Добрый день (утро, вечер, ночь) всем.

Моя проблема в том, что мне скучно жить. Звучит глупо и пошло - здесь есть истории людей, которых буквально задавили проблемы, а они не сдаются, не ломаются. А тут я такая вот, со своей скукой.
Коротко о себе: живу в маленьком провинциальном городке с папой и мамой. Работаю на тихой, спокойной, необременительной, скучной малооплачиваемой работе без малейших карьерных перспектив. На поесть и проезд хватает, пару раз в год можно позволить себе купить какую-нибудь новую кофточку или юбку.
Собственно, вот и вся моя жизнь.
Друзей нет - я социофоб, боюсь людей, всякое общение лицом к лицу для меня сильный стресс. Парня нет - я некрасивая, но с большими запросами. Мне, видите ли, нужен только умный ответственный парень, готовый к женитьбе, а не какой-нибудь там... и это при том, что я питаю лютое отвращение к разного рода домашней работе: терпеть не могу мыть, стирать, гладить, убирать, готовить... ем то, что под рукой, одежду выбираю немаркую и чтоб не мялась, в моей комнате постоянный беспорядок, и меня это абсолютно устраивает. Но любой мужчина от меня сбежит. Хуже всего то, что я, кажется, люблю одного человека (насколько такое вялое создание, как я, вообще способно любить), я люблю его уже почти десять лет, с детства, мы еле знакомы, он женат. Я, разумеется, никогда ничего не сделаю, чтобы разбить его семью. Да мне это и не под силу. Я такая замухрышка...
Я работаю допоздна (работа заключается в многочасовом сидении за компьютером), домой прихожу вечером, зимой почти ночью, но даже в те полтора-два часа, которые остаются мне до ночного сна, я не знаю чем мне заняться. Ну, полистаю книги. Поиграю за компьютером (зрение упало очень сильно). Поглажу кота. Отбой.
По выходным просто схожу с ума от безделья. Повторяю: городок крошечный, даже сходить некуда. Все, кто мог, отсюда уже сбежали.
Уехать из города и сменить место жительства я не могу: мама и дедушка инвалиды, ухаживать за ними кроме меня некому. Работу сменить не могу: я не очень здоровый человек, мой диагноз заставляет меня регулярно пропускать работу - чуть ли не несколько дней в месяц. Где ещё будут с этим мириться? Нигде.
Образование гуманитарное, то есть делать ничего не умею. Есть и второе высшее, неоконченное - тоже бесполезное, "для души".
Иногда на меня нападает такая депрессия, что хочется просто лечь и умереть. Мне 22 года, а я живу как старуха и ничего не могу с этим поделать.
Мне кажется, что сейчас, пока я молода и ещё надеюсь, что вдруг "что-то" произойдёт и это "что-то" изменит мою жизнь, я и продолжаю ползать на работу, возвращаться домой, выходные напролёт играть на компе. Умом-то я понимаю, что никакого чуда не будет, и всё продолжит тянуться так же, как тянется уже много лет. Человек - сам кузнец своего счастья, так ведь? Но это не про меня. Я ленивая, сонная, апатичная, да ещё и поставлена судьбой в такие обстоятельства, что сбежать мне некуда. Так и плыву по течению.
Ах да, в церкви бываю часто, это единственное место, куда можно сходить, чтоб только дома не торчать. Несколько раз в неделю. Мне и там скучно. Помолюсь-подремлю, помолюсь-подремлю. Как старая бабка. Такая вот я.