Живу с тяжелой болезнью(g40),в любой момент могу откинуться на улице,а в нашей "сопереживающей" стране тупо пройдут мимо.С детства избивали в школе,скатывали с лестницы,били об стены,много детских психологических травм.Отец ушел ,когда мне было 5,разбив окна в квартире,отчим- алкоголик избивал,а мать не защищала,любимая бабушка умерла под колесами бухого мента,когда мне было 9.Пожизненная депрессия,грезы о суициде как об "избавлении от страданий",плачу минимум 2 раза в день,за 17 лет жизни так помесило,как не месило многих и за всю жизнь.От матери слышу "надоело твое нытье,мне уже наплевать,иди хоть убейся".Никто никогда не хотел со мной дружить,соответственно выплакаться некому,да и понимаю,что никому нет дела до моего состояния,у всех проблемки "серьезнее" .Всё давит,сбежать нет возможности.Мне надоело себя жалеть,но больше некому,не знаю что делать,2 года живу в мечтах о том,как меня как в каком-то сериале или фильме оттолкнут с рельс перед приближающимся поездом,видимо чудес не бывает и надеяться нужно только на себя,а как это делать,если ты имеешь самооценку ниже Марианской впадины ?Я постоянно чувствую себя виноватой,даже когда с кем то здороваюсь,мне кажется,что я делаю это с дибильной интонацией,становится стыдно,ускоряю шаг,чтобы просто убежать...Стыдно,что я вообще живу,что на меня тратят деньги на дорогие лекарства,антидепрессанты,да даже на еду и одежду.Видимо я с детства представляла этот мир замечательным,где все мечты сбываются и никто не обидит меня,но мечты разбились о суровую реальность.Меня раздавили как букашку,показав,что в этом мире не нужны мечтатели..Самое жуткое то,что все те,кто годами уничтожали меня ради забавы,в лицо говорили "ты всегда будешь никем" и потом с гордостью наблюдали,как я задыхаюсь от слез, никак не ответят за это,никто не заплачет или не раскается ,если я сделаю Это...
P.S.Пожалуйста,не советуйте пойти в церковь.
P.P.S.Я много читаю,но это тоже не отвлекает.