О самоубийстве в 1 раз я подумала лет в 6.
Я так уставала от ежедневных криков мамы,от гневных взглядов отца и причитаний бабушки,что мол бросит нас папа,если я буду так себя вести.
Когда я захлёбывалась слезами в очередной истерике,мне в голову приходила простая мысль,что выход есть.Выход это-смерть.
Что когда я совсем устану,когда не смогу терпеть,я просто смогу взять и убить себя.
и мне казалось,что не случайно я живу на 11 этаже.Что это знак,что я права,что всё хорошо будет,когда МЕНЯ не будет.
С каждым годом мне всё тяжелее.Всё плохое,что происходит в жизни моих родных связывают со мной.обвинения,упрёки,оскорбления.
У моей мамы проблемы с глазами,и она не устаёт повторять,что виновата я,что я не оправдываю их надежд,что из-за меня она болеет.
От этого только хуже.я кричу оскорбления ей вслед,теперь даже не плачу при ссорах.Выслушиваю её,спокойно,усмехаюсь и закрываю дверь.
Осталось ждать пару лет,а потом я смогу уехать,куда-то,зачем-то.
Если упею
Просто не жить с ней,с вечно хмурым отцом,с бабушкой которая вечно хочет меня унизить и алкоголиком дядей.
Скандалы в доме стали обычным делом.
Крики,что я им мешаю,что если бы они знали,что я буду такая,удушили бы сразу,подушкой.
Что бы не мучить всех
В 12 я начала пить и курить.
Это был новый повод для истерик.
Папа который никогда ен говорил про любовь,который просто кидал в мою сторону маты стал пытаться меня бить.Чем больше они пытались сделать из меня "идеальную девочку",
тем больше я им мстила.
Когда я пыталась всё наладить,когда я начинала жизнь заново,бралась за учёбу,бросала курить и пить с друзьями,а вместо этого помогала маме,что-то делала,покупала.Старалась показать,что я хорошая,что я могу,что в меня верить надо,я исправлюсь,но они лишь громче кричали,били и придерались к любой мелочи.
Попытки самоубийства у меня были.Я резала вены,наверно больше что бы им докозать,пригрозить,дать задуматься.
Но мама лишь кричала-"что да,пусть,давай,сдохни уже поскорей и перестань нас мучать,эгоистичное сущевство.в кого ты такая,наверно тебя в роддоме подкинули,моя дочь не могла вырастить в такое огроничное и тупое,примитивное создание как ты "
В последние время о смерти я думаю постоянно,перехожу улицу с мысолью ,что было бы не плохо сейчас попасть под колёса кокой-нибудь машинки-грузовичка.Стою на балконе в ожидаье,что закружится голова и я упаду,туда,вниз с 11 этажа.
Не знаю как,не знаю когда.
В моём кошельке теперь постоянно лежит бритва,вдруг всё таки решусь.
Я не знаю как быть,у кого просить помощи,как вытянусь себя.Я пытаюсь.Бросила пить.курить,откозалась от друзей,что тянули меня вниз,стала учиться.Но каждая двойка вводит в отчаинье,представляю глаза мамы,её шипение и руки которые будут толкать,меня ухмыляюшиюся к входной двери.
Представляю как ночью,вся в слезах буду по одной глотать таблетки.
Слабачка,боюсь боли,агонии.Себя люблю видимо очень,жалею себя,а их нет
Моя мамочка права,я-действительно худшее,что могло у них быть.я понимаю это.И я люблю её,полюбила.
От меня проблемы,Я проблема.Её надо решить.
И эта борьба за жизнь и смерть так выматывает.
я не знаю,что мне надо.я не хочу умирать,
но какая-то я вечно представляет как кто-то на моей могиле вдруг поймёт,что скучает и не может без меня.
осчусчение,что ТЫ,именно ТЫ самое ужасное,самая огромная ошибка этой планеты,зависть и гордость за тех кто смог.Кого уже нет.
Просто быть как другие,быть лучше,жить научиться хочу.
Пока безрезудьтатно.
4 марта день рожденья.
И я так хочу его праздновать,с радостью,а не с мыслями,что не было бы этого дня,не было бы меня.Самой ужасной.Огорчающей маму,мамочку.
Чужую мне женщину,но наверно хорошую.
А самое гланое,женщину которая могла быть здоровой и красивой,если бы 14 лет назад,не я родилась,а другой кто-то