Здравствуйте.Просто крик души.Мне 30 лет.5 лет назад переехала к молодому человеку из другого города за несколько тысяч километров.Стали жить все было нормально,нашла работу,он тоже работал,забота любовь и думала что нашла того человека.Но затем пьянки долгое затяжное чёрное в жизни...бил меня в пьяном угаре...а я молчала.Уволился с работы и пил.Никому не жаловалась любила его.Когда говорили о работе с ним мол у него проблемы надо к психологу сходить ему...хорошо водила его к врачам кучу денег было потрачено на это.Вроде стало ему лучше но работы не искал...я ждала и работала одна,тянув на себе ещё и его маму так как живём у него дома с его мамой.Затем произошло что меня из за ковида сократили на работе и я просто была потерянна по жизни не знала что делать а муж снова стал пить и бить.Залезла в долги которые не могу никак разрулить.Нашла другую работу там платили мало совсем но пыталась тянуть и любить...потом проблемы со здоровьем мужа операции 2 почти подряд я одна со всем этим,все сложили на меня и он постоянно стал меня обвинять что я издеваюсь над ним что он из за меня перестал пить таблетки стал затворником квартиры стал собакой на привязи что я ему не оставляю денег не пытаюсь лечить...вот сегодня опять был скандал с оскорблениями меня и что я безответная не могу его к врачу записать.Я просто устала уже и еле тяну эту жизни...родителей моих жалко мне и возвращаться стыдно что взрослая детина приедет нажилась на их старости к ним.Терплю молчу но становится не выносимо постоянно плачу и прошу бога меня забрать сама из за мамы и папы с собой сделать не могу ничего они не переживут если я так поступлю.Просто выхода нет мне кажется как полная дура ценю и люблю этого человека а он просто из меня все соки выпивает.Нет радости от жизни постоянно упрёки и страх чтобы не было ругани.Невыносимая жизнь от которой я устала.Простите за столько букв но я одинока и у меня нет никого тут.А на пожилых родителей свою боль вываливать я не могу так и ношу в себе все и плачу в одиночестве.Хочу уйти совсем и больше не видеть и не плакать.
Mase4ka , возраст: 30 / 02.01.2022
Отклики:
Добрый день, Машечка. Вам необходимо бежать от этого человека. Ваши родители вас любят и дадут место, где жить, а потом возьмете ипотеку и всё наладится. Вы всё равно уйдете, тепреть побои невозможно и нельзя. Вам повезло, что у вас от этого монстра нет ребенка. Уходите! Убегайте от него. Обнимаю вас.
Регина , возраст: 34 / 02.01.2022
К сожалению не вы первая не вы последняя.Распространенные ошибки которые совершают многие .Как мужчины так и женщины.Женщины в большей степени.Вы как следует не проверили молодого человека на стадии развития отношений.Возможно и были звоночки.Где то пьяный пришел где то голос повысил где то пытался манипулировать.Когда к человеку есть чувства это все обычно не замечается или игнорируется.Невозможно заснуть ответственным непьющим спокойным человеком .А проснуться пьющим бьющим работающим время от времени.Это все формировалось годами ещё до вас.Судя по описанию там скорее всего первая стадия алкоголизма а может уже и вторая .Алкоголики лживы манипулятивны склонны к перекладыванию своих проблем на родственников и партнёров по отношения.Это повод снять с себя чувство вины ну и лишний повод сорваться чтобы выпить.Еще одна распространенная ошибка это верить в то что вы этого человека в состоянии исправить.Ну уж я то его спасу вытащу из трясины .Не вытащите .Посмотрите правде в глаза.Не вы ни кто либо ещё .Он сам этого не хочет.Он перекладывает вину на других снимая с себя ответственность.Это только его свободный выбор.И очень большое заблуждение думать что ваша жизнь закончится вне этих созависимых отношений.Хотя все с точностью наоборот .Нормальная жизнь вне созависимых отношений только начинается.Ну подумайте логически.Как вы можете быть обузой для своих родителей? Себя обслужите по хозяйству поможете денег заработаете морально поддержите.Да и жизнь с родителями не единственный вариант.Сьемное жилье ипотека .Не бойтесь решайтесь действуйте
Сергей , возраст: 33 / 02.01.2022
Здравствуйте, уезжайте к родителям и там найдёте работу и родителям ещё помогать будете. Зачем вам тянуть человека на своей шее, который даже этого не ценит? А наоборот, ещё и гнобит.. это вас и довело до депрессии, убегайте от него! Родители только рады будут вас видеть.
Ilona , возраст: 31 / 02.01.2022
Здравствуйте, милая женщина. Прошу Вас уехать от мужа. От Вас не любит, Вы же это понимаете. Он очень сильно Вами манипулирует. Ваши родители Вас всегда примут, Вы для них самый дорогой человек. Не бойтесь вывалить свои беды на них. По большому счету, они тоже виноваты в том, что Вы несчастливы. Если Вы совершите суицид, то им горя Вы причините в десятки раз больше, чем если просто вернетесь к ним. А Ваш мужчина и его мама просто жестоко используют Вас. Вы им ничего не должны. Вы никому ничего не должны. Вы должны себе быть! Прошу Вас не совершайте суицид, Ваша мама хочет Вас спасти, будьте уверены. Просто она не знает, насколько сильно страдает Ваша бедная душа. Прошу Вас собирайте вещи и уезжайте от мужа.
Гареева Римма , возраст: 47 / 02.01.2022
Здравствуйте, Машечка! Вы не одна такая во Вселенной - таких как Вы - много. То, что происходит в Вашей жизни называется грозным словом созависимость. Есть специальная программа реабилитации для людей, оказавшихся в Вашей ситуации: Ал-Анон. Они есть во многих городах в живую, и почти повсеместно - онлайн. Выход есть, но только не там, куда Вы думаете. Свяжитесь с Ал-Аноном - там Вам обязательно помогут! Удачи!
Лясинэ , возраст: 42 / 02.01.2022
Мария, изучите на ютуб видео про абьюзеров и психопатов, про жизнь с ними, про выход из этих убивающих отношений, сейчас это очень часто встречается в жизни, видимо, потому что много психически нездоровых людей стало, все психологи советуют одно - бежать без оглядки от этих садистов и выходить из роли жертвы, иначе вы можете погибнуть
Настя , возраст: 42 / 02.01.2022
привет! Ты сейчас объективно оценить то, что с тобой происходит, не можешь. Похоже на созависимость. Твой мужчина выбрал вести себя отвратительно по отношению к тебе, пользоваться тобой, выжимать из тебя все соки. Он совсем не вкладывался в ваши отношения, не пытался быть тебе опорой, он просто паразитически существовал за счет тебя и не любил. Чтобы хоть немного оценить то, что происходит, надо выйти из этого круга. Он взрослый человек, у него есть родственники. А тебе надо жить и беспокоиться и заботиться о себе. Надо съехать от него - не так важно куда - к родителям ли, к родным, знакомым или друзьям на первое время. Дай себе время осознать что происходило эти 5 лет .Ты не обязана тащить на себе человека, который не любил тебя, а лишь пользовался твоими ресурсами, да еще и избивал. Поживи без него и осознай что тебе так лучше и спокойнее и что ты без него прекрасно можешь обходиться. Хватит быть донором! Такие люди прекрасно умеют выживать как правило. Наверняка найдет сразу еще кого-то из кого можно силы и соки тянуть, а если не найдет - то - о чудо - выяснится что он умеет работать оказывается. Просто не считал нужным, ведь ты же работала и содержала его! Только в твоей власти все это прекратить. И не надо думать о том что ты огорчишь родителей. Поверь - не огорчишь! В 100 раз лучше жить с родителями чем с абьюзером. Если ты отделишься от него. то быстро встанешь на ноги и найдешь и работу и получишь контроль над своей жизнью и возможно построишь другие, здоровые отношения. Только надо будет с психологом поработать, чтобы разобраться, как не допускать подобного в дальнейшем. Удачи тебе! Перед тобой длинный красивый путь и впереди тебя ждет много хорошего. Ради этого стоит попробовать!
Оля , возраст: 50 / 02.01.2022
Здравствуйте Маша. Я честно был в шоке от вашего рассказа. Такое унижение вам приходится терпеть со стороны мужа , и тем более не заслуженные обвинения. Он же не маленький ребенок , что его нужно вам записывать к врачу , пускай бы сам поднял свою драгоценную пятую точку и сходил куда ему нужно. Знаете , я долго не мог себя простить , что не сохранил свою семью, так как постоянно проводил время на работе ( работа в интернет компании забирала много сил и времени) и из за этого жена ушла в другую семью , я очень жалел об этом. Но то как издевается над вами ваш муж , это уже не вписывается ни в какие этические рамки. Вот мой вам совет - уезжайте к родителям, пока не случилось что то непоправимое. Ваша жизнь бесценна для Бога и заплачена дорогая цена за нее . Это цена - жертва сына Бога Иисуса Христа. Он жизнь отдал , что бы даровать эту жизнь вам. Бог и так заберет нас в свое время с этой земли , но не нужно торопить события. Вы еще сможете быть счастливой , просто перестаньте себя недооценивать и жалеть того , кто не нуждается в вашей жалости. Пусть Господь вас благословит.
Иван 54 , возраст: 55 / 02.01.2022
Здравствуйте, Машечка!
Убегайте от этого человека, как вам тут советуют.Зачем вам все это нужно? Что это за любовь такая? Это не любовь, а созависимость.Вы его не спасете, да и было бы кого спасать.
Родители у вас самые близкие люди, к кому обратиться за помощью, как не к ним.Вам уже нужна помощь, самостоятельно вы оттуда не выберетись.Скажите родителям, пускай вас забирают оттуда.Все забудьте и живите дальше, счастливо и без этого человека.Желаю вам удачи!!!
Нина , возраст: 50 / 02.01.2022
Добродушно приветствую! С позитивного момента начну, поздравляю тебя с наступившем 2022 годом-годом носорога, от чистого сердца, желаю тебе прозреть, и поставить финальную точку в этих квази отношениях. А так же желаю крепкого здоровья, и долгожданного счастья. Таки зайду с финансовой стороны твоей темы. К сожалению, ты всё и не до конца поняла в сложившейса ситуации, от чего и совершаешь ошибки, не фатальные, но тем не менее, а так же пребываешь в заблуждении. Обрати внимание, на протяжённости определённого времени, ты фактически несёшь финансовое бремя, при чём добровольно, по наивности своей, либо в силу мечт об светлом совместном будущем, фактически, тянешь на себе финансовую составляющую жизни алкоголика, словно верблюд тяжёлые тюки с грузом. Сколько ты на этого неблагодарного человека, на его содержание, на все эти визиты к психологам, и прочим деятелям, потратила денег, посчитай, и прими к сведению, что на эту сумму ты могла бы потратить на себя, иль купить какие нибудь подарки твоим родителям. У меня, как у ультраконсервативного Мусульманина, в голове не усваиваетса, как это возможно, чтобы мужчина обижал бил свою жену, жил за её счёт, это уже не мужчина и не пацан, он просто ничтожество, прошу прощения за резкость. За такое имам в мечеть не пустит, соседи уважать не будут, позор, в қишлоқе Мужчиной считать не будут. Этот непуть, вообще не обладает разумением, ежели променял жену, то есть тебя, променял на алкоголизьм, ежели светлое семейное будущее с детьми, поездками на отдых раз в год, променял на алкоголизмы. Он из тех, кто свою страсть делает богом, в данном случае он сделал алкоголизьм своим богом. Как ты можешь до сих пор жить под одной крышей с этим не хорошим человеком?? Дорогая Mase4ka-ханум, неужели ты настолько себя не на видишь, что готова терпеть эту радикальную несправедливость от этого чижика?? Не ужели ты враг сама себе, и настолько себя не уважаешь, что терпишь несправедливые претензии от тяжёлого алкоголика. Не ужели, ты готова положить на алтарь призрачного счастья с этим человеком, своё здоровье, свои годы, свою жизнь?? Mase4ka-ханум, пойми же, ты совершила большую ошибку, связав свою жизнь с этим человеком, ты завязла в этих взаимоотношениях как войска большого шайтана америки в Афғонистоне. Ты тратишь своё здоровье, свои деньги, свои лучшие голы жизни, то есть молодость, в пустую, ибо нет у тебя совместного будущего с этим твоим алкоголиком, это объективно. Внемли и сделай правильней вывод. Ты должна ясно осознавать, ты человек, ты как и каждый достойна уважения, хорошего отношения к себе, а конечности, счастья. Однако всего этого ты себя добровольно лишаешь, натужно пытаяс стать нужной, своей, уважаемой, любимой, в той семье, где вышеозначенные слова имеют диаметрально противоположное, искажённое до не льза значение. Ты для них удобный человек, прошу прощения, козёл отпущения, и не стоит тебе приносить себя в жертву ради сохранения этой семьи, ради этого непутя-мужа. Просто подумай, ежели сейчас все против тебя, явно не как к родственнику они к тебе относятся, упрёки, оскорбления, и так далее, таки дальше, будет много хуже, риторика сменитса в таком ключе, что именно ты, о Mase4ka-ханум, будешь ещё больше виновата, и при этом ещё больше обязана содержать. Во всех своих промахах и ошибках твой муж будет обвинять тебя. Дай развод мужу, ничего не проси, просто беги от него как можно дальше, и как можно быстрее, словно бэтсмэны в крикете, отбив мяч бегущие друг на против друга от калиитки к калитки. Ты достойна как минимум нормальной жизни, и адекватного здравого мужа, а не этого ленивого бездельника. Как по Русски говорит пословиц:"Гусь свинье на товарищ". Объективным взором посмотри на ситуацию, ты была влюблена, строила планы, мечтала, думала, что нашла любовь своей жизни, и всё будет хорошо, как в сказке. А что ты имеешь?? Таки вот что получаетса, де юре ты жена, а де факто, можно сказать ты нянька этого взрослого детины, который сидит на твоей шее, ничего не хочет делать, кроме как своим змейским языком чепуху в твой адрес глаголить, и обижать. возможно в глубине души ты это ясно осознаёшь, но не хочешь принимать как данность. С твоей стороны очевидная подмена понятий, умозаключи, что это за любовь такая, ежели от этого твоего горе мужа, отношение к тебе мягко говоря враждебное. Вероятно ты уже настолько привыкла, что тебя не уважают, не любят, упрекают, обзывают, что забыла напрочь что такое настоящие чувства, что такое уважение, что такое искренние чувства, что такое доброе слово от мужа. Ежели будучи взрослым человеком, он не может себя контролировать, не ладит с собой, то алкоголизм, то ещё что, так и будет всю жизнь искать в себе 1000 и 1 повод, чтобы бездельничать, а тебе предстоит работать работать и ещё раз работать, лишь бы обеспечивать этого слабака. Ежели нет у него понимания, что нужно быть мужчиной, взрослеть, брать ответственность за жену, вносить лепту в семейный бюджет, быть в главой семьи, то вряд-ли он соскочит со своего нынешнего положения, ведь есть ты, которая заработает для него денег, обеспечит его, та которая к врачу запишет, с ложечки покормит, будет терпеть оскорбления и издевательства. Но ведь это не твоя жизнь, и ты не мечтала об этом, таки ради чего ты себя мучаешь, живёшь с этим тунеядцем?? Этому человеку, не поможет даже 99 психологов, не поможет горсть различных таблеток, даже ты ни коем образом не поможешь, поскольку он сам не хочет ничего менять в своей жизни, ему комфортно так. Поверь, он не изменитса пока головой, умом не поймёт, что сам себе вредит, что сам себя до такой степени распустил, сам себя позорит,ведёт себя не по мужски. Вот представь, ежели этот так называемый муж напьётся и сядет за руль пьяным, убьёт людей, иль будучи пьяным кого то ножом пырнёт, и ведь вся желчь, вся грязь, всё будут грузить на тебя, обвинять тебя, мол не уследила . А ты будучи привыкшей к их гнёту будешь ошибочно себя винить, дескать, не усмотрела за этим детиной алкоголиком. Mase4ka-ханум, чем дольше ты будешь жить с этим человеком, тем больше он будет тебя обижать, и наглеть. В чём проблема записатса к врачу??? Лучше бы ты об своих уважаемых родителях, да сохранит их Всевышний(Свят Он и Велик) по бесплкоилас. Лучше бы ты развелас, и вернулас, ежели есть необходимость в родные пенаты, по ближе к своим родителям. Mase4ka-ханум, вот тебе пища для размышления, а разве твои уважаемые родители,родили и воспитали тебя для того, чтобы ты обеспечивала алкоголика?? Разве для тебя предел мечтаний, считатса формально женой, обманывать себя что ты любишь, при этом, страдать, терпеть алкоголизмы недомужа?? Разве ты это справедливо по отношению к самой себе, отдавать свою молодость, лучшие годы жизни, своё здоровье, в угоду так называемого мужа?? Тебе самой не обидно, что ты молодая, хорошая, достойная женщина, которой жить, путешествовать, встречаютса с родственниками, делать им подарки, а вместо этого, ты как послушный холоп, по собственной воле, терпишь побои, оскорбления, упрёки. Ведь в ваших взаимоотношений по определению не может быть прогресса, а лишь регресс и деградация. Разве ты сие желаешь себе?? Я больше изложу, только ты не обижайса, вам даже детей совместных иметь опасно, поскольку он злостный алколик и неадекватный человек, не выйдет из него отца,никак,да и мужа из него не вышло. Значитьса нет смысла оставатьса с ним, отравлять себе жизнь. Ты явно умная, развитая женщина, ты проживёшь без него. Я призываю тебя, очень очень и очень серьёзно над этим задуматьса, и прежде всего прийти к пониманию, что ты женщина а не козёл отпущения, что ты достойна нормальной жизни, с хорошим здравым человеком, что ты достойно настоящей семьи, где тебя будут увожать, где тебя будут ценить и поддерживать, где в твой адрес будут говорить комплименты иль добрые советы, а не упрёки и оскорбления, где тебя будут любить а не рукоприкладствовать делать побои. Проведи мозговой штурм, и беспристрастно оцени эту непростую ситуацию, и сделай правельный вывод. Прозревай же, не теряй время, не теряй молодые годы твоей жизни. Ежели за 5 лет этот моральный урод ничего не понял, не стал мужчиной, не изменилса, значитса нет смысла питать иллюзий, так он и будет жить это его осознанный выбор пусть. Твои уговоры, просьбы, ни повлияют на него. Как говорит пословиц:"Сколько ишака не бей, конём не станет". Пока ты ещё молода, есть шансы найти себе достойного жениха, по настоящему ощутить семейную идилию, любовь, счастье материнства, в общем полноценной семейной счастливой жизнью, как многие и многие . Чего я тебе искренне желаю. Выбор за тобой, либо дальше оставатса в этой семье, прозябать в нищете, тянуть на себе этого дитину, много работать, рискуя быть изгнанной ежели не достаточно денег принесёшь в дом, иль не выполнишь очередную прихоть мужа. Либо ты будешь свободной, сорвёшь с себя эти "кандалы и оковы" и вернёшься в нормальную жизнь, где тебя никто не упрекнёт, не оскорбит, и не ударит. Вместо того, чтобы тратить деньги на этого комнатного истребителя, лучше своим Уважаемым родителям,купи какие нибудь подарки, иль себе чтото. Важно понимать, 5 лет жизни, ты потратила на неблагодарного, глупого, эгоиста бездельника, ещё и алкоголика, и получила ты от этого замужества лишь проблемы, вкупе с побоями, оскорблениями, и упрёками. А есть ли смысл дальше жить этой семье??? Кода подлинно известно, что ничего хорошего не будет. А ведь ты можешь обрести счастье, со временем, выйти замуж за нормального человека, спокойно жить, воспитывать своих детей. Нынешняя жизнь явно не твоя, в этом смысле не стоит насильно заставлять себя жить с алкоголиком,а так же перестать тешить своё сознание, какими то надеждами, что он изменитма, нет. А самое главное, прекрати обманывать саму себя, всячески пытаяс убедить себя что ты его любишь,ведь где то в глубине души, ты понимаешь, что совершила ошибку, что ты его не любишь, презираешь за все его гадские поступки и побои, за эти 5 лет которые были адскими. Признайса в в этом себе, сброс этот камень с души, легче будет в дальнейшем действовать. Ты будешь свободной, можешь вернутьса на малую Родину, к родителям, трудоустроитса, либо переехать в любой комфортный для тебя город и начать новую жизнь. Ты хороший человек, ты найдёшь работу, быстро освоишься в новом городе,всё будет хорошо. Ты сильная,ты терпеливая.Ты должна сосредоточиться на себе, с фокусироватса на своих потребностях, ставить свои задачи и достигать цели. Развод единственный выход из этого тупика, развод, для тебя единственный путь спасения. Ты должна на это решитса и сделать шаг в этом направлении. Когда получишь развод, объяви этот день, символическим праздником, днём освобождения, от 5 летнего гнёта, иль же днём прощания с иллюзиями, да как угодно, закажи сущи, ролы, что нибудь на апперитивчик, и объяви новый виток своей жизни. Вот так вот по красоте идеологически выверенно можно этот развод отметить. Mase4ka-ханум, я желаю тебе решимости и силы воли, дать просто развод этому не хорошему человеку, но и одновременно дать развод этой жизни на протяжении 5 лет коей, ты страдала. Пришло время спасти себя, и начать новую жизнь с чистого листа. Таки ощутила ты как жизнь бьёт жестоко,но не переживай, второй раунд за тобой. Я думаю ты не из тех, кто сдаётся при малейших трудностях. У тебя всё получитса. Да будет так. Не печалса и не переживай, ты сильная, ты всё преодолеешь. Главное не сдавайса пред трудностями. Да поможет тебе Господь(Свят Он и Велик).
Шоҳ Искандар , возраст: ۳۰ / 03.01.2022
Привет? Mase4ka. Тут у тебя похоже два выхода. Первый - Сбежать оттуда и если не получается второй - найти себе нормального парня и уйти к нему. Больше я не знаю, что тут делать, тем более если приходится переносить побои. Да, кстати, третий - ничего ему с рук не спускать. Если он побил тебя, сразу писать заяву в полицию или лишать денег. Если не получится, то хоть нищим их раздать. Обычно так провоцируют на развод и т.п. Что не тебе стало с ним жить не выносимо, а ему.
Очень тебе сочувствую.
Юрий , возраст: 36 / 03.01.2022
Маша, он же вам даже не муж. Сожитель, к которому вы приехали и содержите его. Тратите свою молодость, здоровье, деньги, психическое здоровье на человека, который вас не любит. Тут вот все пишут, какой он плохой и неблагодарный. Но....Маша, а что вы там делаете? Вас этот мужчина не любит, поэтому так отвратительно себя ведёт. Полюбить он вас не может, терпит , т к вы ему даёте возможность не работать.
Маша, пожалуйста, посмотрите правде в глаза. Она горькая, но станет легче. Нельзя штурмом брать мужчину, так себя унижать. Вы не масечка, Вы взрослая женщина, Мария. Простите, где ваше чувство собственного достоинства? Неважно , какой он плохой или хороший это его дело. Важно что Вы там делаете? Чего хотите добиться? Во что бы то ни стало заставить себя терпеть? Это невозможно и погубит вас. Маша, просто оторвитесь сами от этого человека, не тратьте время и остатки самоуважения. Уходите, едьте домой и заново стройте свою жизнь.
Анна , возраст: 45 / 03.01.2022
Милая, дорогая, замечательная Масечка! Во-первых, вы не одна. У вас есть мама и папа, и это большая удача. Не бойтесь попросить у них совета и помощи. На то они и близкие люди, чтоб быть вместе и в радости и в печали. Подумайте, каково им будет, если с вами что-то случится, а они даже не будут иметь возможность помочь, потому что не знали, как вы страдали... Во-вторых, вам нужно уходить от мужа. Это не любовь, это эмоциональная зависимость. И ваше состояние - доказательство этому. Признайте, что совершили ошибку, связавшись с этим человеком (ничего страшного, мы все ошибаемся), и исправьте ее. Ничто и никто не может служить оправданием для физического насилия. Неужели вы думаете, что вы это заслужили? Нет, моя хорошая. Вы молодая, вы заботливая, вы замечательная. Вы заслуживаете, чтобы и вас любили и заботились о вас. Не позволяйте этому человеку довести вас до края. У вас все хорошее еще впереди! Подойдите к зеркалу, обнимите себя покрепче и скажите: "я заслуживаю любви и счастья". Пусть сначала вы себе не поверите, но постепенно это случится. Уверена, что вы очень сильная. Уходите и возвращайте себе себя. Вы у себя одна. Решитесь обратиться к психологу. Это не стыдно и не страшно, это необходимо. Поверьте, вам станет легче. И живите, дорогая! Живите! Обнимаю и желаю вам большого счастья!
Аноним , возраст: 34 / 04.01.2022
Здравствуйте. Солнышко, умирать точно не нужно, тем более у вас есть ваши мама и папа, отчий дом. Нет никакого позора, что вы вернётесь, наоборот родные будут только рады. Прошу вас- не надо плохих мыслей! Вы молоды, здоровы, обязательно начнёте всё с чистого листа и придёте к своему счастью!
Ирина , возраст: 34 / 05.01.2022
Здравствуйте. Надо его бросить. Нет оправданий для агрессивного поведения! Бывает, что люди теряют работу, болеют, ссорятся, но поднять руку - это табу у нормального человека. Тираны по-хорошему не понимают, не надо надеяться их перевоспитать, растопить лаской и т.п. Только перетерпите все цветочки и извинения: тираны при угрозе ухода начинают приманивать, надо это иметь в виду. Уйти и забыть как страшный сон. Это не любовь, а потеря времени. Деградация человека держится и на потакании в том числе. Уйдёте - он за голову схватится, встрепенётся и будет жить сам. Не надо потом покупаться на сладкие речи, будет хуже.
Обратиться к родителям стоит. В крайнем случае, если уж совсем никак - кризисный центр, там следить за детьми и помогать.
Бог никогда не бросит и всегда в доступе. Вход в церковь бесплатный. Просите, молитесь святым, и на новом месте будет легче.
Дикий ангел , возраст: 22 / 20.01.2022
Родная, ты увязла в созависимых отношениях.
Первое правило спасателя - все делать так, чтобы не пришлось спасать ещё и тебя.
А ты тонешь сама и топишь своего партнера. Твой уход из жизни не решит проблемы. А вот твой уход от этого персонажа спасёт тебя и даст шанс ему спастись. Сил тебе.
Туся , возраст: 32 / 30.01.2022
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Психолог Александр Колмановский
Марина
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
