Никогда не думала что буду обращаться за помощью на подобные сайты, но вчерашняя ситуация просто выбила меня из привычной колеи, мне постоянно себя жалко... а сейчас я так меняюсь, что не узнаю себя, я начала задумываться о суициде с 15 лет по моему, и вот сегодня даже записку уже написала, но умирать я не хотела, я хотела чтобы меня пожалели, хотела оказаться в больнице и чтобы родители поняли и не причиняли мне такую боль к которой я очень воспреимчива. Всё началось с самого бонального, я попросила сестру сделать мне маникюр , мама сказала что можно сделать завтра а я сказала что хочу сегодня а она начала потом орать на меня что я одна такая королевишна и все должны вокруг меня крутиться , я на это обиделась... а потом она попросила меня убрать за котами,я всё ещё обижаясь на неё не приняла значения её словам, а она взяла и выкинула их в коридор, потом мы опять по орали друг на друга я убрала и запустила котов, сказала ей что такое я никогда ей не прощу потому что очень люблю животных в общем спала я вообще в отдельной комнате а утром мы сней толком и не разговаривали, сгоряча вчера я сказала ей что перееду жить к папе (они в разводе) папаверующий стал в последнее время очень сильно но привыкла я больше к маме и мы с ней постоянно были в хороших отношениях, я всё чаще стала с ней ссориться и вот я прогуляла 2 пары чтобы прийти домой и покончить с собой чтобы не жить с папой (хоть я его очень люблю но по душам мы с ним никогда не разговариваем, он нам с мамой помогает, золото а не отец), не ругаться с мамой а лежать в больнице... я не могу объяснить всё накопившееся сюда...и теперь вместо того чтобы резать вены я пишу сюда... я боюсь сделать себе больно. А потом позвонила мама чтобы забрать меня с занятий я сказала что я уже дом она спросила почему так рано... я стала отвечать что-то типа потому что в итоге она поняла что прогуляла ...ну не буду я же ей говорить что прогуляла из-за того что хотела покончить с этим всем, даже когда ехала домой мысленно со всеми прощалась просила прощения у бога но было такое ощущение что он от меня отвернулся особенно тогда когда я смотрела на кресты в церкви на верхушках купол едя в автобусе в общем сказала ей: короче пока . Язвительным голосом , она кинула трубку у меня снова начала : Господи , как я хочу умереть, повторяла несколько раз потом я испугалась от того что кусочек вчерашнего хлеба упал на пол , хотя лежал на столе...я не знаю может это случилось от потока моих мыслей или энергии, или он просто сам собой упал в этот момент, и когда я говорила что хочу умереть смотрела на небо. Я спрашивала Бога зачем , зачем сатана выбрал участь злого а не быть ангелом, я спрашивала почему нет мира во всём мире? меня это убивало... я знаю что тем кем я хочу стать я не стану поскольку в учебе даже с репетиторами мне не даются эти предметы... я верю в природу и всё светлое, я очень люблю добро и хочу помочь всем но этот жестокий мир меня убивает, убивает изнутри, часто я не могу тут находится я считаю что должна быть в светлом мире полном добра и понимающих существ... но это всё не моё, я не могу смотреть на мир...просто не могу... отчегото я постоянно чувствую себя виноватой ...я люблю классику а не попсу или ещё что-то, я не могу быть тем кем я есть потому что люди не воспринимают людей таких как я, вот я и пытаюсь стать высокомерной, слушаю то что слушают другиие, пытаюсь одеваться по последней моде и выглядеть лучше всех, но внутреннего удовлетворения это не приносит, у меня до сих пор осталась папка скрытая о том чот я люблю по нстоящему ... красивое фентази, красивая музыка красивые фильмы я по настоящему понимаю что такое красота ... и давно хочу уже сходить в церковь но не хочу говорить об этом папе... так что Богу высказываюсь так, глядя в небе со своей квартиры...