Татьяна, здравствуйте!
Это здорово, что у Вас появилась возможность самореализации, это очень важно для каждого человека. А сколько лет Вашей дочери?
Дети часто бывают эгоистичны, но с возрастом они понимают, что были не правы по отношению к своим родителям. Попробуйте просто поделиться с ней своими чувствами: расскажите о том, как всю жизнь мечтали заниматься этим делом, что чкувствовали, когда работалина нелюбимой работе, что чувствуете сейчас, когда она так Вам говорит... Только без перехода на личности, без обвинений. Только о Ваших чувствах. Спросите о том, чего бы хотелось от жизни ей, о ее увлечениях.
Если она уже "трудоспособного" возраста, предоставьте возможность ей зарабатывать самой, если ей не хватает денег. Что касается отношений с мужем - при всех проблемах с дочерью постарайтесь находить время для общения с мужем, чаще говорите, что он Вам нужен и что Вы любите его. Еще лучше - если у Вас будет возможность вместе, без ребенка, провести время - например, уехать куда - то в отпуск.
Всего Вам хорошего!

Танечка!прочитала ваше обращение, написанное сердцем и поняла, что нашла близкого и родного человека, несмотря на разницу в возрасте. Описание вашего детства очень меня тронуло, не сказала бы, что воспитывалась в тяжелых условиях, но всегда чувствовала себя лишней, отец в лицо сказал, что не хотел меня, а мать, не смотря на свою безумную любовь, позволяла и позволяет унижать и упрекать. Сейчас стою на пороге взрослой жизни, перед главным выбором, всю жизнь мечтала быть врачом, но т.к.в нынешнее время все коррумпированно, перестала верить в собственные силы, но чувствую,что родители будут высказывать мне всю последующую жизнь, что я не могу обеспечить им достойное проживание, это то меня и гложет. Извините уж, что выложила все свои переживания...Хочу вам сказать, что дочери во всем стараются походить на своих матерей, и ваш случай не исключение. Ваш ребенок просто привык к достаточно состоятельной жизни,попросту девочка разбалована, и на интересы матери ей становиться наплевать, но вы не должны отказываться от своей мечты, несмотря на то , что сейчас не видите успеха,любимое дело все равно окупит все финансовые трудности и принесет душевную гармонию. Попробуйте поговорить с мужем, объяснить, что так продолжать не может и вы не в состоянии одна противостоять даже родному ребенку, попросите поддержку, и я уверенна, что ваш супруг откликнется, и поговорит с ребенком. И конечно же, обратитесь за помощью к нашему Спасителю, разумеется он все видит, но отдайте дань, помолитесь за своё благополучие и крепкое семейное счастье.

Таня, здравтсвуй. Ты же понимаешь, что слова дочки не серьёзны, что она так не думает на самом деле? Это просто избалованноть в ней так кричит пока. Но это со взрослением пройдёт. А мечту свою предавать не надо. Её надо осуществить.
И, наверняка, это понравится домашним, как только они увидят, узнают. И ничего ты не потеряешь, наоборот, только приобретёшь. Главное, не бойся, и обязательно попроси благословить своё дело священника.
Храни тебя Господь.

Танечка, есть такие моменты в жизни по которым решения можешь принять только ты сама.
Но давай подумаем что может быть лучше, а что хуже и в чем причина.
Понятно, что корень твоего отношения к тебе дочери ни как не может лежать в твоей карьере. Т.е. что ты будешь заниматься своим делом, что тем делом которое выгодно ей - это может как-то не существенно отразится на Ваших отношениях, но не изменит в корне ее отношения к тебе. Ну не может человек измениться вот так просто. Как ты говоришь все проблемы из детства. Есть что-то такое серьезное, глубоко въевшееся, что-то в характере, мировоззрении, а не в твоих поступках - чтобы ненавидеть мать.
Подумай Таня над этим - постарайся выяснить истинную причину ненависти. Возможно поговорить по душам?
И смотри все -таки если ты уверена твердо что есть зависимость между твоей прежней работой и отношениями в семье, в т.ч. с мужем, то надо подумать что тебе дороже? Если работа не греховная, то любую работу можно научиться любить - даже если ты просто фасуешь спички на заводе и в этом можно находить радость, только этому надо учиться. Ради любви всегда нужно жертвовать собой.
Таня - тебе нужно в первую очередь обратить внимание на саму себя, на свое душевное состояние. Посмотри у тебя есть любящий муж, дочка, которая пусть сейчас и огрызыется, но так будет не всегда, есть любимое дело, пусть и в начальной стадии - а ты готова к самоубийству, доводишь себя до отчаяния. Это значит в твоей голове - ты сознательно для себя все беды преувеличиваешь, раздуваешь до невыносимости, потом сама себя жалеешь и унываешь. При этом не видишь положительного в своей жизни - того богатства которое у тебя есть - любовь мужа, работа, друзья, здоровья, возможности да мало ли еще чего. Не испытываешь от этого радости - что не естественно и говорит о том, что ты сама по себе не умеешь быть счастливой. Соответственно и занятие новым делом тебе тоже скорее всего не принесет счастье, т.е. удовлетворения. Ведь всем известно что чувство счастья не зависит от внешних обстоятельств, но от самого человека и состояния его души.
Таня, не забывай обращаться к помощи Божей, заходи в Православный храм, молись. Вото и с т.зр. психологии молитва является мощным антидепресантом. Будешь верить, стараться - изменятся и отношения в семье и депресия уйдет. Помощи Божей. Была рада если чем помогла.


Сразу отметим - какая драгоценность у тебя есть - любящий и тактичный муж.
Дальше отметим положительный момент - наконец появилась любимое дело.

Здравствуйте, Татьяна!
Я не могу ничего советовать, потому что мало подробностей. Чем вы занимались, чем хотите заняться сейчас?...
Но дело не в этом. Что бы Вы ни делали, чем бы не решили заниматься, Ваша дочь не имеет права так с Вами разговаривать! Видимо, Вы ей потакали во всем, вот она и не хочет признавать Вашего права распоряжаться своей жизнью.
Мой совет: не надо бросать свою жизнь под ноги дочери, мужу или кому бы то ни было. Дочь уже взрослая, вы ее вырастили..но у Вас тоже должна быть своя жизнь, интересы. И Ваши родные должны считаться и уважать Ваше мнение и решение.
Я думаю, не стоит идти на поводу у дочери.
А про суицид отбросьте эти мысли. Просто у Вас сейчас нелегкое время, которое обязательно пройдет. Полоса такая..бывает.
Держитесь!

Большое спасибо всем, кто откликнулся на мое письмо. Столько всего было за эту жизнь, что кратко не описать, поэтому и не вдавалась в детали. Да господь послал мне семейное счастье и я очень благодарна судьбе за это, да для меня это на первом месте. Но дочь, которой я отдала все что могла уже выросла ей 20 лет. Заканчивает институт, даже открывает с друзьями свое дело... Моя помощь больше не нужна ей как раньше. Я решила что могу себе позволить наконец-то заняться любимым делом, что бы потом не пожалеть об упущенной возможности... все таки так душа к этому лежит что даже не имея фундоментального образования за плечами не боюсь этим заниматься. В конце концов мы же рождаемся для чего то в этой жизни... И если к 40 годам не отпустило... значит это мое призвание. Я не неневижу своих родителей, просто очень обидно что им всегда было наплевать на меня на мои мечты и желания, а я стараясь быть для них хорошей делала все как они хотели...а в итоге они все равно были всегда недовольны мной. Для дочери я всегда делала все и в первую очередь то, чтобы она смогла найдти себя свой путь и не страдала полжизни от нелюбимой работы как я, что бы в 40 лет она была успешной а не начинала все с нуля как я. В итоге у нее хорошее образование, большие перспективы для работы, которая ей нравится...Мне казалось, что получив для этого очень много от нас с мужем она останется благодарна нам и понимая как мы к ней относимся поддержит и меня в этот не простой для меня период, а в ответ как Вы пишите только эгоизм...Неужели дети настолько неблагодарны что нет разницы делали для них родители что-то любили их или нет?...Для меня сейчас очень важна поддержка моей семьи, что бы я могла поверить в свои силы и поверить в то что и в 40.. лет можно все начать с нуля и быть успешной. Я очень благодарна своему мужу за поддержку, но отношение дочери меня просто убивает...Как найдти в себе силы и не сломаться, наверное только молиться и верить что все наладится... Но это так больно когда тебя так обижает и не понимает самый близкий тебе человек...и это после того как родители так же не понимали и не любили меня...иногда мне кажется что только один человек понимает меня - мой муж, и я так боюсь потерять и его поддержку...

Здравсвтвуйте!
Вы знаете, окружающие люди (даже самые близкие), не всегда могут нас понять. Вернее, могут, если приложат определенные усилия, но это не каждый человек способен оторваться от мыслей о себе (эгоизм в каждом ОЧЕНЬ силен). Чтобы взять и подумать- а чего на самом деле мой любимый человек хочет, на это способны не все.
Кроме того, человек меряет и других по себе. Я думаю, ваши родители мерили ваше счастье по своим представлениям о счастье. Ведь другого у них нет. А люди, хоть и родные, часто получаются разного склада ума, и образования и характера и тп. Вот я со своей мамой совершенно разные. Нам очень трудно договориться. На мой взгляд она витает в облаках, а на ее взгляд я слишком скучная и всего боюсь- ну это грубо говоря:) Хотя мы больше всего на свете любим друг друга. Мы часто можем разминуться, когда договариваемся о встрече, настолько по разному понимаем одни и те же слова.
Она очень часто неодобряет и критикует те вещи, которые делают меня счастливыми, потому сама не чувствует ничего подобного. У нее нет моих страхов или наоброт моей практичности в чем-то. Разве можно на такое обижаться? Нет, если понимаешь.
Мы живем своей судьбой, мы -личности. Ведь у вас есть свое мнение о себе? Свое мнение о своих планах, мечтах. Вы не можете во всем опираться на мнение других людей, даже самых близких. Что-то решать приходиться вам самой, даже если это страшно, непривычно и непонятно.
Мечты тоже бывают разные. Есть мечты, которые надо обязательно воплотить в жизни! А есть мечты, которые навсегда останутся мечтами, потому что они недостаточно сильные или продуманные, чтобы воплотиться в жизни.
И в этом тоже нет ничего страшного)
Радуйтесь жизни! Вы уже очень большая девочка и можете принимать свои решения, как ВАМ жить, не оглядываясь ни на кого. И даже правильнее сказать, должны принимать такие решения:)
Вы идете по правильному пути. Свои мечты осуществить никогда не поздно. "Лучше поздно, чем никогда!" Но за вас ваши мечты никто не воплотит. Мы живем только один раз...Всеобщего одобрения вы все равно никогда не дождетесь...Знаете, великих дел не было бы совершено, если бы тот или иной человек не принял когда-то решение верить в себя.
И не жалейте что вышло все так или иначе. Пока вы живы, все еще возможно.

Помогите дочери избавиться от инфантильного потребительства, напомните ей, что 20 лет - это уже взрослый человек, а 43 года - это тоже не старость. Предложите дочери самой для себя добиться всего, чего она требует от жизни через вас. Подрабатывать для себя научите. С скажите ей твердо: "Не мешай мне жить мою собственную жизнь так, как я считаю нужным, и я не буду мешать тебе жить своей. Я буду тебе помогать, но и ты мне не мешай."

Уважаемая Агния Львовна. Моя позиция по отношению к дочери именно такая как Вы пишите. В моей жизни были и взлеты и падения, нелюбимая работа приносила доход, но не просто неприносила морального удовлетворения, а очень тяготила, ведь это был не мой выбор, а выбор моих родителей, которые все решали за меня. Стоило мне попытаться что то решать самой - я получала от них оскорбления, скандалы, унижения, они даже готовы были словесно отказаться от меня как от дочери... И только запоздалое понимание того, что я никогда не буду для них хорошей что бы я не делала, позволило мне поменять работу не ставя их в известность о том, чем я сейчас занимаюсь, хотя даже это сначала давалось очень нелегко...их оскорблениям и унижениям не было конца, они хотели знать обо мне все и продолжать указывать мне как жить и манипулировать моей судьбой...Но я все же из 2-х зол выбрала меньшее - пусть лучше ничего не знают, чем знают и бьют по самому больному... Пережив все это я никогда не позволяла себе ничего подобного по отношению к дочери, наоборот, она всегда занималась тем к чему лежала душа: творческие кружки, иностранные языки и т.д.Маленькая она говорила мне:"Мамочка, я так тебя люблю!" Я всегда говорила ей, что очень важно найдти свой путь в жизни, самореализоваться, заниматься тем к чему лежит душа, только так можно стать счастливой...Причем вниманием противоположного пола она тоже никогда не была обижена..Казалось бы живи и радуйся, добивайся поставленной цели и получай от жизни то чего хочешь...Почему же именно сейчас, когда мне наоборот сложно пока я только "встаю на ноги" она так ко мне относится? Она хочет видеть во мне успешную состоявшуюся женщину, ее раздражает что я еще ничего не достигла, мои переживания только раздражают ее, нет никакого желания просто понять меня...Она ведь без пяти минут полностью самостоятельный независимый человек, что же мне сделать чтобы наши отношения не разрушались... Даже любимым делом очень сложно заниматься, когда в голове очередные оскорбления самого близкого человека...

Таня, здравствуй. А ты не задумывалась, что в лице дочки это испытание - откажешься ты от мечты или воплотишь это в жизнь, станешь самореализовываться. Такое часто случается, особенно, если мечта достойная, если дело касается самореализации человека.
А дочку прости. Как я уже и говорила, она так не думает на самом деле. Ей всего-то 20 лет. Маленькая она ещё, фактически. Она тебя чуть попозже поймёт.
Ну, а ты не упускай возможности. И успехов тебе!
С Божьей помощью!, как говорится при начале вякого нового, хорошего дела.
Храни тебя Господь.

Нелли, спасибо Вам за ваш отклик. Знаете, может быть Вы и правы, может быть это и правда испытание. Знаете, когда я поступила в навязанный мне родителями институт, я сразу поняла, что это совсем-совсем не мое. Но боялась им об этом даже заикнуться и продолжала учиться. А уже к середине первого курса я очень сильно заболела, так сильно, что была между жизнью и смертью. Тогда родители все сделали, что бы вытащить меня с того света. Я сейчас думаю, что для меня это была расплата за то, что я предала свою мечту и пошла не своей дорогой. Наверное, оставив меня на этом свете господь помог найти мне счастье в семье и сейчас дает второй шанс самореализоваться.Может быть и правда, если я снова предам свою мечту и не выполню свое предназначение на этом свете, пытаясь быть хорошей для дочери,меня снова ждет расплата.Если это и правда второе испытание для моего призвания я буду стараться пройди его во что бы то не стало. Спасибо Вам Нелли что помогли посмотреть мне на мою ситуацию с этой стороны. Наверное, испытания бывают и такими...

Конечно, Таня, подобные испытания и проходит человек через близких, дорогих людей. Тут даже не стоит беспокоиться. Дочь, без сомнения, поймёт. А чтобы убрать обиду на родителей, нужно просто понять логику их потупков. То, что они настояли на поступлении в нелюбимый вуз - скорее всего это было обусловленно тем, что они хотели дочери стабильности. Это сейчас твоё дело может (и будет) приносить кроме радости ещё и доход. И уже то, что они всеми силами спасали тебя тогда от болезни - это большая родительская любовь.
А для дочери ты и так хорошая мать, я бы сказала, замечательная и останешься таковой, занимаясь любимым делом. А отказ от мечты не оценивается детьми. Дочка, наоборот, больше зауважает за самореализацию.
Вот мне почему-то кажется, что твоё дело связано с чем-то красивым, уютным, нужным. Видишь, какая ассоциация хорошая? Значит: Вперёд!
Благослови твоё начинание Господь.