не знаю как мне быть.я родилась здоровым ,нормальным ребенком.Когда мне было 7 лет точно не помню к нам садик пришли врачи и там у меня заметили что-то не так со спиной и отправили к хирургу.Пошли мы хирургу и он сказал что уже не чем не может помочь потому что у меня сколиоз 3 степени(с правой стороны горб) нужен ортопед.так с 9 лет я начало обследоваться .но врачи так и не смогли выяснить причину почему произошло такое.а оно все росло и росло мой горб.потом у деформация образовалась, что-то нашли голове.так мечтала быть здоровой как все .думала какого это если у меня будет прямая спина?я плакала ,страдала,со мной толком никто не дружил.это было больно .но в 11 лет произошло чудо!!!в больнице где я лежала меня оказывается в учете стояла у ортопеда,хотя я туда 3 года не ездила.в один момент они позвонили в нашу поликлинику мол у вас такая девочка есть что ее приглашают на прием к профессору.и так 11 лет мне сделали долгожданную операцую о током я и мечтать не могла.сначала хотели обратно отправить так как риск был .но решились и мне поставили конструкцию и у меня осталось немножко.но теперь моя жизнь усложнилось .в 6 классе я почти не училась и отстала потому учителя редько приходили.вот и 9 класс закончила еле еле хотела уйти но не смогла или захотела.боялась попасть в плохую компанию или мама будет переживать. с учебой у меня вообще провал .я алгебру вообще в жизни не понимала ,и память плохая стала все говорят это из-за наркоза .сейчас я в 11 классе друзей нету меня в школе,нету хотя одного единственного друга даже ,а парне я вообще молчу(((((я их никогда и не привлекала ,за всю жизнь я не получала открыток от них и всегда сижу одна на парте .но почему так??я ведь не заразная и не кусаюсь!!!можно сказать во мне 3 человека живет:в школе я тихоня,серая мышь из меня и слова не вытянешь. дома я другая могу немножка дажже радоваться жизни,а когда одна остаюсь одна со своими мыслями мне очень одиноко и тоскливо((начинаю думать о том какая тупая,не нужная ни кому ,что никогда меня не полюбят и не будет первого поцелуя и свидания.в 11 классе мне тяжело еще больше .со мной никто абсолютно не общается .ведь те с которыми я общалась они ушли с 9,а дура не ушла.и теперь сижу и каюсь.Но иногда лезут мысли смогу ли чего то добиься в жизни ?если я еле еле учусь?Я часто начала думать о смерти .Что если не смогу сдать егэ и не смогу поступить то обречена буду .я не хочу сидеть на шее у мамы она и так страдала со мной.думая о смерти я задумываюсь о ней ведь я непрвильно делаю думая об этом.мне так хочется быть здоровой,умной,красивой и счастливой девушкой как все)хочется чтоб меня были друзья на которых могла положиться и парень который будет любить меня.
Извините ,за мои ошибки тут)