Эмоционально и сбивчево немного получилось...Детей не смогу иметь не потому что проблемы со здоровьем какие-то, а потому что просто считаю, что не встречу того, с кем их смогу заиметь.
Раньше хотела приёмного взять, а сейчас и этого не хочу. Холод, пустота и мрак - большее ко мне не тянется.

я вас отлично.понимаю.знаете я сейчас читаю вашу историю и читаю ее со слезами на глазах..это все про меня..единственное что не так..моя еще хуже...
но я все изменила. я полюбила себя такая какая я есть, перелистнула все старые испорченные страницы жизни...сделайте и вы это же.живите не ради кого то, живите для себя...

лучше быть другом чем такой как все.
как бы не банально звучало но все можно исправить.
конечно что от парень был первый и так поступил запомниться на всю жизнь.НО не все такие.правда не ВСЕ.
я не знаю.вас..тебе.но тебе всего лишь 18. возьми себя в руки.сходи в церковь.поезжай куда нибудь.ты обязательно найдешь себя.и помни люди которые говорили тебе толстуха,просто слабые и никчемные.они нуждаются в жалости а не в злости.полюби себя.полюби такой какая есть.ты встретишь своего мужчину и он сделает для тебя все.у тебя будут дети.мальчики которые будут тянуться к тебе.и девочка с такой же улыбкой как у тебя.у нее будут глаза твоего мужа.и это будет твое счастье.

Здравствуй, Александра! я понимаю тебя, если не во всем то во многом. В детстве я была гадким утенком: самая маленькая в садике, самая маленькая в школе... все издевались надо мной, смеялись, я не могла дать отпор, физически и морально была слабее. но у меня была подруга - единственный человек, который играл со мной, общался. она часто говорила о том, как мне с ней повезло: я глупая, не красивая, никому не интересная тугодумка и общаюсь с ней! я верила. делала все что она скажет, а если нет, тут дело доходило до кулаков. в семье были скандалы. родители часто ругали меня. я по их мнению должна была быть отличницей, умницей, красавицей и активисткой. я подкачала! я много раз хотела убить себя. жизнь казалась адом. думала уксуса напиться. а один раз даже проломить себе голову. глотала какие то таблетки. пыталась порезать вены. но с подругой мы расстались. я перешла в другой класс, стала общаться с новыми людьми. и в какой то момент я поняла - не все так плохо! сколько людей, столько мнений. я не дура и не уродина. я могу быть интересна людям, если сама этого захочу. есть близкие люди, а есть те, кто старается такими показаться, чтобы манипулировать нами. главное не то что кто то думает о тебе, а то что думаешь ты сама. родители любят меня ни смотря ни на что. но они тоже люди, а потому могут быть жестоки и не справедливы, но с ними можно найти общий язык. да вообще разные люди попадаются в жизни. может энергетика твоя притягивает таких людей, ведь часто перед ограблением человек страшно боится что его ограбят. много чего было в моей жизни после этого: долгие периоды полного одиночества (ни друзей, ни любви), болезненные отношения (любимый указывал что мне делать, устраивал скандалы, изменял, называл шлюхой, порезал), ужасные расставания, смерть близких людей, отчисление из универа (из-за физ-ры), жуткие ситуации, потеря дорогих вещей и тд и тп. но счеты с жизнью я так и не свела. и не думаю. ведь было в моей жизни и много хорошего: любовь, рождение брата, переезд на свою квартиру, поездка в питер, в боровое, в турцию, в болгарию, защита диплома, 3-е место на конференции и много других мелких и крупных радостей. а сколько их будет еще? смысл жизни конечно разговор особый. я сама испытывала состояние когда не хочется ничего. не ходила на учебу, почти ничего не ела, вставала только чтобы покурить, но я справилась с этим и ты сможешь! ведь в твоей жизни есть нечто очень важное - цель, смысл. ты хочешь ребенка и это здорово! я же этим похвастаться не могу. я не знаю для чего живу я. но жить я все таки хочу. и верю, что все будет хорошо. а насчет "я другая", и меня посещают такие мысли. просто слово в слово. до твоего письма, я думала, что только я так думаю про себя. оказывается нет. я это к тому что наверняка многих людей мучают подобные мысли. не многие реально стремятся себя убить. потому что на самом деле человек может пережить практически все! я на личном опыте убедилась. были ситуациии когда отчаянье накрывало с головой и выхода не виделось, я даже не пыталась брать себя в руки, но проходило время и я продолжала жить ни смотря ни на что. жизнь явление временное. никакое страдание не может быть вечным (кроме конечно адских мук). время это тебе дается не спроста, его нужно тратить с умом. но при этом никто не заставляет что то делать прямо сейчас. определяйся сколько хочешь с профессией. я вот на второе высшее учусь, а до сих пор не определилась и ничего. а вообще лучший способ от хандры - это творчество. попробуй сделать что-нибудь своими руками: вышить, нарисовать, написать. неважно что именно, важно, что черные мысли уйдут сами собой

Попробуйте принять душ и выспаться. Утро вечера мудренее. А потом проснуться и подумать как перед кабинетом зубного:"Мне ведь сейчас не больно. Я думаю, что скоро будет больно, но сейчас-то - нет!" Дайте себе отдых от дум, от страхов, от воспоминаний. Вы не тупая, Вы можете учиться, если захотите. У Вас есть родители, а значит еда и крыша над головой. Вы не больны, Вы всё можете. Вы как богач, который не знает, что купить. Я Вам открою один секрет. Вы можете расстаться с человеком и его не будет в Вашей жизни никогда. Того, кто Вас оскорблял. И того, кто об этом знает, тоже не будет. Вы можете перестать общаться и с другими людьми быть другой, какой захотите. И Вы можете ошибаться. У Вас всё равно останется время и силы начать всё и построить всё с самого начала. А то, что Вы мечтаете о детях, это так хорошо. Пусть сбудется. Сглаза не бывает. А бывают необдуманные поступки. И ещё: жалейте родителей, даже если они Вас не понимают. Они Вас любят и им больно. Если делают не то, значит не умеют иначе. Я уверена, они хотели бы быть мудрыми и для Вас авторитетными и знать, как помочь. Жалейте их.

В 18 лет определенно рано думать о приемных детях, надо готовиться к рождению своих. И в первую очередь - привести в равновесие свой внутренний мир. Прежде всего выкинуть из головы всякую чепуху типа "похудела-пополнела", "что обо мне говорят другие". "Как все" жить не надо - надо жить своей собственной уникальной жизнью. Ты этого достойна. Не оглядывайся на других - пусть они на тебя оглядываются! Займись делом! Учись, повышай свой культурный уровень, больше читай. История - это прекрасный выбор. В любом случае полезно изучать и знать историю своей страны. Ты любишь детей - почему бы тебе не стать учителем истории?
Хочешь иметь хороших и здоровых детей - береги свою душу и тело. В первую очередь запрети себе даже думать о таких вещах, как убийство или самоубийство. Это мысли, которые несовместимы с материнством. Занимайся спортом, а не худением - мама должна быть в первую очередь здоровенькой, а не сексапильной. Отдохни ты от парней, поживи для себя и для своей будущей семьи, не растрачивай себя на пустые приключения, изнуряющие душу и тело. Когда все твои сделанные по молодости ошибки уйдут в прошлое - тогда и придет к тебе твой единственный, предназначенный тебе жених, будущий твой муж и отец твоих детей.
А от всякой там "порчи" есть единственная и верная защита - не верить в нее, а верить в Бога. Бог и молитва защитят и от всякой порчи, и от всякой нечистоты.

Не нужно так уж зависеть от мнения окружающих. Какая разница, что тебя кто-то там не понял и о тебе не так подумал. Его личные проблемы. Ты сама можешь подумать и сказать, всё, что угодно - разве это что-нибудь изменит?

Мне когда-то не обижаться на нелестные замечания помогла одна пословица. "Я не доллар, чтобы всем нравиться" :)

Вы любите детей и не склонны к точным наукам. А о педагогике Вы не думали? Например. помогать детям-сиротам...

Бедная девочка, не надо молчать, надо кричать, кричать, кричать,пока всё не выкрикнется. Я тебя понимаю, многое, то, что ты описала- очень мне знакомо. Тут дело не в порче, в поломанной психике. Попробуй сходи к психологу, тебе подойдёт арт терапия! Сходи в церковь. Может быть мой совет покажется тебе радикальным, но попробуй пожить немного в монастыре, не обязательно иметь веру в Бога, к этому приходят не сразу (мой личный опыт).
А насчёт первого парня- честно, не обижайся- смешно. Первый, второй, третий... Какая разница- первый тот, для кого первого откроется твоё сердце, а остальное лишь самовнушение, психологические установки и т.д.
Да и нужен ли тебе парень? А если нужен, то какой? Что ты сможешь ему дать, что хочешь ему дать, что ты хочешь от семьи? Когда сможешь ответить на эти вопросы, тогда и приступай к поискам. Или попробуй сначала состоятся как личность, тогда ты будешь уважать себя, тебя будут уважать другие.