Здравствуйте!Мне 24 года. Я знаю выход есть всегда, но не уверен, что я смогу его найти. Каждый новый день хуже предыдущего. С каждым днем желание жить пропадает. В общем краткая история:
Зовут Юджин. Живу с родителями. Причем с 4 женщинами (бабушка, мама, тетя и сестра двоюродная). Работаю у отца, но отношения с ним очень напряжённые (хотя не уверен, что он об этом знает). Родители в разводе и не общаются вообще.У матери куча кредитов и долгов. Бабушка слишком сильно всех опекает, в буквально смысле все делает по дому сама и никому ничего не дает делать. Когда делаешь что нибудь и говоришь ей, что ты сам она обижается и говорит, что она никому не нужна. Сестра не работает, учится. Мама ее платит за учебу. В итоге за квартиру плачу я и половину продуктов покупаю тоже я. Дома постоянно ссоры из за всяких мелочей. То мама где то денег заняла, то как то не так сказал кто то кому то.С отцом не хочется общаться. Он вечно обещает, но никогда ничего не делает. Однажды он вообще сказал "Кто мне вернет деньги за учебу" (я тогда учился в колледже). У него своя семья, дочка от другой жены. Работать пошел к нему, потому что долго не мог работу найти. Хотел жить отдельно, но боялся, что не смогу, не потяну.
Работа это другой разговор. Работал у матери кладовщиком, когда было 18 лет летом. Фирма обанкротилась. Потом работал, продавал диски. Год поработал, сменилось начальство, ушел. Через несколько месяцев магазин закрыли. Пошел работать к отцу тоже продавцом, но электрооборудования. Ненавижу эту работу (коллеги, предвзятое отношение, постоянно я виноват, постоянно все шишки мне, вся ответственность на мне, да и к тому же не понимаю, что продаю). Куда идти работать - понятия не имею. Заканчиваю институт последний курс заочного отделения, но совершенно не интересно и опять же ничего не понимаю. Поступил, потому что попал только туда на бюджет. Уже хотел трижды бросать, но убеждали в обратном. Опять бросать думаю...
Ничего не интересно, абсолютно. Время провожу или за компьютером (игры) или сериалы смотрю или музыку слушаю. Иногда появляются желания выучить английский, на гитаре научится, спортом заняться. Но у меня ничего не получается, а если получается, то обязательно через одно место, а получается очень редко. То страх мешает, то большая неуверенность. Последний раз начал бегать пару месяцев назад, появились боли из за неправильно бега, а понять, что делаю неправильно не могу - не соображаю.
А вообще страх все время мною движет. Это во всем проявляется. В общении с новыми людьми, в желании заняться чем то новым, даже с девушками...
У меня никогда не было отношений. Я даже девственник. Я боюсь знакомится с девушками. А если отношения и завязывались, то длились не более 2-3 недель. Я боюсь дальше идти, боюсь секса, боюсь знакомства с друзьями девушки, боюсь неловкого молчания. И вообще я считаю себя необразованным и, что со мною не о чем поговорить. Даже когда с друзьями виделись и играли в игры интеллектуальные, моё незнание мира было настолько явным.
Я по знаку зодиака рак и веду себя реально как рак-отшельник. У меня нет желания общаться, все мои знакомые давно перестали со мной общаться. Все считали меня другом, а я их нет. В итоге остались 2 человека, с которыми еще общаюсь. Это старый друг с детства, с которым мы до сих пор дружим, но в последнее время и с ним перестаем общаться. У него новая работа, новые друзья, с которыми ему весело, а я на него навожу только депрессивное состояние. Со вторым вроде нормально общаемся, редко правда..
Здоровье хромает, а лечиться идти нет ни времени и денег. Внешне я полный, с детства большая грудь (болезнь гинекомастия), ужасно раздражает моя улыбка. Ходил в зал тренажерный, но за год результат был совсем незначительный. Мерзну сильно, из за этого простуда очень часто. Постоянно появляется гайморит, из за чего не дышу и голова болит.
Хобби нет. Иногда бывают попытки чем то заняться, но в всегда это все заканчивается провалом. Нравится ходить на стадион, смотреть матчи футбольные, но хожу с человеком, с которым особого желания ходить нет. А всех остальных на стадионе считаю пьяным сбротом.
Память ужасная, прочитаю что нибудь по работе или просто газету и забываю.
Иногда вспоминаю детство, оно было веселое, ну по крайней мере из того что я помню. Меня обижали конечно из за полноты, но я был активным, все время гулял, играл во игры (футбол, теннис, прятки и тд.)

Я не знаю когда начал происходить упадок и из за чего. Я пытался вспомнить, но не смог.
У меня даже чувства любви ни к кому нет. Даже к родителям. Все ненавижу в этом мире, все и каждого, ну кроме кота своего (мама купила себе кота, а он живет со мной).
Самое ужасное, что я все понимаю это и где то глубоко внутри меня живет человек, который хочет жить. Но он настолько глубоко, что я не уверен, есть ли шанс вытащить его.
В общем я в отчаянии...