Мне невыносимо жить в этом мире. Я очень устала от этой жизни, от себя своей слабости и своего здоровья, устала от людей, которые меня окружают, устала от жизненных обстоятельств. Я всю жизнь чувствую себя лишней в этом мире, словно я не должна была рождаться, словно я живу вопреки и совсем не вписываюсь в окружающую реальность и это началось с самого моего рождения.
Я родилась недоношенной, ещё и с осложнениями во время родов, некоторое время находилась в состоянии удушения. В общем, родилась из-за этого с патологиями, которые я пытаюсь лечить до сих пор, вернее жить с ними, потому что лечатся они с огромным трудом: от части это генетика, от части роды, от части другие осложнения появившиеся по жизни. У меня височная эпилепсия, которая не даёт мне полноценно и спокойно жить, родители пытались её лечить, ходили к разным врачам, куча денег, сил, времени, нервов, пока мало прогресса, с возрастом стало получше, но уйти в ремиссию не получается. Помимо этого с 10 лет у меня начались некоторые странности в поведении, необъяснимая тревожность без видимых причин, апатия и депрессивное состояние, потом после сильных эмоциональных потрясений, о которых расскажу позже, у меня начались слуховые галлюцинации. Они ужасные, это будто мой второй, моя вторая я, которая начала проговаривать мне вслух прямо в мозг то, что я плохая, что я не так делаю, какие ошибки совершаю, к чему всё это приведёт и так далее. Заткнуть или абстрагироваться от этого просто невозможно было. Меня повели к психиатру, полгода меня наблюдало два специалиста, подбирали лечение, через полгода меня положили в ПНД на обследование и наблюдение. Это было просто ужасное место, просто ужасное, там ужасная атмосфера, ужасное помещение и обстановка, ужасные люди, среди них была только одна добрая милая молодпя медсестра, которая будто предательски так редко заступала на смены. Все остальные были чёрствые или грубые даже, я лежала в детском отделении и со мной вокруг были очень странные люди, а я и так очень замкнутый человек, в общем, мне было ужасно страшно там, негде было уединиться, приходилось слушать разговоры странных ребят, порой агрессивных. Я там пробыла 2 месяца, потом меня забрали, поставили диагноз «детская шизофрения». Лечение осложнялось тем, что лечение психиатрического диагноза влияют негативно на мою эпилепсию. И наоборот, лечение эпилепсии усиливают психические проблемы. В общем, очень тяжело соблюдать баланс в лечении, мне вечно плохо, просто постоянно. Всё это ослажняется очень часто мигренью, которая тоже ни черта не лечится и её трудно гасить бывает, даже обезболивающими препаратами. А мигрень у меня каждые 2-3 дня и она просто невыносимая. Это всё что касается моего психического и физического состояния, оно просто ужасное, у меня постоянная апатия, постоянно ОЧЕНЬ подавленное состояние, вечно ни на что не хватает сил, мне приходится понуждать себя к любому труду: по дому, по учёбе, даже если это касается занятий, которые мне приятны: хобби там и так далее. Всё это мне даётся в тягость и я вечно себя заставляю и преодолеваю это, окружающие люди не знают насколько мне бывает тяжело помыть посуду, сделать уроки, прибраться дома, это банальные вещи, но мне они даются тяжело. В общем, я проучилась полгода на домашнем обучении, когда вышла из психушки, потому что в таком состоянии, которое было у меня ходить в обычную школу с нормальной нагрузкой и с обычными детьми я не могла. Через полгода меня отправили в специальную школу, там мне не очень нравилось, но учителя были более снисходительны и учится было попроще, потому что моя голова вообще никаких знаний не переваривала. Но, дальше всё стало только хуже...
Я из Украины жила под Харьковом, и зимой 22-го года началась война. Так как мы жили в восточной части страны, то на нас это отразилось сразу, с первого дня. Мы пережили обстрелы, потом эвакуацию. Потом моего отца мобилизовали осенью 23-го года и через полгода он пропал без вести. Это всё был очень страшный удар для меня от которого я просто не могу оправиться. Но дальше стало ещё хуже. Моя мама привезла меня к бабушке и дедушке на запад, в Тернопольскую область, оставила жить с ними в доме, хотя они и не очень были нам рады. А сама мама взяла и уехала, сначала она говорила, что поедет в Европу, разберётся с какими-то делами и вернётся и заберёт меня. А потом она всё реже стала выходить на связь и оказалось, что она нашла другого мужчину в одной из Европейских стран и там осталась, а на меня забила. Просто оставила меня на попечении бабушки и дедушки и не захотела возвращаться, даже общаться перестала. Я оказалась буквально в чужом доме, с чужими людьми (они хоть и родственники мне по крови и документам, но мы и до этого не общались почти). В доме мне не рады, я тут как лишний рот и обуза, хоть я и стараюсь как-то помогать по дому или вообще лишний раз не напоминать о себе. Стараюсь быть тенью: не выходить лишний раз из своей комнаты на втором этаже, лишний раз не есть, лишний раз не шуметь, лишний раз ничего не говорить.
Если силы есть, то я делаю работу по дому: мою посуду, убираю, но не всегда это удаётся. Пришлось пойти в школу тут, здесь у меня совсем не получается завести друзей или хотя бы даже приятелей. Одноклассники тут грубые и увлечения у них не пересекаются с моими, меня считают странной, фриковатой, кто-то отсталой, буллят в общем, учителя тоже поддивают масла в огонь, так как я плохо учусь и меня прилюдно унижают по этому поводу, что я вот тупая и из меня ничего путного не выйдет. Я каждый день проклинаю, что надо идти в эту школу. А потом я иду домой и там мне уже родственники говорят всё тоже самое, что я никчёмная, больная, что я дармоедка, что мать меня нагуляла и убежала к хахалю в Европу, потом слушаю ещё гадости про мою мать, отца и т.д.
Прошлым летом пыталась ходить на подработки, неофициально из-за возраста, делала декоративные букетики и получала копейки за это, но из-за моего состояния долго проработать там не смогла. Там очень злая начальница, она вечно орёт, что всё не так и это не так, что делаешь медленно, что некрасиво, что надо и быстро и аккуратно и идеально. А платили сущие копейки. Половину из этих денег я отдавала бабушке с дедушкой на продукты, половину тратила на своё хобби, о котором дальше расскажу. Но всё равно мной недовольны, мне высказывают, что денег и так нет, а я трачу их на себя и как я смею тратить на какую-то ерунду. Я молчу, мне трудно давать отпор во время скандалов, ссор и споров. Я очень устала, моя жизнь просто невыносима, мне постоянно физически и морально плохо, я вечно теряю сознание, то обмороки, то просто нервы, и стресс, я нахожусь в ПОСТОЯННОМ стрессе. Иду в школу и проклинаю школу, иду домой и проклинаю дом, родителей у меня не осталось, близких людей тоже, очень одиноко и больно из-за этого. Вечно очень плохие новости потому что в моей стране 5-ый год идёт война, гибнет очень много людей, то и дело нет света, то и дело сюда на запад прилетают ракеты и беспилотники, я УСТАЛА, я не хочу так жить.
Я пытаюсь прятаться. Уже как два года я пытаюсь жить не в реальности, я пытаюсь смотреть всякие фэнтезийные аниме, весь мой телефон и вся моя комната забита красочными картинками и рисунками из фэнтезийных миров, десятки тысяч сохранённых изображений в Pinterest, всё в всяких сказочных пейзажах разных невероятных миров, я сижу и со всей силы пытаюсь представить, что я живу не тут, а я какая-то волшебница-эльфийка, которая хочет сидеть, в каком-то сказочно-красивом мире, всю жизнь учить разные заклинания, помогать людям и животными вокруг вокруг, жить в гармонии с природой и так далее. Вы посмеётесь и скажете, что пора бы повзрослеть, а я этого выражения не понимаю, если честно. Я вижу, что жизнь не устроена, что в ней нет НИЧЕГО хорошего и светлого, а если и есть, то это лишь пару мелких моментов, а остальное время это: различные потрясения, болезни, конфликты, вечное выживание, вечная борьба с кем-то, вечная злоба, вечная грусть и отчаяние, куча страданий и ничего взамен. Может кому-то и стоит жить эту жизнь, у кого-то есть от неё радость, кто-то получает удовольствие, кто-то полезен, кто-то даже достигает величия, кто-то счастлив, но это точно не такие люди как я. У меня нет ничего: ни здоровья, ни талантов, ни друзей, ни связей, ни навыков как их приобрести, ни родителей, да и смысла как такового в жизни нет. Я вряд и смогу полноценно учится дальше или работать, никому такой проблемный человек не нужен, мне ставят инвалидность и буду в лучше случае обузой жить на пособие, которого ни на что хватать не будет. Я просто смотрю на эту всё и задаю себе один вопрос, а зачем я вообще продолжаю вставать с кровати каждый день? Зачем я терплю всё это и треплю нервы другим? Вот зачем?
В общем, я нелепо пытаюсь заполнить свою жизнь красочными иллюстрациями, плаками в комнате, всякими полевыми цветами, декорациями, подделками, читаю фентези, смотрю аниме или фэнтезийные фильмы, читаю фэнтезийные книги, в общем, так я прячусь. Это настолько тупо, как засунуть будучи страусом голову в песок, но раньше это чуть-чуть помогало, а сейчас уже нет. Последнее время мне уже вообще ничего не помогает. К концу этого учебного года я устала настолько от своей жизни и от себя самой, что я хочу наложить на себя руки <ред.мод.> каждую секунду своего существования. Я перестала заниматься любимым делом, кстати, надо перейти к нему. Единственное, что мне нравилось в жизни, это всё что связано с дизайном одежды и сферой моды: я с трёх лет училась шить, вязать, кроить, обрабатывать ткани, подбирать материалы. Я любила изучать историю моды разных стран, модельных домов, люблю изучать разные стили, историю их эволюции. Любила десятками часов проводить за машинкой, мне нравилось всегда изучать разные виды швов, узлов, изучать как ведут себя различные ткани, как их сочетать, как с ними работать. В общем, к 13 годам я уже умела шить платья, чтобы они хорошо сидели, чтобы они были определенного стиля, кроя, подбирать к ним нужные аксессуары, чтобы получался законченный и органичный образ, раньше любила читать про биографии великих модельеров, про их пути становления, что каждого из них выделяло и отличало, как это наследие сохраняется сейчас домами мод и так далее, очень любила делать одежду, когда-то хотелось развиваться в этом.
направлении, чтобы делать удобные и красивые наряды, как для простых людей, так и для каких-то торжественных мероприятий, а может даже и для событий мирового масштаба, для известных людей. Я считаю, что одежда — это искусство и эстетика, то что может вдохновлять людей, одухотворять, радовать глаз, в мире и так мало чего-то прекрасного, поэтому хотела создавать что-то прекрасное. Поэтому раньше много практиковалась, шила, вязала, рисовала кучу эскизов, набросков, превратила свою комнату в небольшую мастерскую. Но уже почти полгода этим не занимаюсь вообще. Даже через силу не получается, всё валится из рук. Уже совсем невмоготу. Я уже будто и не хочу этим заниматься и неинтересно это мне. Вообще ничего неинтересно и читать книги эти дурацкие тоже, как и смотреть что-то. Устала я, целыми днями сплю, если это возможно или просто пялюсь в потолок в своей плотнозашторенной комнате, вечно кручу в голове мысли о самоубийстве или самоповреждении. Я очень устала видеть этот белый свет, не хочу больше в этом мире находится. Честно говоря, даже если б на меня сейчас свалилось какое-то Божье благословение и у меня бы решилось даже половина моих проблем, я бы все равно не захотела жить дальше... не знаю как описать, плевать мне на всё это. И на будущее, и на то, что со мной будет, на то что будет с другими. Жизнь уже выглядит как полный ад, если честно, и я не про свою жизнь конкретно, а про жизнь всего человечества в целом кругом злоба, обман, предательство, ненависть, никто доброго слова не скажет, то эпидемия, то войны, то ещё какие-то катаклизмы.
Я правда пыталась помочь людям вокруг, пыталась создавать меньше проблем, быть максимально непроблемной, я пыталась помочь себе, я лечилась, выполняла рекомендации врачей, неврологов, невропатологов, нейрохирургов, психиатров, психотерапевтов, я пыталась звонить на горячие службы психологической помощи в Украине, но разговоры там меня, честно говоря, вообще никак не утешили, что-то из разряда "ну всем сейчас тяжело" и советов "погуляй на улице, подыши воздухом, у вас красивая природа там в Тернополе". ДА НЕ МОГУ Я СМОТРЕТЬ НА ЭТИ ЦВЕТОЧКИ И ПРИРОДУ, потому что я знаю, что через 10 минут любования этой природой или прогулкой мне нужно будет вернуться в реальность, нужно вернуться домой, в школу, вспомнить, что у меня нет семьи, нет будущего, нет здоровья, желание что-то делать.
Последний месяц ощущаю, как медленно умираю, убивая себя. Ем раз в неделю и то мало, зачастую пью чай с сахаром за день. Я и так всегда была худощавой и маленькой (рост всего 152см), за последние пару месяцев я похудела на 5 кг и вешу нынче около 37 килограмм. Понимаю, что это вредно, но очень трудно себя заставить есть. После учебы вечно лежу в комнате, высиживать уроки получается с большим трудом, целыми днями сплю, вечно в негативных мыслях, вечно в сожалениях, что я родилась на свет, и из-за меня страдают другие люди и я сама страдаю. Не знаю что может мне помочь, я уверена, что убью себя либо одним из способов, либо просто мой организм сам не выдержит.
Написала сюда, чтобы просто попробовать разные способы, не верю, что мне что-то уже поможет, пробовала год назад ездить с бабушкой и дедушкой в Почаевскую лавру, это не так далеко от нас, там даже удалось поисповедоваться, причаститься, но это никакого воздействия, честно говоря, на меня не оказало, вообще как-то религия мне совсем не помогает, может просто веры нету, но я уже и не рассчитываю на какую-то помощь. Может я просто поделюсь тут историей, потому что поделиться больше не с кем. Простите, если вышло нескладно и сумбурно, тяжело мысли формулировать, тем более я редко пишу на русском языке и могу делать глупые ошибки.
Ненавижу себя и свою жизнь, считаю ошибкой, что я родилась и мне тут не место. Спасибо, что дочитали до конца. Очень давно вынашиваю план и плохие мысли уже давным давно взяли надо мной верх.
Я родилась недоношенной, ещё и с осложнениями во время родов, некоторое время находилась в состоянии удушения. В общем, родилась из-за этого с патологиями, которые я пытаюсь лечить до сих пор, вернее жить с ними, потому что лечатся они с огромным трудом: от части это генетика, от части роды, от части другие осложнения появившиеся по жизни. У меня височная эпилепсия, которая не даёт мне полноценно и спокойно жить, родители пытались её лечить, ходили к разным врачам, куча денег, сил, времени, нервов, пока мало прогресса, с возрастом стало получше, но уйти в ремиссию не получается. Помимо этого с 10 лет у меня начались некоторые странности в поведении, необъяснимая тревожность без видимых причин, апатия и депрессивное состояние, потом после сильных эмоциональных потрясений, о которых расскажу позже, у меня начались слуховые галлюцинации. Они ужасные, это будто мой второй, моя вторая я, которая начала проговаривать мне вслух прямо в мозг то, что я плохая, что я не так делаю, какие ошибки совершаю, к чему всё это приведёт и так далее. Заткнуть или абстрагироваться от этого просто невозможно было. Меня повели к психиатру, полгода меня наблюдало два специалиста, подбирали лечение, через полгода меня положили в ПНД на обследование и наблюдение. Это было просто ужасное место, просто ужасное, там ужасная атмосфера, ужасное помещение и обстановка, ужасные люди, среди них была только одна добрая милая молодпя медсестра, которая будто предательски так редко заступала на смены. Все остальные были чёрствые или грубые даже, я лежала в детском отделении и со мной вокруг были очень странные люди, а я и так очень замкнутый человек, в общем, мне было ужасно страшно там, негде было уединиться, приходилось слушать разговоры странных ребят, порой агрессивных. Я там пробыла 2 месяца, потом меня забрали, поставили диагноз «детская шизофрения». Лечение осложнялось тем, что лечение психиатрического диагноза влияют негативно на мою эпилепсию. И наоборот, лечение эпилепсии усиливают психические проблемы. В общем, очень тяжело соблюдать баланс в лечении, мне вечно плохо, просто постоянно. Всё это ослажняется очень часто мигренью, которая тоже ни черта не лечится и её трудно гасить бывает, даже обезболивающими препаратами. А мигрень у меня каждые 2-3 дня и она просто невыносимая. Это всё что касается моего психического и физического состояния, оно просто ужасное, у меня постоянная апатия, постоянно ОЧЕНЬ подавленное состояние, вечно ни на что не хватает сил, мне приходится понуждать себя к любому труду: по дому, по учёбе, даже если это касается занятий, которые мне приятны: хобби там и так далее. Всё это мне даётся в тягость и я вечно себя заставляю и преодолеваю это, окружающие люди не знают насколько мне бывает тяжело помыть посуду, сделать уроки, прибраться дома, это банальные вещи, но мне они даются тяжело. В общем, я проучилась полгода на домашнем обучении, когда вышла из психушки, потому что в таком состоянии, которое было у меня ходить в обычную школу с нормальной нагрузкой и с обычными детьми я не могла. Через полгода меня отправили в специальную школу, там мне не очень нравилось, но учителя были более снисходительны и учится было попроще, потому что моя голова вообще никаких знаний не переваривала. Но, дальше всё стало только хуже...
Я из Украины жила под Харьковом, и зимой 22-го года началась война. Так как мы жили в восточной части страны, то на нас это отразилось сразу, с первого дня. Мы пережили обстрелы, потом эвакуацию. Потом моего отца мобилизовали осенью 23-го года и через полгода он пропал без вести. Это всё был очень страшный удар для меня от которого я просто не могу оправиться. Но дальше стало ещё хуже. Моя мама привезла меня к бабушке и дедушке на запад, в Тернопольскую область, оставила жить с ними в доме, хотя они и не очень были нам рады. А сама мама взяла и уехала, сначала она говорила, что поедет в Европу, разберётся с какими-то делами и вернётся и заберёт меня. А потом она всё реже стала выходить на связь и оказалось, что она нашла другого мужчину в одной из Европейских стран и там осталась, а на меня забила. Просто оставила меня на попечении бабушки и дедушки и не захотела возвращаться, даже общаться перестала. Я оказалась буквально в чужом доме, с чужими людьми (они хоть и родственники мне по крови и документам, но мы и до этого не общались почти). В доме мне не рады, я тут как лишний рот и обуза, хоть я и стараюсь как-то помогать по дому или вообще лишний раз не напоминать о себе. Стараюсь быть тенью: не выходить лишний раз из своей комнаты на втором этаже, лишний раз не есть, лишний раз не шуметь, лишний раз ничего не говорить.
Если силы есть, то я делаю работу по дому: мою посуду, убираю, но не всегда это удаётся. Пришлось пойти в школу тут, здесь у меня совсем не получается завести друзей или хотя бы даже приятелей. Одноклассники тут грубые и увлечения у них не пересекаются с моими, меня считают странной, фриковатой, кто-то отсталой, буллят в общем, учителя тоже поддивают масла в огонь, так как я плохо учусь и меня прилюдно унижают по этому поводу, что я вот тупая и из меня ничего путного не выйдет. Я каждый день проклинаю, что надо идти в эту школу. А потом я иду домой и там мне уже родственники говорят всё тоже самое, что я никчёмная, больная, что я дармоедка, что мать меня нагуляла и убежала к хахалю в Европу, потом слушаю ещё гадости про мою мать, отца и т.д.
Прошлым летом пыталась ходить на подработки, неофициально из-за возраста, делала декоративные букетики и получала копейки за это, но из-за моего состояния долго проработать там не смогла. Там очень злая начальница, она вечно орёт, что всё не так и это не так, что делаешь медленно, что некрасиво, что надо и быстро и аккуратно и идеально. А платили сущие копейки. Половину из этих денег я отдавала бабушке с дедушкой на продукты, половину тратила на своё хобби, о котором дальше расскажу. Но всё равно мной недовольны, мне высказывают, что денег и так нет, а я трачу их на себя и как я смею тратить на какую-то ерунду. Я молчу, мне трудно давать отпор во время скандалов, ссор и споров. Я очень устала, моя жизнь просто невыносима, мне постоянно физически и морально плохо, я вечно теряю сознание, то обмороки, то просто нервы, и стресс, я нахожусь в ПОСТОЯННОМ стрессе. Иду в школу и проклинаю школу, иду домой и проклинаю дом, родителей у меня не осталось, близких людей тоже, очень одиноко и больно из-за этого. Вечно очень плохие новости потому что в моей стране 5-ый год идёт война, гибнет очень много людей, то и дело нет света, то и дело сюда на запад прилетают ракеты и беспилотники, я УСТАЛА, я не хочу так жить.
Я пытаюсь прятаться. Уже как два года я пытаюсь жить не в реальности, я пытаюсь смотреть всякие фэнтезийные аниме, весь мой телефон и вся моя комната забита красочными картинками и рисунками из фэнтезийных миров, десятки тысяч сохранённых изображений в Pinterest, всё в всяких сказочных пейзажах разных невероятных миров, я сижу и со всей силы пытаюсь представить, что я живу не тут, а я какая-то волшебница-эльфийка, которая хочет сидеть, в каком-то сказочно-красивом мире, всю жизнь учить разные заклинания, помогать людям и животными вокруг вокруг, жить в гармонии с природой и так далее. Вы посмеётесь и скажете, что пора бы повзрослеть, а я этого выражения не понимаю, если честно. Я вижу, что жизнь не устроена, что в ней нет НИЧЕГО хорошего и светлого, а если и есть, то это лишь пару мелких моментов, а остальное время это: различные потрясения, болезни, конфликты, вечное выживание, вечная борьба с кем-то, вечная злоба, вечная грусть и отчаяние, куча страданий и ничего взамен. Может кому-то и стоит жить эту жизнь, у кого-то есть от неё радость, кто-то получает удовольствие, кто-то полезен, кто-то даже достигает величия, кто-то счастлив, но это точно не такие люди как я. У меня нет ничего: ни здоровья, ни талантов, ни друзей, ни связей, ни навыков как их приобрести, ни родителей, да и смысла как такового в жизни нет. Я вряд и смогу полноценно учится дальше или работать, никому такой проблемный человек не нужен, мне ставят инвалидность и буду в лучше случае обузой жить на пособие, которого ни на что хватать не будет. Я просто смотрю на эту всё и задаю себе один вопрос, а зачем я вообще продолжаю вставать с кровати каждый день? Зачем я терплю всё это и треплю нервы другим? Вот зачем?
В общем, я нелепо пытаюсь заполнить свою жизнь красочными иллюстрациями, плаками в комнате, всякими полевыми цветами, декорациями, подделками, читаю фентези, смотрю аниме или фэнтезийные фильмы, читаю фэнтезийные книги, в общем, так я прячусь. Это настолько тупо, как засунуть будучи страусом голову в песок, но раньше это чуть-чуть помогало, а сейчас уже нет. Последнее время мне уже вообще ничего не помогает. К концу этого учебного года я устала настолько от своей жизни и от себя самой, что я хочу наложить на себя руки <ред.мод.> каждую секунду своего существования. Я перестала заниматься любимым делом, кстати, надо перейти к нему. Единственное, что мне нравилось в жизни, это всё что связано с дизайном одежды и сферой моды: я с трёх лет училась шить, вязать, кроить, обрабатывать ткани, подбирать материалы. Я любила изучать историю моды разных стран, модельных домов, люблю изучать разные стили, историю их эволюции. Любила десятками часов проводить за машинкой, мне нравилось всегда изучать разные виды швов, узлов, изучать как ведут себя различные ткани, как их сочетать, как с ними работать. В общем, к 13 годам я уже умела шить платья, чтобы они хорошо сидели, чтобы они были определенного стиля, кроя, подбирать к ним нужные аксессуары, чтобы получался законченный и органичный образ, раньше любила читать про биографии великих модельеров, про их пути становления, что каждого из них выделяло и отличало, как это наследие сохраняется сейчас домами мод и так далее, очень любила делать одежду, когда-то хотелось развиваться в этом.
направлении, чтобы делать удобные и красивые наряды, как для простых людей, так и для каких-то торжественных мероприятий, а может даже и для событий мирового масштаба, для известных людей. Я считаю, что одежда — это искусство и эстетика, то что может вдохновлять людей, одухотворять, радовать глаз, в мире и так мало чего-то прекрасного, поэтому хотела создавать что-то прекрасное. Поэтому раньше много практиковалась, шила, вязала, рисовала кучу эскизов, набросков, превратила свою комнату в небольшую мастерскую. Но уже почти полгода этим не занимаюсь вообще. Даже через силу не получается, всё валится из рук. Уже совсем невмоготу. Я уже будто и не хочу этим заниматься и неинтересно это мне. Вообще ничего неинтересно и читать книги эти дурацкие тоже, как и смотреть что-то. Устала я, целыми днями сплю, если это возможно или просто пялюсь в потолок в своей плотнозашторенной комнате, вечно кручу в голове мысли о самоубийстве или самоповреждении. Я очень устала видеть этот белый свет, не хочу больше в этом мире находится. Честно говоря, даже если б на меня сейчас свалилось какое-то Божье благословение и у меня бы решилось даже половина моих проблем, я бы все равно не захотела жить дальше... не знаю как описать, плевать мне на всё это. И на будущее, и на то, что со мной будет, на то что будет с другими. Жизнь уже выглядит как полный ад, если честно, и я не про свою жизнь конкретно, а про жизнь всего человечества в целом кругом злоба, обман, предательство, ненависть, никто доброго слова не скажет, то эпидемия, то войны, то ещё какие-то катаклизмы.
Я правда пыталась помочь людям вокруг, пыталась создавать меньше проблем, быть максимально непроблемной, я пыталась помочь себе, я лечилась, выполняла рекомендации врачей, неврологов, невропатологов, нейрохирургов, психиатров, психотерапевтов, я пыталась звонить на горячие службы психологической помощи в Украине, но разговоры там меня, честно говоря, вообще никак не утешили, что-то из разряда "ну всем сейчас тяжело" и советов "погуляй на улице, подыши воздухом, у вас красивая природа там в Тернополе". ДА НЕ МОГУ Я СМОТРЕТЬ НА ЭТИ ЦВЕТОЧКИ И ПРИРОДУ, потому что я знаю, что через 10 минут любования этой природой или прогулкой мне нужно будет вернуться в реальность, нужно вернуться домой, в школу, вспомнить, что у меня нет семьи, нет будущего, нет здоровья, желание что-то делать.
Последний месяц ощущаю, как медленно умираю, убивая себя. Ем раз в неделю и то мало, зачастую пью чай с сахаром за день. Я и так всегда была худощавой и маленькой (рост всего 152см), за последние пару месяцев я похудела на 5 кг и вешу нынче около 37 килограмм. Понимаю, что это вредно, но очень трудно себя заставить есть. После учебы вечно лежу в комнате, высиживать уроки получается с большим трудом, целыми днями сплю, вечно в негативных мыслях, вечно в сожалениях, что я родилась на свет, и из-за меня страдают другие люди и я сама страдаю. Не знаю что может мне помочь, я уверена, что убью себя либо одним из способов, либо просто мой организм сам не выдержит.
Написала сюда, чтобы просто попробовать разные способы, не верю, что мне что-то уже поможет, пробовала год назад ездить с бабушкой и дедушкой в Почаевскую лавру, это не так далеко от нас, там даже удалось поисповедоваться, причаститься, но это никакого воздействия, честно говоря, на меня не оказало, вообще как-то религия мне совсем не помогает, может просто веры нету, но я уже и не рассчитываю на какую-то помощь. Может я просто поделюсь тут историей, потому что поделиться больше не с кем. Простите, если вышло нескладно и сумбурно, тяжело мысли формулировать, тем более я редко пишу на русском языке и могу делать глупые ошибки.
Ненавижу себя и свою жизнь, считаю ошибкой, что я родилась и мне тут не место. Спасибо, что дочитали до конца. Очень давно вынашиваю план и плохие мысли уже давным давно взяли надо мной верх.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Ульяна, мне кажется у Вас интересная жизнь, хотя и тяжёлая. Обязательно, раз есть такие трудности, значит и выход есть из них, и это точно не суицид. Прошу дайте ещё шанс Вашему Ангелу-Хранителю исправить все, что Вы не смогли исправить. Не торопитесь. Школу можно поменять. Я верю, что Вы обязательно в мире найдете место, где к Вам будут хорошо относиться. Да в мире много зла, это Вы правильно сказали, но если Вы наложите на себя руки, то его точно станет ещё больше.
Ульяна,дорогая!Очень много общего оказалось у нас с тобой.Я тоже всю жизнь считаю себя чужой на этом свете.Я тоже мечтала стать модельером.И стала,не сразу правда,дизайнером танцевальных бальных платьев.Пять лет я придумывала наряды для танцоров.Это очень интересно и полностью захватывает. А недавно была в приюте для собак и поняла ,что на этом свете еще много тех ,кому хуже ,чем мне.Брошенные никому ненужные животные.Некоторые,не социализированные,могут никогда не увидеть даже прогулок.Чтобы их социализировать,надо много постоянно с ними работать.Так я стала еще и зоопсихологом.Скажи,есть у тебя поблизости какой-нибудь приют для животных?Ты написала ,что хотела бы помогать,так вот, им очень нужна помощь.И они умеют благодарить любовью за любовь.
Ульяна, как когда-то давно писали в статье на этом сайте: это, возможно, не ваша мысль. А вы подумайте: ваш мозг - это электростанция, которая тоже иногда может давать сбой, поэтому нужно иногда просто принять теплый или прохладный душ с головой, больше находиться на воздухе, иногда даже пол-чашки стика кофе поможет снять депрессию. А подумайте: возможно, вы - воин света на планете, и пройдя через проблемы, вы станете в этом профи. И потом сможете помогать другим людям с такими же проблемами. :) Больше отдыхайте и чаще пейте чай с орешками...) Удачи и принимайте себя такой какая вы есть, не обращайте внимания на окружающих.
Ульяна,я вот тебе завидую,ты билингв,с детства знаешь два языка - русский и украинский,я вот кроме родного русского никакого не знаю,да и на родном часто не с кем общатся.
"Убъю себя одним из способов, либо мой организм сам не выдержит" - честно,лучше второе,ибо на тот свет нельзя по своему желанию,надо дождался когда заберут (а заберут всех,и счастливых и несчастливых,и больных и здоровых).Представь,что ты сидишь у себя в комнате и тут к тебе врывается незнакомый человек,отрыв дверь с ноги.Ты врят ли будешь рада такому гостю,правда?Так вот, самоубийце на том свете тоже не будут рады,потому он буквально сделал тоже самое - ворвался на тот свет,открыв дверь ногой.Надеюсь,подобрал хорошую аналогию.
Ты правильно делаешь что фантазируешь.Открою тебе один из законов Вселенной - то,чего не существует,человек не в состоянии представить в своей голове.Если человек что-то представляет в голове значит это существует. Другими словами все фантазийные миры о которых ты думаешь существуют,если бы их не было ты бы не смогла о них думать.Просто люди сейчас очень грязные и нечестивые и доступ в эти миры почти полностью закрыт,пускают только тех кто прожил жизнь честно и по совести.Ульяна,не будь такой какие люди вокруг тебя,будь чище,добрее и ты попадёшь в те миры,о которых мечтаешь.
От всей души желаю тебе счастья.
"Убъю себя одним из способов, либо мой организм сам не выдержит" - честно,лучше второе,ибо на тот свет нельзя по своему желанию,надо дождался когда заберут (а заберут всех,и счастливых и несчастливых,и больных и здоровых).Представь,что ты сидишь у себя в комнате и тут к тебе врывается незнакомый человек,отрыв дверь с ноги.Ты врят ли будешь рада такому гостю,правда?Так вот, самоубийце на том свете тоже не будут рады,потому он буквально сделал тоже самое - ворвался на тот свет,открыв дверь ногой.Надеюсь,подобрал хорошую аналогию.
Ты правильно делаешь что фантазируешь.Открою тебе один из законов Вселенной - то,чего не существует,человек не в состоянии представить в своей голове.Если человек что-то представляет в голове значит это существует. Другими словами все фантазийные миры о которых ты думаешь существуют,если бы их не было ты бы не смогла о них думать.Просто люди сейчас очень грязные и нечестивые и доступ в эти миры почти полностью закрыт,пускают только тех кто прожил жизнь честно и по совести.Ульяна,не будь такой какие люди вокруг тебя,будь чище,добрее и ты попадёшь в те миры,о которых мечтаешь.
От всей души желаю тебе счастья.
Ульяночка, ты никакая не ошибка, а наоьорот- важная и нужная. Тяжелые испытания закончатся обязательно, ты прошла уже большой и сложный путь. И выстояла, не сломалась ! Из за нарушений слуха и возникновения слуховых галлюцинаций постарайся сильно не переживать. Височная доля мозга - как раз та, где у тебя аозникли нарушения, как раз и может давать такой эффект. Я через это проходила и понимаю, о чем ты говоришь. Оно восстановится, не переживай. Это просто искажения такие. Слушай красивую музыку иногда. Все наладится. Кушать тебе надо обязательно, а то сил совсем не останется. А они нужны тебе. То что ты причащаешься - это очень хорошо и правильно. Старайся почаще это делать, регулярно. И облегчение обязательно наступит.
Ручки у тебя золотые ! Тебе обязательно надо продолжать заниматься шитьем, тем более что так хорошо получается! Кстати это очень и очень востребованный навык. Ты можешь продавать свои работы через маркетпоейсы и брать работы на заказ. Если хорошо ориентируешься в аниме - попробуй шить костюмы для косплееров. Ещё исторические реконструкторы всегда ищут исполнителей на пошив платьев и костюмов их эпох, которыми они интересуются. А очень мало кто это усеет хорошо и искусно делать. И учиться модно пойти на декоратора или художника по костюмам. Театр, кино - вот где все это нужно. Ты обязательно найдешь своих, единомышленников, кому интересно то же, что и тебе. Так что не надо тебе унывать. И мама вернется. Трудно в чужой стране жизнь устраивать. Уверена, что она старается для тебя. Не грусти пожалуйста и не опускай руки! Ты очень хорошая )
Ручки у тебя золотые ! Тебе обязательно надо продолжать заниматься шитьем, тем более что так хорошо получается! Кстати это очень и очень востребованный навык. Ты можешь продавать свои работы через маркетпоейсы и брать работы на заказ. Если хорошо ориентируешься в аниме - попробуй шить костюмы для косплееров. Ещё исторические реконструкторы всегда ищут исполнителей на пошив платьев и костюмов их эпох, которыми они интересуются. А очень мало кто это усеет хорошо и искусно делать. И учиться модно пойти на декоратора или художника по костюмам. Театр, кино - вот где все это нужно. Ты обязательно найдешь своих, единомышленников, кому интересно то же, что и тебе. Так что не надо тебе унывать. И мама вернется. Трудно в чужой стране жизнь устраивать. Уверена, что она старается для тебя. Не грусти пожалуйста и не опускай руки! Ты очень хорошая )
Здравствуй, Ульяна. Нет, написала ты всё прекрасно, всё ясно и чётко. Не надо так. Ты не ошибка. Так не бывает, чтобы человек был ошибкой. Просто в тебя никто никогда не верил. Вот и ты теперь сама в себя не веришь. Но тебе есть, в кого верить, ты такая замечательная. Такой талант, хотела сделать этот мир краше через создание красивой одежды. У тебя доброе сердце. Чувствуется, что ты умная. Разглядыванием цветочков действительно не утешишься, этого мало. Тебе нужно жить. Через силу, преодолевая боль. То, что ты болеешь - это не значит, что ты неполноценная. Это твой крест, твоя ноша, за которую тебя надо жалеть и любить. Твоё увлечение фэнтези - это не тупо и не бегство, это твой способ релакса и отвлечения от проблем. Кстати, про фэнтези. Вот ты говоришь, хотела бы быть эльфийкой и жить в прекрасном мире. Ты читала Властелина колец Толкина? Где там прекрасный мир. Войны и кровь. Это я к тому, что мир наш ужасен, да. По-своему. Тут много плохого и ты изрядно хлебнула горя. Как и многие другие. В этом мире очень много страданий. Что в фэнтези-мире, что в реальности много плохого. Так что никто не приходит в этот мир как в сказку. Но что в книгах, что здесь есть и много хорошего. Через страдания к счастью. Чрез терния к звёздам. Всё должно быть хорошо в итоге. Не делай этого, пожалуйста, не надо. Самоубийство самое плохое. Терпи, держись, деточка. И постарайся побольше кушать, хотя бы через силу. Ты умница, ты сильная и добрая девочка. Всё должно быть хорошо.
Ульяна, привет. У меня с тобой много схожего, тоже побывала в психиатрических больницах, в одной из них со мной плохо обращались, персонал. Но некоторые люди там, например, банщица, которую я никогда не забуду, просто ангел был какой-то. Это такие заведения, санитарки там, как правило, без образования, что только я не услышала. Но только теперь, спустя несколько лет, я понимаю, что это Господь из меня вытачивал то, чтобы я сама не обозлилась, не обиделась. Это самое главное. Тем людям- Бог судья. Каждый человек понесет за свои поступки. Вот и у меня сейчас тоже период, думаю об инвалидности, потому что не уверена, что смогу в полной мере себя обеспечить в будущем. Очень сочувствую тебе, что живешь в таких местах, где сейчас война. Мне искренне жаль таких людей. Ульяна, то, что ты была в храме, исповедалась и Причастилась- это очень хорошо! Сам Господь внутри тебя теперь тебе помогает. То, что ты дальше не пошла по этому пути- ты сама написала, что нет веры. К сожалению, без веры вообще трудно что- либо делать. Но, Бог посылает такие трудности тебе, значит Он верит в тебя, значит ты - сильная личность. Просто помни всегда, что есть Тот, который тебя любит безмерно, верит в тебя ВСЕГДА и ждет твоего обращения к Нему. Меня из этого ада вывел Бог, и сейчас выводит. Купи небольшой молитвослов, постарайся помолиться Богу. Я чувствую, это то, что нужно сейчас тебе. Если будет возможность, езжай ещё в какое- нибудь паломничество. Это здорово помогает душе.На родственников старайся не злиться. Желаю тебе удачи! Ты сильная, ты справишься!!! )
Привет, Ульяна. Пойми: это не возможности такие, это обстановка вокруг, а она временна. Слышала не раз, как в 90-х люди чувствовали тоску и беспросветность, в моём детстве как раз отходили от этого. Так было у многих в то время, но люди это прошли. Я тогда только родилась, помню, как зарплату выдавали не деньгами, а товаром. Трудные времена проходят, в войнах побеждают. Не думай, что сейчас - это всё. Крым отстроили, к примеру. Да много что помню было-стало. Сейчас ты учишься в школе, получаешь знания из разных сфер, которые в будущем тебе помогут. Ты можешь перевестись в другой класс, в другую школу, если совсем плохо. Экзаменов не бойся, бывает, пугают ими, но это не решает судьбу на самом деле, баллы - не мерило счастья.
Почитай про Дарью Мороз. Она мечтала с детства стать актрисой. И осталась без матери в твоём возрасте. Но не сломалась, не отказалась от целей. И ты сможешь, человек вообще сильнее, чем кажется, а либеральных психологов, заявляющих о травмах детства, с которыми не справиться, мол, сироты не справятся - судить за лженауку. Подруга моей мамы осталась одна с младшим братом, это было начало 90-х.
Состояние здоровья может улучшиться, уйдут подростковые трудности. Да и медицина развивается. Надо молиться, ходить в храм. Буквально вчера перед сном читала, что человек призван к преобразованию этого мира, что мир как человек, болеет и умрёт, но мы можем сделать вечность счастливой. Самоубийство - вечное горе.
Почитай про Дарью Мороз. Она мечтала с детства стать актрисой. И осталась без матери в твоём возрасте. Но не сломалась, не отказалась от целей. И ты сможешь, человек вообще сильнее, чем кажется, а либеральных психологов, заявляющих о травмах детства, с которыми не справиться, мол, сироты не справятся - судить за лженауку. Подруга моей мамы осталась одна с младшим братом, это было начало 90-х.
Состояние здоровья может улучшиться, уйдут подростковые трудности. Да и медицина развивается. Надо молиться, ходить в храм. Буквально вчера перед сном читала, что человек призван к преобразованию этого мира, что мир как человек, болеет и умрёт, но мы можем сделать вечность счастливой. Самоубийство - вечное горе.
 Версия для печати |
