краски, мольберты, холсты, оплачивают ей ДВЕ частные художественные школы, спортзал, её кутежи с подружками, шоппинги... И если ей хоть в чём-то отказывают, то начинается просто невероятная истерика. Она закатывает такие скандалы и как маленькая капризная девчонка катается в слезах по полу. И моя семья потакает этому... Всегда потакает. Они всегда её утешают, всегда говорят "ой, что ты, что ты, ты самая лучшая, всё будет хорошо". Между тем я за все 20 лет жизни не получила НИ ОДНОЙ похвалы от них, ни за что, я получала вечно ор, упрёки и скандалы, а еще побои. Я почти не получала карманных денег (хотя мне и не они нужны, мне нужен был сам факт внимания и понимание, что я вообще нужна здесь, в этом мире хоть кому-то). С самой сестрой отношения тоже ухудшились, когда она стала подростком, она зазвездилась, начала меня за компанию с родителями обсуждать, какая я не очень: какая я неудачница, какая я тупая, какая я нелюдимая, как я за собой не слежу и т.д. У нас были с ней множество неприятных стычек, но я решила с ней не спорить в одной из последних и просто сказала: "Алиса, мы этот мир видим разными глазами, ты не можешь понять моих проблем, а я не могу понять твои, давай на этом закончим."
Год назад, я сильно поссорилась с родителями и стала инициатором скандала, с тех пор плохо общаюсь со всеми в семье. Было раннее летнее утро, мать сделала этой неблагодарной мразоте завтрак, я встала на работу. Она стала отпускать в мой адрес колкие шутки про колтуны в голове (я в целом давно за собой не ухаживаю, потому что моральное состояние такое, иногда просто понуждаю себя). Я эти издёвки игнорировала, помню ответила что-то язвительно в ответ. Потом сестра стала требовать, чтобы мама отвезла её сегодня на машине на другой конец города, потому что у них встреча с подругами. Мать не могла из-за работы и сестра закатила в очередной раз истерику. И в какой-то момент послала мать матом. Я подошла и дала ей со всей дури пощёчину. И в итоге оказалась виноватой, сестра начала валяться и симулировать, что я ей там чуть ли не челюсть сломала, а мать начала орать на меня, что я садистка и дикарка и что я выросла в урода. А я начала ей орать, что они с отцом выращивают монстра, которому всё можно. В этой ссоре мать начала меня с ней сравнивать, какая она талантливая, какая она целеустремлённая, сколько у неё увлечений и желаний, что она вот такая распрекрасная, в отличии от меня. Я про себя подумала в тот момент "легко быть талантливой, когда каждый твой чих считают шедевром и гладят по головке, а параллельно тратят по 200 тысяч в месяц на твое образование, хобби и хотелки", но говорить этого не стала, я помню, что кричала, чтоб они не жаловались с отцом, когда эта мразь сдаст вас потом в дом престарелых. Мне стало обидно за мать в тот момент, я не особо люблю её, к сожалению. Но я не могу спокойно слушать, как кто-то её посылает, тем более родной ребёнок. С тех пор у нас совсем испортились отношения со всеми в семье, я стала полностью чужой, хотя и раньше себя так ощущала. Живу в своей комнате в затворе, выхожу редко, я съезжала на полгода, пыталась самостоятельно снимать квартиру, но на это уходит половина моей и без того скромной зарплаты, вернулась обратно жить. Хожу на ненавистную работу, стараюсь в квартире ни с кем не пересекаться. Очень всё надоело. Очень. И семья надоела, и работы эти надоели, надоели люди, необходимость работать на этих складах всяких, где ты кроме коробок и товаров света белого не видишь. Всё надоело. Всё вокруг одно и тоже и это сплошной негатив, зависть, злоба, боль, тоска... Не знаю. Много мыслей ещё хочется написать, но будет выглядеть глупо и сумбурно. Ни черта мне не помогает господа, не психологи, ни самоуспокоение, ни религия, которая обещает что "что-то там когда-то будет хорошо возможно". А у меня к этим религиям множество вопросов и они без ответов. В конце концов, я считаю, что это издевательство, если Бог есть и Он создал ангелов, которые совершеннее людей во многом и видел как они отпали и стали демонами, то зачем создавать более слабого человека, который более склонен к грехам, чтобы он мучал себя и других? Зачем нужна эта канитель? Зачем порождать этому совершенному и идеальному существу злобных, несчастных и падших существ? Ведь дальше по пророчествам будет только хуже, тогда зачем это всё? Ему доставляет удовольствие этот генератор людей для ада? Люди и так живут в аду при жизни, ещё и по смерти будут их тюкать вечность, ну спасибо, классная концепция. Поэтому эта неделя точно последняя. Всё уже готово вплоть до текста предсмертных записок, в письменных и электронных форматах, чтобы никого из моего окружения не притянули за доведение до самоубийства. Не хочу ломать жизнь тому, кто жить собственно хочет, но хотелось бы, чтобы те кто жить не хочет могли тоже получить выбор не жить и достойно уходить из этой жизни.
P.S. Я буду благодарна вашим ответам, если кто-то осмелиться прочитать это всё до конца.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Юля, здравствуй. Смысл в том, чтобы ты нашла молодого человека и вы помогали друг другу. Поищи. Кто много прошел, тот многое может понять. Ты умная, у тебя грамотная речь, ты физически здорова. В двадцать лет организм может расти, будет повышенный гормональный фон. Одной, самой по себе перезагрузки разного плана перенести сложно. Найдешь мужа и физически и морально легче будет. Попробуй. Попроси Бога о хорошем парне. Молитва ещё никому не мешала. Меня батюшка не благословляет как бы размышлять о том почему да что да как. Говорит, что перед тобой - то твоё. Юля, поверь мне хотя бы в том, что человек сам по себе и со своими мыслями очень слаб бывает. Я лежала в палате интенсивной терапии и рядом лежал мужчина после попытки суицида. Он мычал, извивался, был привязан, был невменяем. Такого могло бы и не быть. Юля, понимаю как тебе сейчас сложно. Услышала тебя. Обнимаю тебя.
Не торопись с этим. Попробуй стать союзником для себя. Человеку дано многое переносить, от природы люди используют очень маленькую часть терпения, которое в них заложено Творцом. Для Алисы наверное, Вы станьте со временем примером мужества. Любовь это не всегда равенство. Это только Бог способен любить одинаково и бомжа и топ менеджера. Не знаю ещё, что Вам Юлия сказать, попробуйте написать список, что Вы обретёте и потеряете, совершив попытку самоубийства. Например, человек думает и жаждет от смерти получить покой, а в результате подвергается после смерти страшным мучениям. Ещё Вы продолжите жизнь сильным человеком, которого боится дьявол. Многие самоубийцы повторяют попытку убить себя не один раз... Что Вы на сестре зациклилась, возьмите с сестры честное слово, чтобы она не говорила матерных слов, Вы же старше, сестра видит, как Вы себя видите. Следите за собой внимательно. Иногда людям кажется только, что они педантичны и хорошие, в то время, когда внутри у них ненависть. Ну потерпите чуть-чуть, дайте себе шанс, очень Вас прошу. Да жизнь тяжела, что говорить. Однако, несмотря на все Вы даже ещё и работаете, Вы молодец. Люди, которые болеют депрессией, редко работают.
Привет. Есть профессиональные курсы, где нет этого академизма, который так раздражает в колледжах и вузах, нет общеобразовательных предметов "для развития", проектов и прочей ерунды, там строго по делу всё, во время учёбы стипендия, на которую можно жить, не копеечная вузовская. В сфере транспорта, на производствах есть такие вакансии. И в коллективах высокий средний возраст, у меня так, по моему опыту старшие добрее, потому что не конкурируют, а выращивают смену, тебе, думаю, с такими будет спокойно и интересно.
У моей мамы была подруга, родила в 15. Так она любила дочь сильнее многих. Не в возрасте ведь дело. Многих запланированных бесконечно тюкают, само планирование по отношению к живым людям, приходящим в этот мир - уже неправильное отношение. Любить - это принимать человека и не смотреть, при каких обстоятельствах он родился. Все нужны, все одинаковые на самом деле. А при вовлечённости бывает не любовь вовсе, а понты и игра в хороших родителей, когда замучивают бесконечными кружками и гимназиями ради успешного успеха. Как в фильме "Не хочу быть взрослым", там мальчика спасало то, что ему хотя бы жизнь не посвятили, а когда родители полностью сосредоточены на выращивании без каких-то других занятий, на ребёнка выливается полный объём родительских страхов и комплексов. Такое внимание хуже безразличия. Как в книге "Всего одиннадцать, или шуры-муры в пятом "Д"", когда попытки уберечь ребёнка превращаются в патологическое закручивание гаек.
Избалованность - это розовые очки, бьющиеся стёклами внутрь. Если человек не умеет ценить (а кто просит всё новый айфон - точно не умеет), ему тяжело и грустно живётся. Кто не умеет трудиться, для кого радости только покупные, требующие постоянного повышения дозы - тому тяжело потом. Настоящие-то вундеркинды переживают кризис, а когда за всё хвалят, чувство реальности теряется.
Юля, я сама не из жизнерадостных и авантюрных, а моей маме нравятся активные и амбициозные. Ну не всем быть одинаковыми. Кто такой начальник без подчинённых? Никто. Кто любители перемен без тех, кто много лет работает на одном месте? Я сама не оптимистка, не прогрессистка и не сторонница долголетия, считаю, все такие аномалии выглядят привлекательно для человеческой гордыни, но в жизни это грустно и тяжело.
Ту подругу моей мамы бросили родители, просто ушли утром и не вернулись вечером. Это была перестройка, потом трудное время началось. Но она выбрала дружбу и любовь. Любовь сильнее всей этой грязи, всего этого хлама на поверхности. Любовь переживает любого калифа на час. Те ужасы мира, что ты перечисляешь - не главное, вообще не главное. Они исчезнут. Где сейчас вожди 20 века, где крутые из 90-х? Нету их. Где школьные звёзды после выпускного? Счастливое детство, карьера, таланты и соответствие модным стандартам - ну так себе ценности. Конечно, можно их использовать в добро, но полно обратных примеров. Майя Плисецкая, Муза Крепкогорская, Любовь Орлова, Людмила Гурченко - печальные примеры, когда дар надмевает. А если тебе что-то не дано - не переживай, с тебя за это не спросят как с тех, кому дано. Не сравнивай себя с ними.
Ты можешь читать книги, смотреть фильмы, любоваться природой. Можешь найти подруг, с кем будет интересно. Подарить любовь парню (только по-настоящему, с созданием семьи, сожительства разрушают). Прошлое пусть не будет властно над тобой, ты сильнее. А в церкви тебе, может, священник неопытный попался. Или строгий. Поэтому не объяснил, что добро сильнее зла, а зло уже проиграло. Самоубийство - присоединение к навсегда проигравшему. Не надо любить страдания, их не будет в будущем веке. Надо молиться, ходить в храм, это новая реальность уже сейчас.
У моей мамы была подруга, родила в 15. Так она любила дочь сильнее многих. Не в возрасте ведь дело. Многих запланированных бесконечно тюкают, само планирование по отношению к живым людям, приходящим в этот мир - уже неправильное отношение. Любить - это принимать человека и не смотреть, при каких обстоятельствах он родился. Все нужны, все одинаковые на самом деле. А при вовлечённости бывает не любовь вовсе, а понты и игра в хороших родителей, когда замучивают бесконечными кружками и гимназиями ради успешного успеха. Как в фильме "Не хочу быть взрослым", там мальчика спасало то, что ему хотя бы жизнь не посвятили, а когда родители полностью сосредоточены на выращивании без каких-то других занятий, на ребёнка выливается полный объём родительских страхов и комплексов. Такое внимание хуже безразличия. Как в книге "Всего одиннадцать, или шуры-муры в пятом "Д"", когда попытки уберечь ребёнка превращаются в патологическое закручивание гаек.
Избалованность - это розовые очки, бьющиеся стёклами внутрь. Если человек не умеет ценить (а кто просит всё новый айфон - точно не умеет), ему тяжело и грустно живётся. Кто не умеет трудиться, для кого радости только покупные, требующие постоянного повышения дозы - тому тяжело потом. Настоящие-то вундеркинды переживают кризис, а когда за всё хвалят, чувство реальности теряется.
Юля, я сама не из жизнерадостных и авантюрных, а моей маме нравятся активные и амбициозные. Ну не всем быть одинаковыми. Кто такой начальник без подчинённых? Никто. Кто любители перемен без тех, кто много лет работает на одном месте? Я сама не оптимистка, не прогрессистка и не сторонница долголетия, считаю, все такие аномалии выглядят привлекательно для человеческой гордыни, но в жизни это грустно и тяжело.
Ту подругу моей мамы бросили родители, просто ушли утром и не вернулись вечером. Это была перестройка, потом трудное время началось. Но она выбрала дружбу и любовь. Любовь сильнее всей этой грязи, всего этого хлама на поверхности. Любовь переживает любого калифа на час. Те ужасы мира, что ты перечисляешь - не главное, вообще не главное. Они исчезнут. Где сейчас вожди 20 века, где крутые из 90-х? Нету их. Где школьные звёзды после выпускного? Счастливое детство, карьера, таланты и соответствие модным стандартам - ну так себе ценности. Конечно, можно их использовать в добро, но полно обратных примеров. Майя Плисецкая, Муза Крепкогорская, Любовь Орлова, Людмила Гурченко - печальные примеры, когда дар надмевает. А если тебе что-то не дано - не переживай, с тебя за это не спросят как с тех, кому дано. Не сравнивай себя с ними.
Ты можешь читать книги, смотреть фильмы, любоваться природой. Можешь найти подруг, с кем будет интересно. Подарить любовь парню (только по-настоящему, с созданием семьи, сожительства разрушают). Прошлое пусть не будет властно над тобой, ты сильнее. А в церкви тебе, может, священник неопытный попался. Или строгий. Поэтому не объяснил, что добро сильнее зла, а зло уже проиграло. Самоубийство - присоединение к навсегда проигравшему. Не надо любить страдания, их не будет в будущем веке. Надо молиться, ходить в храм, это новая реальность уже сейчас.
Здравствуйте, Юлия!
Очень интересное письмо, я всё прочитала. Грамотно, структурированно, почему Вы решили, что тупая? Совершенно нет, всё прекрасно у Вас с умственными способностями.
Да, жизнь может казаться чередой непонятных рождений и смертей, всё одно и то же, "канитель" как Вы выражаетесь. Определëнного смысла нет, его, мне кажется, нужно вычленять для себя самостоятельно.
Может завести домашнего питомца? Чтобы было кому дарить любовь и кто бы дарил безвозмездно её в ответ. Кошечку, маленькую собачку...
Больше гуляйте, благо сейчас лето, погода позволяет. Старайтесь проводить больше времени вне дома, раз домашняя атмосфера на Вас так давит.
Умереть всегда успеется. Можно остаться жить хотя бы из любопытства что там дальше. В глобальном смысле и в смысле Вашей личной жизни. Вдруг впереди интересности, а Вы всё пропустите, если умрёте.
Хорошо бы найти подругу, которая бы Вас поняла. Может вместе даже можно было бы снимать жильё, так дешевле. Хорошо бы найти "своих" людей. Сообщество, в которое хотелось бы возвращаться. Книжный клуб? Спортивная секция? Любители настолок? Что-нибудь такое. Чтобы отвлекаться и меньше сидеть дома в затворничестве.
Я в Вас верю; верю, что всë у Вас будет хорошо!
Очень интересное письмо, я всё прочитала. Грамотно, структурированно, почему Вы решили, что тупая? Совершенно нет, всё прекрасно у Вас с умственными способностями.
Да, жизнь может казаться чередой непонятных рождений и смертей, всё одно и то же, "канитель" как Вы выражаетесь. Определëнного смысла нет, его, мне кажется, нужно вычленять для себя самостоятельно.
Может завести домашнего питомца? Чтобы было кому дарить любовь и кто бы дарил безвозмездно её в ответ. Кошечку, маленькую собачку...
Больше гуляйте, благо сейчас лето, погода позволяет. Старайтесь проводить больше времени вне дома, раз домашняя атмосфера на Вас так давит.
Умереть всегда успеется. Можно остаться жить хотя бы из любопытства что там дальше. В глобальном смысле и в смысле Вашей личной жизни. Вдруг впереди интересности, а Вы всё пропустите, если умрёте.
Хорошо бы найти подругу, которая бы Вас поняла. Может вместе даже можно было бы снимать жильё, так дешевле. Хорошо бы найти "своих" людей. Сообщество, в которое хотелось бы возвращаться. Книжный клуб? Спортивная секция? Любители настолок? Что-нибудь такое. Чтобы отвлекаться и меньше сидеть дома в затворничестве.
Я в Вас верю; верю, что всë у Вас будет хорошо!
Здравствуйте. Я, честно говоря, впервые оставляю на этом сайте свой отклик, но надеюсь, что мой ответ поможет вам. Я бы разделил ваше сообщение на 3 критерия.
1) вы очень много копаетесь в себе
2) у вас ненависть к родителям на фоне
Того, что они уделяли своего времени намного больше вашей младшей сестре, нежели вам, срывались на вас и т.д.
3) вы чувствуете свою нереализованность в профессиональной деятельности.
Так вот, все эти проблемы можно решить. Чтобы бросить черновые работы, нужно получить Образование. Вы написали, что не хотите ничем заниматься и считаете, что для вас нет никакой профессии. Это неправда. Это не ваше мнение. Это мнение депрессии. То, что с вами происходит сейчас - это всего лишь сбой биохимии в вашем мозге на фоне негативных обстоятельств. Пройдите тест на профориентацию. Выберите себе подходящую профессию и идите сначала в колледж, а потом в вуз. Егэ сдать на самом деле не так и сложно, как кажется на первый взгляд. Почему вы считаете, что не сможете получить достойную специальность, если сможете? Вы просто большую часть жизни видели вокруг только плохое и у вас сформировалось тотальное неверие в себя. А по поводу родителей могу сказать, что вы до сих пор от них не сеппарировались. Ну так подумайте как это сделать. И почему вас волнует отношение ваших родителей к сестре. Да какая вообще разница? Просто забейте на это и все. И ещё вы очень много копаетесь в себе и в других людях. Знаете, я тоже раньше этим страдал и задавался теми же вопросами, что и вы. Так вот, к ответам вы не придёте, а если и придёте, то они не будут удовлетворять ваши ожиданиям. Так что на вашем месте я бы просто перестал обо всем этом думать. Вот посмотрите в интернете как люди мучаются и умирают от рака, как люди рожают детей в 15, как людям нечего есть, как умирают в войнах и так далее. Потом посмотрите на себя и поймите, что все не так плохо, как кажется. Все проблемы на самом деле можно решить, так что отложите все опасные вещи записки и т. Д. Рано или поздно все наладится. Возможно я написал не то, что вы хотели бы услышать, но я смотрю на ваши проблемы через призму своего мировоззрения. Я искренне надеюсь, что смог вам помочь!
1) вы очень много копаетесь в себе
2) у вас ненависть к родителям на фоне
Того, что они уделяли своего времени намного больше вашей младшей сестре, нежели вам, срывались на вас и т.д.
3) вы чувствуете свою нереализованность в профессиональной деятельности.
Так вот, все эти проблемы можно решить. Чтобы бросить черновые работы, нужно получить Образование. Вы написали, что не хотите ничем заниматься и считаете, что для вас нет никакой профессии. Это неправда. Это не ваше мнение. Это мнение депрессии. То, что с вами происходит сейчас - это всего лишь сбой биохимии в вашем мозге на фоне негативных обстоятельств. Пройдите тест на профориентацию. Выберите себе подходящую профессию и идите сначала в колледж, а потом в вуз. Егэ сдать на самом деле не так и сложно, как кажется на первый взгляд. Почему вы считаете, что не сможете получить достойную специальность, если сможете? Вы просто большую часть жизни видели вокруг только плохое и у вас сформировалось тотальное неверие в себя. А по поводу родителей могу сказать, что вы до сих пор от них не сеппарировались. Ну так подумайте как это сделать. И почему вас волнует отношение ваших родителей к сестре. Да какая вообще разница? Просто забейте на это и все. И ещё вы очень много копаетесь в себе и в других людях. Знаете, я тоже раньше этим страдал и задавался теми же вопросами, что и вы. Так вот, к ответам вы не придёте, а если и придёте, то они не будут удовлетворять ваши ожиданиям. Так что на вашем месте я бы просто перестал обо всем этом думать. Вот посмотрите в интернете как люди мучаются и умирают от рака, как люди рожают детей в 15, как людям нечего есть, как умирают в войнах и так далее. Потом посмотрите на себя и поймите, что все не так плохо, как кажется. Все проблемы на самом деле можно решить, так что отложите все опасные вещи записки и т. Д. Рано или поздно все наладится. Возможно я написал не то, что вы хотели бы услышать, но я смотрю на ваши проблемы через призму своего мировоззрения. Я искренне надеюсь, что смог вам помочь!
Дорогая Юлия! Вы молодец что обратились за помощью, написали сюда. В вашем тексте я и себя узнала!
Меня трогает последняя фраза: "P.S. Я буду благодарна вашим ответам, если кто-то осмелиться прочитать это всё до конца."
Значит вы ждёте ответа, всё ещё не потеряно, в вас живёт надежда!
Я всё прочитала и могу сказать что очень многое откликается. Такое ощущение у меня было и со своими родителями и братом, тоже в детстве мы бедно жили а брат уже родился когда финансовое положение родителей улучшилось. Естественно у него другое детство было, и очень похожие сцены были когда он требовал и родители давали ему лишь бы не слушать его истерик.
Вы пишете: "Все в этом адском круге ненависти и злобы и выбраться из него никак нельзя, потому что нет людей, которые бы в нём не погрязли". И вы правы, действительно это зло, эти "грехи" или как вам удобнее это называть, это явление в нашей жизни и отрицать это нельзя. Человек и животных и растений заставляет страдать и своих близких и то, часто не замечая это. Из этого выбраться нельзя самому человеку и потому пришёл в этот мир Христос.
Я в 20 лет пришла к вере и это изменило мою жизнь. Я долго искала смысл жизни в разных источниках и религиях но только в христианстве нашла удовлетворительные ответы и, самое главное, силу чтобы бороться со своим грехом. Если раньше я искала смысл в достижениях, мечтала о каких-либо наградах, о признании, то сейчас я понимаю что смысл это в любви и в правде. Если Бог меня любит, если хоть сегодня я сделаю один шаг к Нему, то обязательно появляется новый опыт преодоления себя, и я иду дальше.
Помните что есть выбор всегда. Вам не нужно сейчас выбирать и решать за всю вашу жизнь. Можно выбрать только в моменте, только в эту минуту, в ближайший час, что можно сделать чтобы вам стало лучше здесь и сейчас, чтобы стало легче и это однозначно не мысли о суициде. Может душ горячий принять, ванну, чай попить. Не для того чтобы решить все свои проблемы за раз а чтобы сейчас пережить этот час, этот вечер. А потом и чай так успокоит и вода тёплая по телу, и прибавится сил.
Вера меня привела к пониманию что успех и достижения это не всё, что нужно стремиться к любви, к честности, развиваться в нужном направлении. Только с верой, с примером других людей вокруг, я начала выходить из изоляции и стремиться к понятию себя. Мне понадобилься долгий путь чтобы признать что в моей семье тоже было насилие и эмоциональное и физическое и что это оставилио огромный отпечаток в моей душе.
Меня удивило то что я и сама такой же стала впоследствии. Вера не сделала из меня сверхчеловека, я каждый день грешу, я и мужа своего лупила и устраивала такие же истерики как и мои родители в детстве. Не потому что я этого хотела но потому что я такой стала. Только сейчас спустя столько времени я начинаю видеть свои косяки. Надежда в том что я могу изменить свои недостатки с помощью Бога. Я недавно поняла что могу помогать другим и от этого столько радости!
Сейчас я живу одна и мне приходится работать чтобы содержать себя, понимаю вас. Порой наступают такие же мысли точь в точь, что зачем это всё, что мне тяжело. Бывает отчаяние. Я не знаю если есть что-то одно что меня держит на плыву, но каждый раз находится что-то что заставляет меня идти дальше, перетерпеть этот тяжёлый момент. И в последствии я благодарна себе, что осталась, что я здесь сегодня, здесь и сейчас, что я живу.
Возможно последний год был для вас тяжёлым и вы отчаялись. Надо смотреть что вы уже сделали, ведь порой мы не замечаем сколько много мы пережили. Вы работаете, был опыт жизни отдельно от родителей и сестры и вы написали длинный текст сюда. Значит вы самостоятельная, рассуждаете, вы внятно всё написали и обдумали, вы обратились за помощью. Это о том что у вас есть и качества и ум, однозначно.
Самый тяжёлый период в моей жизни был когда я вернулась жить к родителям в вашем возрасте и брат тогда был тоже несовершеннолетним. Также помню своё затворничество в комнате и глубокое чувство одиночества. Возможно если у вас уже был опыт жизни отдельно стоит попробовать этот вариант? Может финансово будет туго но зато не будет скандалов дома а это ведь тоже важно. Может поискать профессию по душе, может что-то простое, где можно было бы получить специальность за короткий срок чтобы чуть больше зарабатывать? Может рассмотреть общежитие в училище, может съездить в монастырь потрудиться на пару дней, просто ради смены обстановки и покоя.
Есть много разных вариантов которых возможно вы пока не видите. Если вам сейчас плохо то надо постараться найти как улучшить ваше положение и уход из жизни тут не вариант.
Поищите в интернете, есть бесплатные группы взаимопомощи для детей из дисфункциональных семей, группы по чувствам, собрания в живую и в виртульном формате. Надо выходить из изоляции и обязательно искать безопасную, доверительную обстановку где можно поделиться о наболевшем с кем-то кто вас поймёт.
Мне кажется вам именно поддержка сейчас нужна, проговорить все эти страхи, обиды, усталость. Потом вам станет легче и тогда уже будет виднее как быть дальше. Авось и планы появятся, проекты, вспомните о том что вы любите и что вам нравится. Удачи, обнимаю вас!
P.S. Простите меня если всё же написала о вере. Меня тоже посещают мысли иногда что вот Бог такой этакий, Он плохой, садист и всех нас отправит в ад)) но если со стороны смотреть то это неправда. Много того в чём мы уверены в своей голове оказывается не правдой. Меня эти мысли о злом Боге сводят ещё больше с ума. Надо укреплятся за те мысли которые нас ободряют.
Если сейчас вас неудовлетворяют ответы религии на жизненноважные вопросы которые вас беспокоят, а они вас беспокоят иначе вы сюда бы не написали, то найдите хоть одну вещь которая вас радует и за которую можно зацепиться хотя бы сегодня. Может это кошечка, может цветок, пение птицы, солнце. А завтра уже можете просто проговорить это всё Богу вашего понимания. Попросите Его вам указать верный путь и поддержать вас в трудный момент. Скажите Ему что вы о Нём думаете))
Хотя я 10 лет в церкви, я до сих пор бываю нечестна перед Богом и от этого страдаю. Иногда полезно высказать Богу всё то что накипело, насколько я уверена что все вокруг козлы и я сама и Он в том числе)) удивительно но после этого обычно наступают слёзы, и меня отпускает, я успокаиваюсь и понимаю что нисмотря на всё это безумие в моей душе и вокруг, Он меня до сих пор принимает, любит и ждёт как истинный Любящий Родитель. Даже если я внутри иногда думаю что Он такой козёл)) всё равно Он ведь знает)
Уверена что и вас Бог любит какой бы вы ни были! Желаю вам честности и искренности на этом пути, чтобы вас отпустило и чтобы любовь Бога пришла к вам в сердце. Как говорится, даже если родная мать забудет, то Бог не забудет!
Наши родные бывают такими же больными людьми и много могут нанести вреда нам как и мы им. Мы можем злится но длительная обида нас разрушает и мешает идти дальше. Желаю вам найти поддержку и внутреннюю опору чтобы сделать следующий правильный шаг. Да хранит вас Господь!
Меня трогает последняя фраза: "P.S. Я буду благодарна вашим ответам, если кто-то осмелиться прочитать это всё до конца."
Значит вы ждёте ответа, всё ещё не потеряно, в вас живёт надежда!
Я всё прочитала и могу сказать что очень многое откликается. Такое ощущение у меня было и со своими родителями и братом, тоже в детстве мы бедно жили а брат уже родился когда финансовое положение родителей улучшилось. Естественно у него другое детство было, и очень похожие сцены были когда он требовал и родители давали ему лишь бы не слушать его истерик.
Вы пишете: "Все в этом адском круге ненависти и злобы и выбраться из него никак нельзя, потому что нет людей, которые бы в нём не погрязли". И вы правы, действительно это зло, эти "грехи" или как вам удобнее это называть, это явление в нашей жизни и отрицать это нельзя. Человек и животных и растений заставляет страдать и своих близких и то, часто не замечая это. Из этого выбраться нельзя самому человеку и потому пришёл в этот мир Христос.
Я в 20 лет пришла к вере и это изменило мою жизнь. Я долго искала смысл жизни в разных источниках и религиях но только в христианстве нашла удовлетворительные ответы и, самое главное, силу чтобы бороться со своим грехом. Если раньше я искала смысл в достижениях, мечтала о каких-либо наградах, о признании, то сейчас я понимаю что смысл это в любви и в правде. Если Бог меня любит, если хоть сегодня я сделаю один шаг к Нему, то обязательно появляется новый опыт преодоления себя, и я иду дальше.
Помните что есть выбор всегда. Вам не нужно сейчас выбирать и решать за всю вашу жизнь. Можно выбрать только в моменте, только в эту минуту, в ближайший час, что можно сделать чтобы вам стало лучше здесь и сейчас, чтобы стало легче и это однозначно не мысли о суициде. Может душ горячий принять, ванну, чай попить. Не для того чтобы решить все свои проблемы за раз а чтобы сейчас пережить этот час, этот вечер. А потом и чай так успокоит и вода тёплая по телу, и прибавится сил.
Вера меня привела к пониманию что успех и достижения это не всё, что нужно стремиться к любви, к честности, развиваться в нужном направлении. Только с верой, с примером других людей вокруг, я начала выходить из изоляции и стремиться к понятию себя. Мне понадобилься долгий путь чтобы признать что в моей семье тоже было насилие и эмоциональное и физическое и что это оставилио огромный отпечаток в моей душе.
Меня удивило то что я и сама такой же стала впоследствии. Вера не сделала из меня сверхчеловека, я каждый день грешу, я и мужа своего лупила и устраивала такие же истерики как и мои родители в детстве. Не потому что я этого хотела но потому что я такой стала. Только сейчас спустя столько времени я начинаю видеть свои косяки. Надежда в том что я могу изменить свои недостатки с помощью Бога. Я недавно поняла что могу помогать другим и от этого столько радости!
Сейчас я живу одна и мне приходится работать чтобы содержать себя, понимаю вас. Порой наступают такие же мысли точь в точь, что зачем это всё, что мне тяжело. Бывает отчаяние. Я не знаю если есть что-то одно что меня держит на плыву, но каждый раз находится что-то что заставляет меня идти дальше, перетерпеть этот тяжёлый момент. И в последствии я благодарна себе, что осталась, что я здесь сегодня, здесь и сейчас, что я живу.
Возможно последний год был для вас тяжёлым и вы отчаялись. Надо смотреть что вы уже сделали, ведь порой мы не замечаем сколько много мы пережили. Вы работаете, был опыт жизни отдельно от родителей и сестры и вы написали длинный текст сюда. Значит вы самостоятельная, рассуждаете, вы внятно всё написали и обдумали, вы обратились за помощью. Это о том что у вас есть и качества и ум, однозначно.
Самый тяжёлый период в моей жизни был когда я вернулась жить к родителям в вашем возрасте и брат тогда был тоже несовершеннолетним. Также помню своё затворничество в комнате и глубокое чувство одиночества. Возможно если у вас уже был опыт жизни отдельно стоит попробовать этот вариант? Может финансово будет туго но зато не будет скандалов дома а это ведь тоже важно. Может поискать профессию по душе, может что-то простое, где можно было бы получить специальность за короткий срок чтобы чуть больше зарабатывать? Может рассмотреть общежитие в училище, может съездить в монастырь потрудиться на пару дней, просто ради смены обстановки и покоя.
Есть много разных вариантов которых возможно вы пока не видите. Если вам сейчас плохо то надо постараться найти как улучшить ваше положение и уход из жизни тут не вариант.
Поищите в интернете, есть бесплатные группы взаимопомощи для детей из дисфункциональных семей, группы по чувствам, собрания в живую и в виртульном формате. Надо выходить из изоляции и обязательно искать безопасную, доверительную обстановку где можно поделиться о наболевшем с кем-то кто вас поймёт.
Мне кажется вам именно поддержка сейчас нужна, проговорить все эти страхи, обиды, усталость. Потом вам станет легче и тогда уже будет виднее как быть дальше. Авось и планы появятся, проекты, вспомните о том что вы любите и что вам нравится. Удачи, обнимаю вас!
P.S. Простите меня если всё же написала о вере. Меня тоже посещают мысли иногда что вот Бог такой этакий, Он плохой, садист и всех нас отправит в ад)) но если со стороны смотреть то это неправда. Много того в чём мы уверены в своей голове оказывается не правдой. Меня эти мысли о злом Боге сводят ещё больше с ума. Надо укреплятся за те мысли которые нас ободряют.
Если сейчас вас неудовлетворяют ответы религии на жизненноважные вопросы которые вас беспокоят, а они вас беспокоят иначе вы сюда бы не написали, то найдите хоть одну вещь которая вас радует и за которую можно зацепиться хотя бы сегодня. Может это кошечка, может цветок, пение птицы, солнце. А завтра уже можете просто проговорить это всё Богу вашего понимания. Попросите Его вам указать верный путь и поддержать вас в трудный момент. Скажите Ему что вы о Нём думаете))
Хотя я 10 лет в церкви, я до сих пор бываю нечестна перед Богом и от этого страдаю. Иногда полезно высказать Богу всё то что накипело, насколько я уверена что все вокруг козлы и я сама и Он в том числе)) удивительно но после этого обычно наступают слёзы, и меня отпускает, я успокаиваюсь и понимаю что нисмотря на всё это безумие в моей душе и вокруг, Он меня до сих пор принимает, любит и ждёт как истинный Любящий Родитель. Даже если я внутри иногда думаю что Он такой козёл)) всё равно Он ведь знает)
Уверена что и вас Бог любит какой бы вы ни были! Желаю вам честности и искренности на этом пути, чтобы вас отпустило и чтобы любовь Бога пришла к вам в сердце. Как говорится, даже если родная мать забудет, то Бог не забудет!
Наши родные бывают такими же больными людьми и много могут нанести вреда нам как и мы им. Мы можем злится но длительная обида нас разрушает и мешает идти дальше. Желаю вам найти поддержку и внутреннюю опору чтобы сделать следующий правильный шаг. Да хранит вас Господь!
Привет мы приходим в эту жизнь, чтобы познать что такое любовь, все ее проявления. Это увлекательное путешествие, это самая соль ради которой стоит жить, даже тем кто не имеет возможности на любовь между мужчиной и женщиной. Потому что у любви много проявлений и Богу виднее кому что нужно для опыта души. Все в этой жизни именно для любви, а не для страданий. Так что дай жизни шанс, позволь себе почувствовать хорошее, любовь к себе, любовь бога к тебе, полюби кого-нибудь, кого сама выберешь. Все лучше чем кажется и все будет хорошо. А депрессию выгоняй из жизни, спи хорошо, ешь хорошо, спорта больше, меньше тревог, все наладится, вот увидишь.
Я очень благодарна вам всем за множество добрых слов. Они во многом, наверное, правильные и я уверена, что на других людей они бы подействовали отрезвляюще, ободрящее и вообвшевляюще. Мне нравится, что вы все этим занимаетесь и я надеюсь, что дальше продолжите, это очень необходимо для общества сегодня!
К сожалению, лично я не нашла для себя ничего нового. Ничего такого что заставило бы меня передумать или усомниться в правильности своего шага. Поэтому я сделала свой выбор, простите, если кого-то разочаровала и простите, что потратила ваши силы и время. Всем хорошего лета и побольше радости.
К сожалению, лично я не нашла для себя ничего нового. Ничего такого что заставило бы меня передумать или усомниться в правильности своего шага. Поэтому я сделала свой выбор, простите, если кого-то разочаровала и простите, что потратила ваши силы и время. Всем хорошего лета и побольше радости.
Юлия. Люди пишут не просто слова, это опыт, который чтобы почувствовать и убедиться, нужно время, чтобы самой все увидеть, понять, оценить. Говорю тебе как человек, который мыслил так же. Решение о конце всегда можно отодвинуть, всегда можно отложить на потом, и дать шанс порадоваться сегодня солнышку. Не нужно из-за негативных выводов о мире, которые в 20 еще на мой взгляд рано видеть, поддаваться им. То что ты увидела, ощутила беды мира в своем сердце,смогла их объять, понять и разобрать это говорит о великой способности видеть и чувствовать не только это, но самое разное. Дай себе время окрепнуть, на все надо время. Ты нужна миру! И такие как ты, с независимым мнением, с умением посмотреть в самую бездну. Может ты станешь писателем великим, Достоевский всегда смотрел в сторону, куда люди люди смотреть не предпочитают обычные. Он жил любил и оставил великое наследие, чего только Мастер и Маргарита стоит. Попробуй читать книги, страх и тревога уйдут со временем. Я по опыту говорю, я давала себе 1000+ шансов на успех, когда больше ничего не хотелось, я даже всем написала когда-то записки и отправила и даже после такого я вынесла опыт и выбрала жизнь, такой период бывает с каждым, когда понимаешь что такое мир, если убрать из него все хорошее. Не любовь родителей и их непринятие проходят, ты сама имеешь способность восстановить свою душу, наполнить ее, но нужен опыт в этом и цель. Сделай это. Есть 6 органов чувств. Смотри на красивое, думай хорошие мысли, ешь хорошую еду, получай тактильные ощущения - обливайся холодной водой, знаешь чувствовать как тело становится сильнее и выносливее - очень заряжает. Много раз когда казалось что конец, не справлюсь, нет сил, нет смысла, не найду решение, что все смысла нет - холодная вода как бальзам на душу - смывает все плохое и расчищает место уставшей душе для хорошего. А ароматы? Пробовала парфюмерию и ароматерапию? Запахи - учат чувствовать хорошее. Все это дает много сил, а силы находят свет на самом дне, в самом темном месте. А вкусная еда? Проснуться и приготовить себе вкусняшку? А потом взять и поехать покататься на велосипеде с ветром в волосах? А потом нечайно обнаружить, в один прекрасный день, что все что ты узнала плохого о мире, о людях имеет другую сторону, это ощущение когда улыбка на лице появляется, а ты не планировала улыбаться, но ты улыбаешься и точно знаешь почему и каждая клеточка тела радуется, а ты даже не заставляла себя, не терпела, а просто дала себе волю жить, дышать, кушать, носить красивое одеяние! Все проходит милая девочка! все будет хорошо, не торопись на ту сторону, чего бы там не случилось! Люди здесь помогают, потому что понимают, как сложно выбраться вот именно из того понимания мира о котором ты написала. Но это возможно, ты окрепнешь и станешь счастливой, выйдешь замуж и переживешь много счастливых дней! Пусть даже не веришь в это, Бог тебя приведет, дай только шанс себе на следующий день и давай его всегда, верь Богу. Он покажет путь, и никак иначе быть не может.
Насчет религии Достоевский четко описал суть: что про бога всегда будут говорить и спорить и всегда не про то. Я думаю, и уверена, что никакого конца всему не будет плохого по воле Бога, а если и будет, то самым лучшим образом и точно не конец, а лучше. Ответы духовные приходят со временем, ответы свои ты найдешь все до одного и по религии и в жизни все решения твоих тревог и проблем найдешь. Бог и дьявол существуют и доказательств не надо. И жизнь после смерти есть. И сдаваться в этой жизни нет никакого смысла. Время скоротечно, но его хватит, чтобы узнать счастье, его на все хватит, поверь. А судить нас будут там, но не так как пишут возможно, Бог справедлив и каждый получит что заслужил. Что ответишь ему, когда спросит почему не попробовала и не оценила его творений, его красоты мира? Будь к нему справедлива. Используй жизнь данную на всю катушку! Пробуй все что делает людей счастливыми!
Юленька, я тоже прочитала твое письмо и я так тебя понимаю... Жаль, что не можем увидеться в живую... Я плачу о том, что ты такая чудесная девушка и так тебе тяжело... просто так хочется тебя обнять!!!
Да, в мире жить непросто. Наши самые близкие бывают к нам так жестоки и несправедливы. И это очень обидно.
У меня тоже жизнь была тяжёлая, но ещё подростком я поверила, что Бог есть. Я до сих пор все изучаю, интересуюсь, читаю Библию и на многое у меня, открылись глаза.
И ангелы и люди имеют свободную волю и мы живем свободно, так как хотим. Поскольку сейчас люди совсем не живут по Божьим заповедям, то и мы видим к чему это всё привело. Мы действительно живем в очень тяжёлые времена. Ты наверное знаешь, что это и в Библии предсказано. Но суть в том, что " Претерпевший же до конца спасётся ", как сказал Иисус Христос. Я тебе очень советую обратиться к нашему Создателю, помолись и попроси помощи. Будь терпеливой, не торопись, Бог обязательно тебе поможет. Ищи знаний о нём, Бог есть.
Ведь будет воскресение людей, будет суд над всеми теми, кто сейчас живёт грешной жизнью. Люди будут жить вечно, не будет больше того, что происходит сейчас. Эти ужасы жизни уйдут навсегда. Не потеряй того, что Бог обещает и обязательно исполнит. Просто мы хотим вот прямо сейчас, но у нашего Создателя свои планы относительно нас и они нам во благо.
Ведь это и проповедовали апостолы. Стремись к добру, к познанию правды, к милосердию, к помощи другим. Насколько можешь. Тебе бы в церкви, конечно, найти хороших друзей и ты бы не чувствовала себя одинокой.
И ещё я тебе советую выбрать время и по душам поговорить с мамой. Расскажи ей все, что чувствуешь. Что у тебя на душе, если не можешь, напиши ей письмо. Я понимаю как тебе больно от равнодушия родителей.
Родители и сами сейчас не понимают, что балуют сильно младшую сестру и это может им дорого обойтись.
И ещё, Юля, знаешь, думаю все-таки для тебя есть профессия, которая будет по душе, просто её надо отыскать.
Я вот сама уже лет 10 работаю няней и мне нравится эта работа. Недавно поступила в Вуз без ЕГЭ, буду учиться на логопеда. Хочу работать с детишками инвалидами в том числе. Вот кто бы мог подумать, что мне будет нравиться эта сфера! Тоже долго не могла определиться. Понятно, что не со всеми детьми и семьями можно работать, но я выбираю там, где могу, где родители добрые, адекватные.
Тебе тут правильно написали, пройди тест и узнай, к какой профессии у тебя склонности и пробуй, пробуй. Потому что неудовлетворенность в работе тоже сильно удручает. Поверь, много хороших профессий и работ.
И ещё я тебе советую выбрать время и по душам поговорить с мамой. Расскажи ей все, что чувствуешь. Что у тебя на душе, если не можешь, напиши ей письмо. Знаешь, бывает такое, что родные люди живут в своей скорлупе и не видят и не чувствуют что происходит рядом. Ты чудесная девушка, хорошая дочка.
Очень тебя прошу: береги себя, заботься о себе, ведь ты родилась не зря. Учись терпению, трудолюбию, преодолевайте все преграды, Бог даст тебе сил. Не лишай себя жизни, твоя жизнь изменится к лучшему, Юленька. Если нужно, попей антидепрессанты, с ними проще преодолевать тяготы жизни. А там, глядишь, и изменится твое восприятие жизни.
Крепко тебя обнимаю!!! Храни тебя Бог, девочка!!!
Да, в мире жить непросто. Наши самые близкие бывают к нам так жестоки и несправедливы. И это очень обидно.
У меня тоже жизнь была тяжёлая, но ещё подростком я поверила, что Бог есть. Я до сих пор все изучаю, интересуюсь, читаю Библию и на многое у меня, открылись глаза.
И ангелы и люди имеют свободную волю и мы живем свободно, так как хотим. Поскольку сейчас люди совсем не живут по Божьим заповедям, то и мы видим к чему это всё привело. Мы действительно живем в очень тяжёлые времена. Ты наверное знаешь, что это и в Библии предсказано. Но суть в том, что " Претерпевший же до конца спасётся ", как сказал Иисус Христос. Я тебе очень советую обратиться к нашему Создателю, помолись и попроси помощи. Будь терпеливой, не торопись, Бог обязательно тебе поможет. Ищи знаний о нём, Бог есть.
Ведь будет воскресение людей, будет суд над всеми теми, кто сейчас живёт грешной жизнью. Люди будут жить вечно, не будет больше того, что происходит сейчас. Эти ужасы жизни уйдут навсегда. Не потеряй того, что Бог обещает и обязательно исполнит. Просто мы хотим вот прямо сейчас, но у нашего Создателя свои планы относительно нас и они нам во благо.
Ведь это и проповедовали апостолы. Стремись к добру, к познанию правды, к милосердию, к помощи другим. Насколько можешь. Тебе бы в церкви, конечно, найти хороших друзей и ты бы не чувствовала себя одинокой.
И ещё я тебе советую выбрать время и по душам поговорить с мамой. Расскажи ей все, что чувствуешь. Что у тебя на душе, если не можешь, напиши ей письмо. Я понимаю как тебе больно от равнодушия родителей.
Родители и сами сейчас не понимают, что балуют сильно младшую сестру и это может им дорого обойтись.
И ещё, Юля, знаешь, думаю все-таки для тебя есть профессия, которая будет по душе, просто её надо отыскать.
Я вот сама уже лет 10 работаю няней и мне нравится эта работа. Недавно поступила в Вуз без ЕГЭ, буду учиться на логопеда. Хочу работать с детишками инвалидами в том числе. Вот кто бы мог подумать, что мне будет нравиться эта сфера! Тоже долго не могла определиться. Понятно, что не со всеми детьми и семьями можно работать, но я выбираю там, где могу, где родители добрые, адекватные.
Тебе тут правильно написали, пройди тест и узнай, к какой профессии у тебя склонности и пробуй, пробуй. Потому что неудовлетворенность в работе тоже сильно удручает. Поверь, много хороших профессий и работ.
И ещё я тебе советую выбрать время и по душам поговорить с мамой. Расскажи ей все, что чувствуешь. Что у тебя на душе, если не можешь, напиши ей письмо. Знаешь, бывает такое, что родные люди живут в своей скорлупе и не видят и не чувствуют что происходит рядом. Ты чудесная девушка, хорошая дочка.
Очень тебя прошу: береги себя, заботься о себе, ведь ты родилась не зря. Учись терпению, трудолюбию, преодолевайте все преграды, Бог даст тебе сил. Не лишай себя жизни, твоя жизнь изменится к лучшему, Юленька. Если нужно, попей антидепрессанты, с ними проще преодолевать тяготы жизни. А там, глядишь, и изменится твое восприятие жизни.
Крепко тебя обнимаю!!! Храни тебя Бог, девочка!!!
Привет, я нашел объяснения почему этот мир такой в словах Будды. Он видел то, о чем говорил. Будда не связывает существование мироздания в таком виде в котором оно существует с волей Бога. Так все становится на свои места. Надо найти что тебе может понравиться в жизни, заинтересовать, может что-то совсем необычное.
 Версия для печати |
