Сейчас меня периодически мучает чувство подавленности, депрессии, отчаяния, не знаю как лучше назвать. Хочу понять что со мной происходит. Как от этого избавиться?
Причин для этого была масса. Мой отце много пил, а когда напивался дебоширил, кричал на маму, даже бил. Да и когда трезвый был, тоже был не самым приятным собеседником. Постоянно меня критиковал, может хотел что бы я был лучше, но как то он не правильно это делал. Из-за его работы мы постоянно пережали. Друзей у меня было не много, а с девушками отношения не клеились. Я был жутко не уверен в себе, даже сейчас могу потерять уверенность в себе, в самой простой ситуации.
Первые признаки этого чувства появились после окончания школы. Я чувствовал себя потерянным, не знал что делать дальше. Нужно было делать выбор, а я не знал чего хочу. Даже случился приступ истерики, я плакал.
Потом родители развелись, точнее отца заставили это сделать. Его шантажировали судом, я дал против него показания. До сих пор виню себя за это. Каким бы он ни был, он мой отец, а я его предал. Но жить как раньше, было уже невозможно.
Мы с братом стали жить с мамой. Все вроде бы было нормально, но это чувство меня не оставляло. Оно становилось все сильнее и сильнее. Мне стало хуже когда я заканчивал институт. Казалось все знают что делать, а я нет. Я влюбился в девушку, не в первый раз конечно, но она была первой, к кому я начал проявлять серьезный интерес. Но к сожалению моя любовь была не взаимной. Я пытался добиться ее расположения как только мог, но сердцу не прикажешь. Для меня это был очень серьезный удар. Депрессия "поглотила" меня полностью. Я был во власти "черных" мыслей. Я плакал и хотел умереть...каждый день.
Но каким то образом я умудрился устроиться на работу. Думаю все дело в моих друзьях и близких, именно они не дали мне окончательно сдаться, особенно мама. С мыслями о смерти, приходили мысли о том что будет с ней, если я умру. И тем более я верю в Бога, и знаю что предам его если убью себя.
Чуть позже я познакомился с девушкой, с которой сейчас встречаюсь уже почти три года. Когда мы только начали встречаться я был "окрылен". Казалось все прошло и я снова могу быть счастлив. Ведь есть все что нужно, дом, семья, работа, деньги. Но...со временем это поганое чувство стало возвращаться, правда теперь еще появилась злость. Становлюсь раздражительным, могу обидеть.
Близким я никогда ничего не рассказывал и не буду этого делать, не хочу их расстраивать. Они в меня верят, я их опора, а опора не может быть слабой.
Не хочу жить и не могу умереть, заложник времени.
Может кто подскажет как быть? Может я болен? Как примириться с самим собой? Не искать ответов, "кто я?", "зачем родился?".