Кто может определить грань между правильным и неправильным? Или объяснить мне смысл слова "справедливость"? Может это поможет мне понять, за что я получаю удар за ударом. На антидипресантах и транквилизаторах я уже 4 года. С того момента, как бывший муж изменился. Сначала я узнала, что такое больно. Не тогда, когда защемляешь палец дверью, а когда летишь об стену и от удара ломаешь кости, рёбра и сплёвываешь кровь, пытаясь встать с пола. Когда такие полёты стали нормой и перестали причинять мне моральные страдания, он придумал новый способ наказать. Голод. Сначала закрывал на несколько дней в пустой квартире, а потом появлялся с пакетом вкусной еды из ближайшей кулинарии. Ел у меня на глазах. Я научилась нехотеть эту еду, дело дошло до анорексии. Я никогда не знала в какой момент, как и за что меня накажут. Бежать было некуда- отец алкоголик, работы нет, чужой город и язык, полная безнадёга и наш малыш у него в руках. Это продолжалось достаточно долго, чтобы погибнуть... или от полного истощения, или просто сойти с ума. Мысли о смерти посещали очень часто. Помогли совершенно чужие люди. Вырвали нас с малышом из этого круга, подключили полицию, врачей, завертелся огромный механизм. Нас развели, ребёнка оставили мне, но ему разрешили его видеть. Я уехала от этого изверга, полностью изменила окружение. Оказалась среди людей, для которых я "тёмная лошадка". Они ничего обо мне не знают о моём прошлом, настоящем. А я до смерти устала жить. Таблетки утром, в обед и вечером, сочувствующий взгляд врача, аптекаря. Я не могу встречаться с мужчинами, потому что боюсь боли на молекулярном уровне. Приходится много работать, чтобы выжить, оплатить счета и аптеку. И каждый день, как предыдущий - никакой радости. Помогите, у меня опустились руки. Я на пределе.