здравствуйте, я хочу поделится с вами тем что я чувствую. я недавно переехала в москву, до этого я училась и жила с родителями, ранее я работала тоже, но сейчас все куда сложнее, каждый раз когда я нахожусь на работе, и прихожу домой я чувствую опустошенность, я не хочу работать, а в целом ничего не хочу, каждую ночь я думаю о том как я вскрою себе вены, и на этом все закончится, и знаете от этих мыслей даже становится легче. я не знаю какие у меня таланты, я ничто и никто, и не вижу смысла в своём существовании. я экстраверт, но на работе я совсем другой человек, куда бы я не пошла я не могу работать, меня угнетает это, я устала морально, пытаться что то изменить, я хочу сдаться и хочу что бы все закончилось, страдания не заканчиваются. мои родители инвалиды, я никчемная дочь, я ничего не могу. я просто хочу исчезнуть и все, я устала бороться, мне слишком трудно проживать каждый день, я занимаюсь не тем чем я хочу, а тем чем я хочу заниматься у меня не получится. я полна неуверенности в себе, я пыль. единственная мысль которая облегчает мои страдания это если я прекращу своё существование. это не лень, я очень люблю работать, когда мне действительно это нравится, я выкладываюсь на все 100, но сейчас нет сил, мне больно я не хочу жить просто не хочу, каждый день плачу и думаю что мне делать и как мне жить дальше, я устала очень