Я просто устала. Морально как-то, не физически. Кручусь каждый день, что-то делаю, общаюсь, смеюсь, а потом понимаю, что внутри пусто и ужасно одиноко. Хочется простого тепла. Чтобы выслушали, обняли, поняли. Я всегда держала все в себе - наверное, потому что когда открывалась маме, слышала смех в ответ. Не нужны были никому мои проблемы. Я и перестала говорить о себе, а теперь на душе словно дверца, которая всегда закрыта. Просто страшно делиться, да и не с кем особо.
Все это давит, что ли. На сердце все тяжелее, и тяжелее. Даже слез больше нет. Раньше были. Плакала безвучно, никогда не кричала и никому не показывала. Теперь нет, теперь только тупое осознание и смирение с тем, что я одна.
Была в затяжной депрессии, пыталась покончить с собой два раза. Теперь живу, а состояние иногда такое, словно стою на краю, - до трясучки. Страшно. Не вижу будущего для себя.
В начале года еще было какое-то воодушевление. Ходила в университет, старалась учиться, влюбилась даже. Безответно, правда. Мучалась, а сейчас начала перегорать, хотя до сих пор люблю. И даже общаюсь с этим человеком, правда, он меня в упор не видит.
Боюсь опять впасть а депрессию, боюсь натворить непоправимого. Живу уже рефлекторно. Как робот: повседневность, суета, улыбочки. А по ночам смотрю в потолок, потому что все это чертовски тяжело для меня. И не могу понять, чего хочу. Хочу ли я жить вообще?