Я не помню бОльшую часть своего детсва, постоянно потерянный, вечно нет настроения, суицидальные мысли, отсутствие сил на что либо, постоянные неудачи. Делаю своим смыслом жизни человека, в которого влюбляюсь, а влюбляюсь, если ко мне проявляют чуть внимания на специалистов нет денег и погряз в кредитах. Помню из детства только плохое и буквально обрывки в пару минут и, честно говоря, не вижу смысла в лечении каком-то, если жить не хочу я давал шанс другим людям много раз и было только хуже, соответственно, себе я тоже уже не хочу давать шанс, в таком состоянии я нахожусь сколько себя помню, а помню я себя не очень долго, но лет 10 точно есть. Я не хочу и не могу сам сделать это и сейчас я нахожусь в абьюзивных отношениях, в которых я знаю об изменах, обмане и молчу. Ни уйти не могу, ни продолжать, очень очень очень очень больно моя девушка и бьёт меня, и унижает словестно, я не могу позвонить, не хочу, когда это все читаю, появляется паника и тревога, боль в грудной клетке я не могу ей отвечать сухо, я её люблю и когда вижу, как будто всё плохое забываю, хочу быть с ней рядом. у неё есть муж, мне она сказала, что они разводятся, а по факту он на СВО и раз в пол года у неё появляются какие то дела на 2 недели. очевидно, чтобы встретиться с ним она не тратит мои деньги, ей муж высылает и она тратит их на нас, говоря, что работает у родителей в их ип пробема ведь не только в ней, я не могу ничего из того что ты перечислил сделать, я паникую когда мы не общаемся, я боюсь ее потерять, очень люблю и постоянно ревную. я бы даже если очень хотел ее отпустить - не смогу. я делаю всё через силу. недавно устраивал милый сюрприз ей, потратил почти всю зп, а услышал, что не правильно распределил деньги и я виноват в том, что мы будем жить до конца недели на 1,5 тысячи рублей в день и что лучше бы вместо сюрприза подарил бы ей какой нибудь платье не дорогое
А и к психотерапевту я уже обращался, помогло на пару дней, потом мой организм привык к антидепрессантам и все, не хочу больше ходить к специалистам сейчас
когда ты говоришь, что я уже мёртв внутри, я почему-то чувствую удовлетворение...наверное потому что хотя бы ты можешь увидеть мою боль и что хотя бы тебе я могу выговориться, зная, что ты то уж точно никому это не расскажешь и я продолжу нести этот тяжкий вес на своих плечах, ведь ты не сможешь меня заставить сделать что-то. Я понимаю, что ты прав, но не могу, не буду и не хочу обращаться за помощью, хоть и понимаю, что долго не протяну так...я боюсь обращаться за помощью, так как в россии психические расстройства как депрессия и тому подобное, те, что несут вред только самому человеку, расцениваются ужасно, меня могут положить в психушку и тогда я лишусь всех возможностей "здорового" человека. Не думать ни о чём не получается, мысли пробивают череп будто выстрел дробовика. А про искру и тому подобное, я не верю, у меня есть некоторые знания, но все они на 3 из 5, много презрения в мою сторону, и как меня может кто-то полюбить в этом мире, если даже родные родители не смогли, хоть и делают иногда что-то для меня, но всё это не то. и им, и мне без меня лучше, как и моей любимой..