Алена, для начала, скажите, с чего Вы решили,что будете жить в одиночестве? считаете, что Ваши "предки" ничего не понимают в жизни, а Вы уже достаточно взрослая? У Вас есть шанс доказать это на деле, а не на словах. Для этого Вам надо:
1. выкинуть из головы мысли о суициде и сосредоточиться на сдаче выпускных экзаменов. Потерпеть осталось совсем чуть-чуть. Поверьте, станете студенткой, развлечений будет хоть отбавляй.
2. дождаться совершеннолетия( 18 лет) и поселиться отдельно от родителей. Но для это Вам придется найти работу, если хотите снять хотя бы комнату в коммуналке. Можно рассмотреть вариант со студенческим общежитием. А если Вы поступите в другом городе на бюджетное отделение, то место в общежитии Вам в любом случае предоставят.

Жить стоит как минимум ради себя самой,а одиночество долго не продлится,живи дальше,и в твоей жизни появятся другие люди,которых полюбишь ты и которые будут любить тебя...если уйдешь сейчас - только лишишь себя этого!Держись,все наладится,понимаю,это звучит банально - но не обращай внимания на беспочвенные придирки!

Если ты хотела и могла уйти из дома, и у тебя было куда - может лучше так и сделать? Одно только осталось - дождаться 18 лет. Родители у тебя, конечно заботливые, но то что они прекрасные очень даже врядли, имхо. Они думают, что ты будешь жить их жизнью и в их время. Если ты сильный человек - научишься жить сама и жизнь для тебя станет в несколько раз ценнее. Поверь, так и произойдет. А жить в одиночестве? Тебе только 17 лет, ты сильная - какое там одиночество?

я жила обычной жизнью.. как мне казалось.. теперь наступил такой момент.. мне кажется что это была не жизнь а какой то сон.. и я только сейчас очнулась... как будто почти ничего не было.. кроме ошибок.. вранья.. я много врала.. а теперь я осознала что у меня как будто нет мыслей.. какой то голос и все внутри.. я не могу выражать свои мысли... думать все могу а вот сказать.. почти два мес я не выхожу из дома.. только кушаю. и смотрю телевизор.. я ненавижу все. это мой смысл жизни сейчас.. и это так низко.. я раньше была полненькой. потом резко похудела.. нашла как мне казалось смысл жизни..создать рок группу... мне было 19 лет.. я повстречала парня которому было 16.. мы вместе уже год.. гдето было гладко.. гуляли.. я тебя люблю.. он со мной лишился девственности.. говорит что любит меня..у него столько планов.. а мне все время кажется что все не так.. я сижу дома замкнутая совершенно.. общаюсь только с мамой и парнем..я хочу покончить с такой жизнью.. я уже боюсь выходить.. из-за внешнего вида и чувства неуверенности.. я даже придумала себе болезнь.. говорю что мне нельзя вставать с постели... чтобы никуда не ходить.. я раньше думала что как нибудь все решится.. но теперь и дома больше быть не могу.. я уже не живу.. а как будто существую.. смотрю только старые фотографии и вспоминаю.. периоды жизни.. потомы что так не могу их вспомнить.. может это болезнь. но тогда она идет из детсва... я уже миллион раз представляла что покончу с собой.. но потом я думаю как же придет мама с работы увидит меня в ванне всю в крови.. это же ужас и шок для нее.. удар.. у меня еще есть сестра она замужем.. отца нету... с 7 лет.. так получилось что у меня в детстве была только одна подруга.. и я общалась почти только с ней одной и с мамой.. ну еще немного с сестрой.. как то плохо вживалась в коллектив.. моджет из за лени не хотела учиться.. а теперь в институте недавно сдавала сессию.. так пришлось почти просить чтобы поставили.. потому что 2 слова сказать не могу... как будто не училась в школе.. не было тех 2 курсов позади.. как будто ничего о жизни не знаю.. и ничего не было и нет.. сплошная пустота.. вобщем совершенно запуталась.. и только выход один вижу.. как ни горько.. еще два мес назад.. когда была вполне внешне еще нормальной.. (тоесть мне нравилось краситься.. одеваться красиво.. а сейчас все равно что одевать лишь бы тепло.. и лишь бы никто не видел меня.. а хочется совершенно другого.. ) вот иду в институт и как будто есть дорога до остановки и я.. мои глаза.. и картинка того что вижу.. и больше ничего.. я свернула.. пошла в аптеку купила 7 пачек ***** и сок.. пришла домой..все их достала из пачек пересчитала.. там было около 140 штук.. рыдала над ними рыдала.. свернула в бумажку и положила в полку.. а потом через гдето неделю и вовсе выкинула.. а теперь иногда думаю зачем я так сделала.. лучше бы тогда выпила и умерла.. а сейчас только хуже становится.. что делать? и это конечно не все.. просто всего написать невозможно...


представь себе вот такое я писала сюда еще совсем недавно.. пол года назад.. УХ) знала бы ты как изменилась моя жизнь.. у меня не то что мыслей о самоубийстве.. у меня даже о простуде мыслей не осталось)) Все просто замечательно.. и у тебя так будет..
Я устроилась на работу.. прошел депресняк.. все ушло и боль и все плохое.. учусь.. дела просто супер.. стала ухаживать за собой любить себя обожать ценить.. как бриллиантик.. грубо говоря нарастила ногти купила хорошую косметику.. я всегда любила ярко краситься.. зарабытываю деньги хожу по салонам на дискотеки.. с мальчиком моим все тоже замечательно.. любовь.. собираемся в будущем пожениться.. он даже в самых сложных ситуациях когда я была на грани смерти не бросил меня и никогда не бросит.. да и группа моя так развернулась что скоро альбом запишем видишь как поменялась моя жизнь.. Время очень лечит людей.. нужно всего лишь верить в себя и свои силы! а вот покончила бы с собой и все конец..а ведь всего то 20 лет.. начало жизни молодости расцвет... так бы и ушла никем.. даже жизнь ребеночку не дала бы. не счастья ничего.. только бы принесла горе людям которые меня любят и верят в меня!! Если бы я себя увидела сейчас такой.. раньше у меня бы сразу весь депресняк нафиг бы ушел.. похудела.. спортом занялась.. собираюсь на месяц на море! и самое главное жизнь это самая прекрасная вещь и ее надо беречь.. если что обращайся libiya@mail.ru меня зовут даша и мне 20 лет с удовольствием помогу всем.. и если вдруг будет рядом жить даже встречусь со всеми кто хочет я живу в минске столица беларуси!!

ален мама да не права ты пыталась сесть и поговорить с ней скажи я не такая как ты думешь дай мне не множко свободы я тебе докажу что я не маленькая!если ты пьешь и куришь то бросай не надо тогда ты не сможишь доказать ей!мальчики приходят и уходя я тоже влюбилась а терперь забываю его потихоничку!у тебя есть подруга если нет то заведи она нужна только верная подруга а не та которя всем расскажет твои проблемы!давай держись жить нужно подумай о дальнейшей жизни полюбишь еще но надеюсь будет счасливая любовь,будущий живи ради себя и все!!!