Моя история.... моя история очень мерзкая, потому что я будто собрала полную инструкцию "как не надо делать", из серии "не слушаешь родителей - плохие люди научат". Последние пол года примерно с некоторыми лишь перерывами я думаю о том, что не хочу больше жить, потому что не справилась и нет сил и знаний как выгрести из ситуации, в которую по сути я привела себя сама. Я была абсолютно домашним, нормальным ребенком. Вот только сколько себя помню - была жутко стеснительная, трусливая, всего на свете боялась (даже мороженое в первый раз пробовать - с огромным недоверием!), тревожная. Боялась с людьми говорить, ужасно, но мне всегда было мучительно скучно, помню, как мама злилась, что я не могла найти себе развлечение и кричала "ну займи себя чем-нибудь ну что ж такое?!?" (и это в детстве-то, когда мир всем кажется полным набором интересностей!). Я всеми силами пытаюсь не обвинять родителей, ведь знаю и понимаю, что они старались изо всех сил, как могли и хотели как лучше, но не могу отпустить идею о том, что именно из-за такого отсуствующего, пустого по смыслу и наполненности подхода я росла с совершенным отсутствием сколько угодно малого понимания, зачем и куда. Всегда звенела мысль "ну наверное дальше станет ясно", а делалось тем временем все в пол силы, почему-то с огромным количеством оговорок, собственных глупых убеждений, основанных лишь на гипотезах, что родители истины какие-то неверные заложили, надо по-своему жить. А в итоге жизнь пошла под ягодой "сделать по-своему вопреки", в итоге сейчас скатилась до курительной зависимости (сигареты больше 10 лет курю, травку - 6 лет с перерывами). Чувствую, что психика и физическое здоровье полностью разрушены, взрослая самостоятельная жизнь толком и не была выстроена, потому что с такой гигантской созависимостью, как у меня от родителей, я сбегала в отношения к мужчинам, полностью растворяясь в них, а они далеко не всегда были достойными людьми. Как итог - у меня полностью отсутствует контакт с телом, с душой, с разумом (нет состояния, в котором я чувствую себя комфортно, и я не знаю как к нему прийти), во многих местах разрушенное здоровье (я на себя смотрю, понимаю сколько сил потребуется на восстановление, просто опускаются руки и я делаю очередных шаги к усугублению ситуации), рпп (с весом итак были проблемы, сейчас просто потеряла всякий контроль и ем как не в себя, в итоге постоянно чувствую тяжесть, лишние кг сказываются сильно, от этого внутри еще хуже себя чувствую), тотальное одиночество (толком никаких качественных связей построить не удалось за жизнь, всех растеряла, была всегда так увлечена отношениями, и с ними тоже не сложилось, вообще жила какую-то жизнь стрекозы, при этом внушая себе что я глубоко думающий, осознающий, благородный человек широкой души - на деле это оказалось угодливостью, малодушием и трусостью со слабостью, в которых жалость к себе как господин - контролирует всех и вся). И ситуация-то не была сильно тяжелой, дома любили (да гиперопека, да я не принимала маму потому что считала ее ограниченной и злой, боялась стать как она, а в итоге стала гораздо хуже, а со временем стало понятно, что и она не такая вовсе!). В общем вина за все на мне, на глупой голове, которая зачем-то из потенциально нормальной насыщенной жизни путем глупых решений, слабой воли, невыполнению общений, вранью и трусости привела к абсолютной деградации личности. В то время как у сверстником куча деятельности, семьи дети и тд У меня ничего нет, потому что я ничего не создаю. А у меня ни сил, ни желания, ни мотивации нет. Чувствую себя свиньей, только вот от этого самобичевания тоже толку никакого нет, понимаю, что это модель жертвы от нежелания брать ответственность. И конечно от этих всех глупостей возвращаюсь к мыслям о том, что не понимаю зачем и куда жить и эта перспектива взять и уйти так манит. вообще последнее время веду себя так, будто вот-вот уже скоро кончится все. но я не решусь на это, страшно) и для родителей будет удар. но и дальше жить как я живу - просто невыносимо, я как самый законченный человек себя веду и не могу остановиться в этом разрушительном поведении. знаю, что я есть следствие всех этих результатов и только я есть источник этих изменений, но у меня нет достаточного объема желания что-то менять потому что я уже будто бы необратимо тупая. простите за потраченное время, вообще мне жутко жаль... столько людей настоящие страдания испытывают из-за того в чем они не виноваты, а я на пустом месте себе судьба изранила вместо того чтобы быть полезной обществу, что-то делать полезное, кем-то быть...