Прочитав пару историй, невольно подумала о том, что в моей жизни не так уж все плохо, но желание "выйти в окно " Никуда не испаряется. Не люблю говорить о себе даже родным мне людям, а когда говорю,чувствую себя глупой, жалкой, больной на голову,что в один момент меня начнут осуждать. С людьми так же не могу нормально взаимодействовать, отстаивать свое мнение тем более. С друзьями, удивляюсь, почему они меня помнят, редко вижусь переписываюсь, так как мне не комфортно, несу чушь из-за рассеянности , часто мысли не могу собрать, предложения и рассказы уходят от заданной темы в шизофрению. Не всегда так, очень редко, наступает эйфория и готова гулять, разговаривать, но она короткая, зачастую хочется скрыться от людей . У меня была попытка "привлечения внимания " Это было когда, после развода родителей, через 3-4г ,я воссоединилась с сестрой. Она морально, физический и материально топтала меня. Говорила чтобы я сдохла,что я ей не сестра (она была поведением похожа на мать, мама после суда когда я сказала что хочу остаться с папой сказала мне что я ей не дочь и я ее больше не увижу), отпор я ей не давала так как жалела, думала сестра все же. Даже после акта показательного самоповреждения, никто не обратил внимания. Только после того как во мне вскипела кровь и я все же после года унижений и избиений, дала отпор , все прекратилось на время, но через пару лет избиения начнутся с новой, невероятной силой. В дело входило и лопата и лом и даже только приготовленный мной суп , но я уже никому ничего не говорила ибо в этой семье родителям все ровно. О равнодушии моего отца можно завидовать, он только пил, и искал себе спутницу оставшейся жизни. Мать вспыльчивая, с полтычка, но так как у меня не конфликтный характер она со мной не ругалась, только поарет и успакоется . Родителей я ни в чем не виню и никогда не винила, только себя за свою слабость . Я знаю что написала длинно и много воды, но это лишь короткая часть из своей нелепой подростковой жизни, которая преследует меня. Да ,даже сейчас я живу как нелепая, глупая псина, которая боится подойти и взять кусок от жизни. Знаю, что если пойду учиться выше, завалю из-за глупости. Чтобы прочитать и вникнуть мне невозможно, я отвлекаюсь на все, не могу просто сидеть и читать, мне становиться тревожно. Не мону на чем-то сконцентрироваться. А мне всего лишь 22 , нет детей. Есть мужчина который любит меня и не обижает, но мне не хватает ума разобраться в себе и жить спокойно.
Сопля , возраст: 22 / 15.04.2025
Отклики:
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
