У меня в жизни нет целей. Как ни пыталась придумать и не могу, как ни лбом не расшибить об стену. Ничего мне не интересно. В жизни много ерунды. Ставила себе вполне выполнимые цели, но не могу их достигать, постоянно уклоняюсь от них, потому все ерунда, суета сует, томление духа. Не живу, каждый день спрашиваю у себя, зачем я до сих пор жива. Не знаю, что приносит мне удовольствие, радость, к чему мне стремиться. Только не говорите, что я должна помогать хотя бы детдомовцам, онкологически больным, тем, кому хуже. Не могу по простой причине - не могу общаться с людьми в буквальном смысле и сама не слышу, то есть полноценное общение не может клеиться, не могу натужно и неискренно улыбаться им. Живу одна, муж ушел, детей не смогли обзавести, работать в магазине за десять тысяч не хочу на такой бесмысленной работе торчать. Перестала искать что-то путное, ничего из себя не представляю, много чего не умею и мне все уже ничего не интересно, если надо, то с нуля надо начать. Бывала у психолога - пустое времяпровождение.Не вижу для себя возможности, про которых здесь говорят. Никакой пронзительной боли не испытываю, какую испытывала, когда муж уходил. Ходила к священнику, к Матроне, никаких перемен за собой не наблюдаю. Теперь мне уже все равно. Сил и рвения менять в себе нет, не получается. И зачем? И для чего? Намного проще пережить тем, у кого есть свобода общения, более-менее оплачиваемая работа, ребенок, может быть, статус и чувство локтя, им есть за что держаться, чем дорожить. Мне то что? Все вокруг мокрым асфальтом залито.