Доброго всем времени суток.Я уже неоднократно писала на этот сайт с просьбой о помощи, мои истории вот здесь https://www.pobedish.ru/main/help?id=3733
https://www.pobedish.ru/main/help?id=3462
https://www.pobedish.ru/main/help?id=3451
Понимаете, я пыталась бороться, правда, но у меня ничего не вышло-все усилия пошли даром. Я не жалею себя, просто это правда. Одно время мне казалось, что всё налаживается, я надеялась, что сын останется рядом, но он выбрал отца и бабушку, да и просто запуган дурными историями обо мне, которыми его периодически пичкают отец и бывшая свекровь.Хотя при нем я не позволяла себе вести себя неподобающим образом-это чистая правда.Он прожил со мной целый месяц,пока я находилась в отпуске,потом ушёл,всё-таки ушёл..Моё сердце разрывалось,мне было очень больно..
И вот опять началось опускание на дно-алкоголь-лишь бы заполнить эту пустоту вокруг,забыть,не быть одной,конечно были и друзья...Как следствие этого,спускание денег,причём немалых,бесконечные долги,чуть не потеряла работу,на которой на меня уже давно косо смотрят. Сейчас я просто вынуждена продавать квартиру, чтобы со всеми долгами рассчитаться. Когда малыш жил дома,он удержиал меня от всего этого своими ручонками, а сейчас невыносимо слышать,как он со мной общается..Почему77Ведь я же люблю его,очень люблю,всё бы отдала за то,чтоб он находился рядом со мной!!Вот сейчас пишу и слёзы на глаза наворачиваются..
Со мной рядом нет никого,кто бы поддержал меня,я одна - жестокая проза жизни..Пыталась завязать отношения с мужчиной-не вышло,он просто испугался и сбежал,а может быть просто я подсознательно отталкиваю их всех потому что не люблю..Перед глазами всё ещё он,любимый,который никогда со мной не будет.Какой-то замкнутый круг,из которого не вырваться.
Я больше так не могу и не хочу..Я знаю,многие меня осудят,но это моё письмо-просто крик отчаявшейся,безнадёжно больной души.Не так давно я встала с одной мыслью-я не хочу жить,хотела вскрыть вены,но не оказалось лезвия под рукой.Напилась таблеток,чувствовала,как останавливается сердце и пропадает сознание..Успела позвонить подруге,которая живёт в другом городе и знакомому-хотела попрощаться..Он пришёл,а я как доползла до двери открывать не помню,видимо это меня и спасло.Больше он не появлялся,да я думаю и не появится больше.Выжила,после того как меня выворачивало двое суток.Жалею..
Были даже такие мысли-родить второго ребёнка,чтобы любить его,крошечного,я бы отдала ему вторую половинку сердца-первая уже занята любовью к сыночку.Это бы спасло меня от опускания на дно,я знаю это,ведь со мной рядом бы был маленький человечек,даже не пугает то,что я осталась бы одна с ребёнком,я бы справилась.И мужчина есть достойный-близкий хороший друг,которого я знаю уже много лет,но тоже,к сожалению женат..на мой подруге..причём она в курсе всего и претензий не имеет.Но всё равно сердцу не прикажешь-люблю другого,а быть с ним не могу..Притягиваю я к себе именно таких мужчин,наверное у меня на лбу написано-поиграй и брось.
Это не саможаление,это,к несчастью, правда..Наверное,на самом деле я такая дрянь,что мне не место в этом мире.Я устала, не могу так больше..Очень больно,одиноко и плохо..Простите меня,мои хорошие,не оправдала ваших ожиданий,оказалась слабже.Просыпаюсь каждый день, делаю всё как робот, и надеюсь, что он окажется последним..