Дорогая девушка, идите в церковь, попросите помощи у Бога. Но не в претензиях и обиде, а от бессилия и в нужде. Бог не оставит.

Здравствуйте, дорогая Aurinko!!!
Я Вас понимаю, когда столько проблем на нас наваливается, и - особенно - когда наших деток разлучают с нами, нам очень-очень тяжело...
Но , знаете, не зря говорят, "..всё, что нас не убивает, нас делает СИЛЬНЕЕ..", и это действительно ТАК.Вы уже много пережили, но Вы ведь ещё не сдались, правда?
Я думаю, что у Вас есть САМЫЙ мощный фактор - ради которого НАДО и жить, и учиться по-новому строить свою жизнь...ЭТО ВАШИ ДЕТКИ!!!
Представьте каково будет им, когда они вырастут, осознавать, что их мама их покинула и не захотела быть с ними рядом...
Самоубийство - это МАЛОДУШИЕ, дорогая моя, поэтому просто забудьте об этом РАЗ и НАВСЕГДА!!!
Это не только не выход, но КЛЕЙМО на всю жизнь на Ваших любимых и близких людях!!!!
Соберите Вашу волю в кулак, успокойтесь и НАЧНИТЕ ДЕЙСТВОВАТЬ!!!Не бывает безвыходных ситуаций, не бывает!!!Есть лишь трудности и проблемы, преодолев которые мы накапливаем бесценный опыт и становимся мудрее и сильнее в ЖИЗНИ!!
Я не совсем поняла Вашу фразу "...У меня папин миллион и за в 30 тыс на последнем месте, но я уволилась.."
В каком плане - у вас папин миллион?Если у Вас есть деньги, тогда намного проще решить многие проблемы!!
Есть ли же нет - тогда ВСЁ равно действуйте!!
Идите по бесплатным юридическим консультациям, обращайтесь в суд, на форумах в инете много есть похожий историй, когда женщин разлучали с детьми, но они потом добивались разрешения с ними чаще видится и так далее.
Милая моя, Aurinko!!!ДЕРЖИТЕСЬ И БОРИТЕСЬ!!!У вас всё-всё получится!!!Я = УВЕРЕННА в Вас!!!Желаю Вам и вашим близким всего самого наилучшего, будьте счастливы!!!!!!!!!!!!!!!
Обнимаю Вас:))))

Дорогая девушка, держитесь, пожалуйста! Самоубийство- это прямая дорога в ад, в гости к рогатым и хвостатым, вы же не хотите в такие гости? Сейчас зима, выпал снежок, светит Солнышко, просто улыбнитесь, послушайте хорошую песню, вспомните все хорошее, что случалось с вами за долгую жизнь. Мне 35 лет, я долгое время себя тоже обманывала, казалась себе несчастной, а на самом деле выяснилось, что я самый счастливый человек на свете, и так стало вдруг легко на душе)) Я вас понимаю и поддерживаю изо всех сил.

Аurinko, безусловно, тяжело жить в разлуке с малышами. Но ведь и им не легче. Они ведь ждут встреч с вами? А если, не приведи Господь, вас не станет, им-то каково будет? Какая разница - увидят они самоубийство матери или услышат о нем, но мир рухнет для двух младенцев навсегда. Вот о ком надо думать в первую очередь! О детях! Не хватает здоровья? Так лечитесь, поддерживайте его, цепляйтесь изо всех сил за жизнь - вы нужны детям! Кричащая или шлепающая или еще какая, но нужны. Им нужен сам факт вашего существования. Депрессия - коварная болезнь, человек забывает обо всех, кому он дорог. А вы постарайтесь разорвать круг этой болезни: твердите в минуты отчаяния или аффекта: у меня двое детей, у меня двое детей, я им нужна, я им нужна... Понимаете, ниточка любви способна вытащить душу из такого мрака!
И, подлечившись, обязательно устраивайтесь на работу. Вы знаете английский, умеете ладить с начальством (работали же), владеете компьютером - уж на пропитание себе вы заработаете. А главное, мысли будут заняты, появится ритм жизни, станете следить за собой. Ну ведь так? Давайте, поговорите с сестрой на ночь, попейте вкусного чайку, а завтра с утра к врачу - менять схему лечения. Вам просто НАДО выбраться из болезни. Надо! Бог помощь.

Ситуация очень непростая, но не безвыходная. Конечно, вам сейчас обидно, больно и страшно. Вы доверяли мужу, видимо, ждали от него помощи, поддержки и понимания, а он воспользовался ситуацией и еще больше подтолкнул вас в отчаяние, забрал детей. Я не хочу давать оценок поведению вашего мужа, пусть это останется на его совести, ему с этим жить. Пожалуйста, ничего не делайте с собой, чтобы ваши дети не думали, что жизненные проблемы непреодолимы. Вы же не хотите, чтобы в будущем ваши дети тоже рассматривали самоубийство как выход из трудных ситуаций? Вы все можете изменить, но сначала вам надо измениться внутренне. Судя по вашему письму, вам страшно жить, вам кажется что вы слабая, беспомощная, и что весь мир против вас. Это не правда! Я не знаю почему но вы все время обесцениваете свои достижения- и диплом какой-то не такой, и языки вы не так хорошо знаете, и результаты увлечений приносят негативные эмоции. Кто-то имея те же самые исходные данные горд собой и требует хорошую работу и оклад. Не знаю как получилось но вы не уверены в себе и своих силах. Это надо исправлять. Если у вас есть средства походите к хорошему психологу, с помощью которого вы научитесь принимать себя и свои достижения. Вы заслуживаете любви и уважения. Вы взрослая женщина и можете справится со всеми сложностями. Только поверьте в это. Да, вначале будут ошибки и неудачи, синяки и шишки, но сосредотачиваетесь на успехах, пусть даже самых маленьких, и на ваш взгляд, незначительных. Вы пишите, что ничего у вас " не получается, как задумано". А сразу и не может получиться как задумано. Говорят, у Эдисона только 1000первая лампочка загорелась, а тысяча до этого не работала. Все работает через пробы и ошибки. Но вы сосредоточены на неудачах, поэтому вам и не нравятся результаты ваших увлечений. Вы не даете себе шанса полюбить то чем вы занимаетесь. Вы заранее боитесь что будет плохо. Опустите планку, похвалите себя. Да, на фото вы можете завалить горизонт, это учеба, опыт, то есть плюс, на следующей фотосессии будете помнить про линию горизонта. Не позволяйте вначале чтобы вас оценивали негативные люди. Но Даже если что-то и не получилось, результат это не вы. Вы любимое дитя Бога и заслуживаете любви, уважения, всего самого хорошего.
Если средств нет, читайте книги как начать верить в себя, поднять самооценку, увидеть красивое и доброе в мире вокруг. Возможно есть смысл сходить к невропатологу, чтобы в это трудное время, поддержать свою нервную систему медикаментозно. Как только вы вернете себе себя, жизнь вокруг начнет меняться.

Дорогая! вот есть форум https://pobedish.ru/forum
Здесь можно постепенно высказать все свои 8 вордовских страниц, если не устанете и еще будет желание :)
Пишите, мы вас постараемся поддержать.
У вас есть чудо, двое детей, ради которых СТОИТ выжить. Пройти этот трудный период.
Сейчас подумайте- как прийти в себя? Бегать и совать голову в петлю- ну это несерьезно совсем. Этим горю не поможешь.
Скопируйте свою историю на форум. Потом пойдите, сварите себе простую свежую кашку с молоком, поешьте спокойно. Потом в аптеку- взять успокоительных, заварить травку на ночь выпить, пройдитесь по улице, воздухом подышать. Булочку купите на завтрак маковую или какая вам нравится.
Потом душ принять, застелить себе свежую постель, подушку взбить, поспать.
Утро вечера мудренее. Все мысли из головы вон, и отдохнуть. Утром на форум зайти, почитать что форумчане посоветовали. Старший мальчик интернетом пользуется или телефоном? Письмо написать коротенькое "Я тебя люблю, скучаю".
А дальше? Запишитесь к врачу, хоть к терапевту, к невропатологу, к психотерапевту районному- пожалуйтесь на нервы, на слезы, вам назначат кое какие лекарства. Будете потихоньку пробовать пить.
С деньгами пока не принимайте никаких решений, пусть полежат на счету. Придет время- и придет правильное решение, как ими распорядиться.
Пишите как у вас дела.

Спасибо Вам за то, что откликнулись!
Если честно написалось совсем не то, что действительно важно.
Первая попытка самоубийства случилась у меня после 10-го класса, и с тех пор мысль о смерти появляется в глове с завидной регулярностью. Исключение - время, когда дети были совсем маленькие... Но об этом и правда, лучше писать на форуме. Соберусь с мыслями и скопирую сюда ссылку.

А пока постараюсь ответить на комментарии.

Диана, в том-то и дело, что, похоже сдалась уже. Если бы был кто-то , способный поддержать, просто обнять и поверить, принять такой, какая есть... Но таких нет. Одиночество - это еще один повод (или причина). Я знаю, что это малодушие, но сил не осталось (и физических, и душевных). Знаете, что такое апатия? Так вот. Иногда мне даже не хочется вставать с кровати по утрам, идти в душ, выходить на улицу. Людей вообще не хочется видеть, и "показывать" себя тоже. Знаете, когда я кричала и стучала в дверь квартиры, где живут дети, а (пока еще) муж вызвал полицию, и мне пришлось в участке писать заявление-объяснение... Я уже столько раз начинала "спокойно действовать", что сбилась со счета. Год назад, как раз после того, как нашелся человек, способный поддержать), я летала: я считала себя правой, сильной, готовой бороться за правду. Но к новому году, когда детей увезли на все каникулы, запал начал гаснуть, а к весне совсем потух. Воли у меня нет уже, иначе булимия не превратила бы меня в то, что я сейчас. И чувство такое, что с годами я не мудрею, а тупею.
Да, у меня есть миллион, но в Питере с ним ничего не сделать. Нужна работа и мозги, иначе накануне падения курса я не стала бы переводить евро в рубли.

Катя, если бы я верила в бога, все было бы проще, и мои мысли были бы совсем другими.

Аника, у меня нестабильное настроение. И моментов, когда я смотрела на небо, солнце, падающий снег и восхищалась красотой (природы или города, или людей) и (я впечатлительная) верила в свою "счастливость", было очень много, но в состояние души превратить их не вышло. Если начертить график моего настроения, то получится синусоида, я это ощущаю как американские горки: восхищение, вселенская любовь, улыбка до ушей, а через минуту - я уродина, ничего не умею и всем создаю только сложности. Спасибо Вам за понимание!

Елена, я лежала в больнице (клиника неврозов) 2 года назад. Пока пила таблетки и не сталкивалась с реальным миром, мысли о... отодвинулись на задний план и голову окутывал легкий туман. Выйдя из больнице и добив последние оставшиеся препараты, новые не стала покупать (я жутко скупая). Я закончила в декабре, к марту никаких мыслей, кроме поезда, в голове не осталось. Но я снова струсила, убеждая себя в том, что что-то можно еще от меня ждать хорошее. Никакой схемы лечения у меня, конечно, нет. Я пару раз была у психолога, но мне не понравилась женщина. Ощущение, что она не слушала меня, а пыталась направить свои мысли к заранее придуманному ею логическому завершению. (Еще одна проблема глобальная: я ничего не могу довести до конца, бросаю на полдороги, будь то лечение, работа, увлечение...) Я не верю психологам. Источники моих психологических проблем я могу сама описать лучше всякого психолога. Но я не верю в то, что они могут изменить мой мозг, способ моего мышления и уж, тем более, ситуацию, в которую я себя сама поставила.
С сестрой близких отношения й нас никогда не было. Говорить мы с ней можем о детях, хозяйстве и подобном, но никак не о психологических проблемах. Она меня не поймет. Она борец, а я мямля. И я ей завидую. Она всего на 8 лет старше, но у нее 2 отличные квартиры, работа, двое чудесных малышей, муж-начальник, путешествия, хороший вкус, куча талантов... Что я могу противопоставить этому? Ничего. И виновата в этом только я. В семье не без урода, как говориться...

Елена, я взрослая женщина. Но чем больше я думаю об этом, тем больше убеждаюсь, что веду себя как подросток. Ни дети, ни замужество не изменили меня, не сделали более ответственной, более уверенной, более смелой. Я точно так же не уверена в себе, противопоставляю себя окружающему миру, боюсь ответственности. Я и выгляжу как подросток. Особенно, когда хорошо, а не как сейчас. Подростки давали мне от силы 20 лет (это они не приглядывались к морщинам под глазами) Могу побегать-попрыгать с детьми на площадке, люблю всякие детские поделки, замечаю мелочи, которые обычно интересны детям. Именно поэтому, только дети и проникаются ко мне. Я их понимаю (правда, терпения у меня нет выдерживать их вредность). Простите, что ушла в сторону.
Как я сказала, работала я не более 2 лет на одном месте. Но никаких особых навыков я не получила. И теперь могу претендовать лишь на место, доступное недавним выпускникам ВУЗов. Но мне стыдно работать секретаршей или сидеть на телефоне, получая мизерную зарплату. Я это уже проходила. К сожалению, у меня есть честолюбие, но какое-то странное. Хочется хорошее место, но я ничего не делаю, чтобы его получить. Надо учиться, но я не знаю, кем я могу и хочу быть, какие курсы надо закончить и, что немаловажно, где взять на них деньги. Плюс я не хочу работать в женском коллективе. Меня бесит болтовня на рабочем месте, разговоры не о чем. Тем более, я не хочу со всеми делиться своей "историей" (с последнего места отчасти ушла из-за этого). Мне уютно в мужском коллективе, где я довольно быстро становлюсь "своей" и нахожу общий язык. А вообще и на работе я обычно одиночка. И работе я не отдаюсь вся. Я делаю то, что от меня требуют, не более. Всегда мечтала о творческой работе, но талантами не богата. У меня всегда много идей, но бросает от одной к другой и ни на чем не могу сосредоточиться. Распыляюсь, в результате ничего не получается. Пробовала печь на заказ, но заказов было 2 и оба от моей коллеги. Как я думаю, чтобы поддержать мою идею. И итогом стало то, что три испеченные бисквита для торта подруги не получились, и последовали в мусорное ведро. На этом моя выпечка закончилась. И это тоже не мое. Короче, я много хочу, но мало делаю. Потому что не знаю, что делать, и как делать, с чего начать. Ощущение такое, что все, что я делаю, неправильно, что я совершаю ошибку за ошибкой и нет этому конца. Я тут влюбилась недавно, а любовь моя ответила решительным отказом и сказала, что забыться можно только в работе. Но работа не увлекает меня, как и все в жизни. Я ничем не увлекалась с горящими глазами и с полным погружением в... Всегда завидовала таким людям.

Маргарита, советов Вашим воспользуюсь в ближайшее время, а пока отвечу здесь. Вы не представляете, как много раз я уже так делала! Писала, потому что поговорить не с кем, да и не мастер я говорить, потом убирала квартиру (хотя она и так почти всегда в образцовом порядке), начинала "новую жизнь", бегала по утрам летом (фигура была идеальная, пока были моральные силы ее поддерживать и была надежда на то, что кто-то оценит), гуляла, ходила на выставки (бесплатные, я же скупая), фотографировала... Но я смотрю на профили в соц сетях и понимаю, что мои фотографии даже в подметки не годятся тем, которые мне нравятся, что мои печеньки - жалкая попытка мнить из себя кондитера в то время, как двадцатилетние девочки делают шедевры, мои мягкие игрушки страшные и годятся только для ужастиков, что мои дети с задержкой психо-моторного и речевого развития никуда не ходят, знают очень мало и ничем не интересуются кроме машинок и мультиков (а у других читают энциклопедии, выступают на танцах и говорят на двух языках), что в 30 лет у всех почти моих одноклассниц есть нормальная семья, своя квартира и машина, улыбка и гости по выходным, а у меня ничего. Я не хожу на встречи выпускников, я не хочу видеть старых знакомых, потому что мне нечем гордиться, нечего рассказывать и не о чем с ними говорить. Потому что я могу только плакаться, а это (убедилась за последний год) раздражает и отпугивает, потому что моя внешность далека от идеальной и у меня совсем нет груди (этот комплекс с 13 лет), потому что меня не за что уважать (если человек не уважает сам себя, трудно ждать этого от других, ведь правда?).
Мальчик ничем не умеет пользоваться и ничего не делает без разрешения отца, а по телефону говорит со мной с включенной громкой связью.
Про психологов ответ выше. Я знаю, что все можно исправить, что всего можно добиться. Я знаю, что у меня есть потенциал (90 % я растеряла, но можно восстановить). Я знаю, что могу быть веселой, красивой и интересной, что могу быть хорошим работником, но! Я не могу все это одна. Я знаю. Я слабая одна, мне нужен ЧЕЛОВЕК рядом, который будет пусть не любить, но верить в меня. Я знаю и то, что для других я могу сделать гораздо больше, чем для себя, для других я смелее, решительнее и увереннее. Но для себя - я маленькая девочка, которая всего боится. Я совсем одна. У меня есть отец, мать и сестра. Но отец уже год со мной не общается. С матерью я разговариваю, как подросток, то есть всегда недовольным тоном (детская обида, зависть, раздражение из-за того, что я ее до сих пор не обеспечиваю, а про сестру я говорила)

Вот эта цитата из Веллера - про меня:
Каждый порой мечтает о том, чтобы кто-то, сильный, умный и
добрый, пришел на помощь в тяжелый час. Чтобы он понял твою душу, утешил горести, сказал, что все исправимо, – и исправил. Чтобы он был надежный и всемогущий, и с ним стало исполнимо и просто все, о чем мечтаешь. Чтобы он заряжал безграничной энергией, неколебимой верой, которых так не хватает человеку в борьбе с судьбой. Потому что все в жизни возможно, просто не хватает сил, или храбрости, или денег, или знания, или желания, или здоровья, и самому иногда не справиться.
Каждый мечтает порой о таком чуде. О везении. О помощи. О
понимании. О всесильном и любящем друге-покровителе, который рассеет беду, отведет несчастье, с легкостью совершит невозможное. Выручит, спасет, не даст пропасть: улыбнется, ободрит, объяснит и все сделает. И все будет хорошо…
Это нужно человеку.

Всем - веры в себя и такого человека!

Ауринко, спасибо вам за ответ на мое послание. Простите, если я в чем-то неправа пред вами. Я ведь, как и всякий человек, неидеальна, могу ошибаться, вам ведь ваша ситуация известна лучше, поэтому вы выбирайте те советы, которые подходят именно вам, а остальные игнорируйте. Мне показалось, что вам было бы хорошо пройти долгий курс лечения. Отчасти вы подтвердили мое предположение - судя по вашему письму, после клиники вам было полегче. Как вы сами думаете, если бы вы продолжили тот курс, который был вам назначен, апатия бы уменьшилась? В связи с этим еще одно предложение - может быть, попробовать пройти там еще один курс, а потом продолжить прилежно лечиться?
Про посещение психолога я не писала, милая Ауринко. У меня самой отношение к ним неоднозначное. Ведь очень важно попасть именно к своему психологу, и еще важно идти туда с четким осознанием своей проблемы и желанием найти помощь. А если этого нет, то такие походы, вы совершенно правы, малоэффективны.
Насчет сестры никак не хотела вас обидеть, простите. Подумалось, что сам голос родного человека способен успокоить, даже если разговор идет о всяких глупостях. Мы с подругой дружим уже 50 лет, и когда мне плохо (или ей плохо) мы можем позвонить друг другу и проговорить минут 30-40 "ни о чем". И знаете, удивительный эффект - эта болтовня о супе, о стирке, о пробках в транспорте как-то успокаивает, поднимает настроение. Вот я и перенесла свой опыт на ваш случай, забыв, что все мы разные. Простите меня, Ауринко.
Перечитала сейчас ваше письмо, дорогая Ауринко, поняла, что именно я очень хотела бы донести до вас. Дорогая, постарайтесь понять, что вы, как и каждый человек, уникальны, единственны, эксклюзивны и ценны сами по себе. Безотносительно качества фотографий и игрушек, занимаемой должности и доходов. Ценны сами по себе. Точно так же,как и ваши дети. Ну вот скажите, если ваш мальчик плохо говорит, разве вы его меньше любите? Абсурд! Ведь для вас ваш ребенок ценен безотносительно его достижений! Просто потому что он ваш ребенок - теплый, живой, знакомо пахнущий. Вы на многое готовы просто для того, чтобы его видеть! И это нормально. Вот и вы тоже важны сами по себе, потому что вы такая какая есть - единственная, уникальная в этом мире. И с вами этот мир немного разнообразнее и прекраснее!
Солнышко, если бы не вы, другая женщина вообще не была замужем и у нее нет детей, если зарплата у нее меньше и таких способностей, как у вас, вообще нет (не владеет компьютером, не знает английского, не умеет подойти к фотоаппарату... ), если и родни у нее нет никакой, то что ей (этой женщине) делать? Не радоваться жизни?
Солнышко, у вас сейчас взгляд на мир очень мрачный. Есть и обстоятельства, которые этому способствуют. Но все же большая часть мыслей навеяна депрессией. А депрессия - тяжелая болезнь, болезнь, которую нужно лечить. Прошу вас, дорогая, подумайте о детях изо всех сил - им жизненно нужна живая, теплая, родная мама. Через "не могу, не хочу, не выйдет" постарайтесь позаботиться о себе. Бог помощь.

Я не психолог, но то что Вы описываете очень похоже на биполярное расстройство. Психолог тут не поможет, идите-ка к психиатру. И нечего стыдиться. Люди разные. Кто-то по жизни бодр, жизнерадостен и силен, кто то склонен к меланхолии и рефлексиям, это нормально. Если б все были такими прям ух бодрыми, ловкими и сильными, то тоже что-то не то с этим миром было бы, согласитесь. Вы - такая какая есть, тонкой душевной организации, это огромный Божий дар (Вы пока этого не понимаете, но придет время - поймёте). Но немного запутались, сбились ориентиры, это бывает, ничего страшного, но зависать в этом состоянии крайне нежелательно. Обратитесь к специалисту, пусть назначат медикаментозный курс антидепрессантов просто передохнуть, прийти в себя, а дальше разгребёте всё потихоньку, если жалеть себя и жизни бояться перестанете. И это Вам под силу. Нечего там бояться. Молодая, здоровая, детишек родила, образованная, небедная - да Вам жить и жить!

Спасибо за обратную связь. Конечно, очень сложно, что-либо советовать, не зная всей истории, но я очень хочу вам помочь и поддержать. Заранее должна извиниться если в чем-то покажусь вам резкой. Это моя особенность, стараюсь ее менять,смягчать, иногда получается.
Я очень люблю Веллера, но я категорически не советую вам ждать спасителя со стороны. Мы ждем спасителя, волшебника, когда нам кажется, что сами мы не справимся. Опять вернулись к теме вашей кажущейся беспомощности. Я подозреваю, что, возможно, вы пережили в детстве травму развития и решили остаться маленькой девочкой в теле взрослой женщины, ведь какой с детей спрос? Приедет добрый дядя, возьмут за ручку и поведет в счастливое будущее, а я буду милахой, любить его и служить верой и правдой. Похоже на вас? Возможно вашими результатами в детстве всегда были недовольны и вы привыкли испытывать негативные эмоции при завершении любого дела, и ваша неповрежденная часть( а она всегда в нас остается) толкает вас делать, творить, радоваться, а другая часть говорит, что все плохо и ничего не получится, все-равно как бы вы не старались, и вы сами себя саботируете. Возможно вы росли в тени успешной сестры, когда ее все хвалили и от вас все отмахивались. Вы чувствуете себя ничтожеством, слабой, бездарной и тому подобное, ну как у вас что-то может хорошо получиться, то что вас будет радовать? Меняйте отношение к себе. Я знаю по себе это очень трудный процесс. Вы можете и должны изменить свое мышление, свое отношение к себе и жизни. Вы чувствуете(ваша неповрежденная часть), что вы имеете потенциал, но другая травмированная часть его обесценивает. Вы бросаетесь печь,фотографировать, делать игрушки потому что хотите показать себе и другим, что вы можете. Мне кажется, что вы делаете это все для того, чтобы убежать от ощущения своей беспомощности и никчемности. Но в этом ощущении ничего хорошего получиться не может. К тому же вы себя все время сравниваете с результатами других людей. Может эти люди потратили на свои результаты много лет? Не бросайтесь из дела в дело, дайте себе время вернуться к здоровой самооценке, просто начните маленькие повседневные дела делать хорошо и хвалите себя за это. Пожарили аппетитную яичницу - похвалите себя, порадуйтесь, поблагодарите Бога, что вы можете. Вы не знаете, что вам нравится, потому, что вы боитесь начинать и вы знаете, что результат вам не понравится. И еще возможно вы хотите делать что-то такое, чтобы сразу получать положительные отклики, то есть не для себя, а для того, чтобы другие люди вас увидели и похвалили.
Знаете как детей учат любить действовать и верить в свои силы? Дают маленькое задание, например, убрать в комнате, а потом хвалят за результат. А неумные родители сразу же говорят, что получилось плохо и у соседки дочка делает все лучше.Они хотят простимулировать ребенка делать лучше, результат обратный, ребенок старался, а получил негативные переживания, он начинает думать, что он неумеха, ничего не может. Начинайте себя хвалить, не ждите похвалы со стороны, или от доброго волшебника.Вам надо принять себя, а потом вы будете принимать и свои результаты и будете не бояться делать ошибки.
Вы пишите, что вы не верите психологам,"не верю в то, что они могут изменить мой мозг, способ моего мышления и уж, тем более, ситуацию, в которую я себя сама поставила." А они и не должны этого делать, это вы можете сделать только сами. Я перепробовала несколько психологов прежде чем нашла моего. К сожалению, в этой профессии сейчас много дилетантов. Лично я на консультациях сама начала слышать свои противоречия, ложные и старые убеждения, которые очень мешали мне жить, а психолог лишь задавал наводящие вопросы.
Вы пишите, что ваша несостоявшаяся любовь ответила отказом и посоветовал забыться в работе. Вы его напугали, он сам видимо в душе маленький мальчик, а тут вас спасать надо. Большинство людей внутри чувствуют себя раненными слабыми, не только вы. Помните " спасение утопающих-дело рук самих утопающих?" Знаете, а это ведь правда. Редко когда человек тонет в присутствии спасателя и, опять таки, дело спасателя кинуть круг. Уделите время себе на поиски себя, кто вы, что вы любите, что нет, чего хотите. Я все-таки посоветовала бы вам найти ХОРОШЕГО ВАШЕГО психолога, ХОРОШЕГО ОПЫТНОГО батюшку в церкви - они будут ваша поддержка, читать много литературы по психологии, заниматься спортом, чтобы почувствовать силу, энергию, хвалить себя, благодарить Бога, менять мышление, отслеживать убеждения типа " В семье не без урода" и выкорчевывать их. Вы хорошая, тонкая, умная женщина вы достойны всего самого лучшего. Прекратите себя уничижать! Никто не заслуживает такого отношения к себе! Вы дитя Бога, вы смогли дать жизнь детям, в вас есть силы. Признайте это

Прокофий Людмиловна, скорее всего, Вы правы на счет расстройства, но если я встану на учет (лишь по счастливой случайности я там не стояла, подавая заявление на развод), муж окончательно заберет у меня детей и лишит прав. Он сможет.
Те, кто склонен к рефлексии и меланхолии, часто очень талантливы и находят отдохновение в творчестве, уходя в него с головой и выливая свою тревогу и печаль в произведения искусства. У меня этого нет и вряд ли когда-нибудь будет. То, что я люблю делать, то, в чем я забываюсь сейчас невозможно.
На счет "небедности". Деньги эти папины и даны им исключительно на жилье. Пока у меня нет работы и хоть какой-то стабильности, нечего и говорить об их вложении куда-либо, а тратить их на жизнь я не хочу. Да и не имею право.

А больше всего меня пугает то, что я всю жизнь разрываюсь между мечтой об идеале и тем, что происходит в реальной жизни. Вспоминаю время младенчества детей, я с ужасом понимаю, что помню только слезы, переживания, страх и недовольство собой и детьми. Я не помню их смех, я не помню их первый шаг, я не помню, как они начинали говорить, потому что меня не было рядом... Я обещала никогда их не бросать, но оставила, предала их. Смогу ли я жить и принять жизнь, если суд будет на стороне отца?..

Дорогая Ауринка.Прочитала всю переписку и скажу тоже самое,что Елена(57 лет) и Прокофий.Я и сама этим диагнозом страдаю смолоду и дочку лечу в больницах уже много лет.Но должна вам сказать,что ,получая ПРАВИЛЬНОЕ лечение никто не может заподозрить,что с моей дочкой что- то не так.В своё время она окончила университет.Всегда,когда нет обострений , работает и хорошо справляется со своими обязанностями.В состоянии ремиссии,интеллект,как и настроение,как и желание жить,работать,творить восстанавливается.Любой,кто имел дело с таким диагнозом,как у вас,знает,что это- маниакально- депрессивное расстройство и это действительно не насморк,а серьёзное заболевание,которое надо лечить обязательно и СРОЧНО!Оно самое простое из всех психиатрических диагнозов по лечению,но самое коварное из всех,если его не лечить.
Какая вы счастливая,что у вас есть дети и ,как вам сейчас ни больно сознавать,но заботливый муж и его родители,которые заботятся о детях,а не сдают их от себя подальше.Вам нужно сейчас думать о своем лечении,а не о том,что муж забирет детей .Ничего плохого с детьми не случится,пока вас полечат,снимут обострение,подбирут правильное лечение и вновь будете энергичным собранным человеком,как в лучшие времена.Вспомните,были ведь такие?!В системе псхо- неврологических диспансеров обязательно есть юрист для людей,с психиатрическими проблемами,чтобы было у кого спросить о своих правах в отношении детей.То,что вам говорят,что забирут у вас детей- это абсолютная неправда.Но вы подумайте,вам надо срочно ложиться в больницу на лечение и вам сейчас не до детей.Сейчас они вам совершенно не по силам.Расслабтесь и ничего не бойтесь.Вам обязательно помогут психиатры .И в дальнейшем при постоянном приёме назначенных лекарств ,вы будете себя отлично чувствовать и все забудут,что хотели отбирать у вас детей. И отношения с мужем у вас обязательно наладятся.Все придёт в своё время,надо только за правильную ниточку тянуть и клубок недоразумений распутается.Вам сейчас трудно в это верить,( в этом коварство этой болезни и человек может наделать непоправимых поступков)но это так.Мы с дочкой все это уже прошли : и "поступки", и лечение, и спасибо докторам тем,которые знающие.И спасибо организаторам этого сайта,что вам есть куда написать.У вас все будет хорошо!Только не тяните с лечением! И не бросайте на полдороге,как в тот раз.

Людмила, добрый день или вечер...
Я правда не могу сейчас идти к психиатру. Мне уже угрожали лишением материнских прав, а если я встану на учет (сейчас у меня никакого диагноза не стоит), это станет более чем реально. И тогда полтора года судебного ожидания, постоянного отчаяния и куча чужих денег на смарку. Подарок с красной ленточкой бывшему мужу, роспись под своей несостоятельностью...
Странно, что пока я лежала в больнице (хоть это и не психиатрическое отделение, а так, "дом отдыха" для морально уставших), что мне не поставили никакого диагноза (проверила недавно). Прочитала об этом заболевании, и точно, очень похоже на то, что со мной.
Но это не оправдывает меня, не делает более умной и менее ленивой, более красивой и удачливой. Я все равно очень одинока, ужасно не организована и не знаю, что делать и как быть.
Некоторые говорят, что самоубийство - это легко, но почему же я не могу уже 15 лет на него решиться и сделать последний шаг?!
А тут еще мама залезла в мой ящик и прочитала очередную просроченную предсмертную записку. Но все равно ничего не поняла, абсолютно ничего. А ведь у нее был шанс отвести меня к психологу еще в 16-летнем возрасте...