Здравствуйте!Мы с гражданским мужем вместе уже 14 лет, уже 9 лет как он колется, при чём на системе, каждый день несколько раз.Я сама ничего не употребляю, даже не курю и очень редко пью алкоголь. Я очень его люблю, это была любовь с первого взгляда, мы через очень многое прошли вместе!На иглу его посадил старший брат, который в прошлом году умер от передозировки, при чём последний укол ему сделал мой муж.Когда я поняла, что все несчастные, которых он грабил, чтобы достать дозу, мне дороже, я сдала его полиции, его посадили, но уже через год выпустили. Там он отломался, вышел, я от него ушла, мы разъехались в разные страны-он в Ирландию, я в Новую Зеландию, но за 3,5 года расставания так и не наладили свою жизнь. Я думала о нём каждый день, он искал меня, но мои родители мне ничего не говорили. Случайно он нашёл меня 2,5 года назад и уже через 2 недели я переехала к нему. Он снова колется, на системе,у нас ВИЧ, у него Гепатит, эпилепсия и шизофрения, еле живой. Живём у его мамы, она уже двоих сыновей похоронила. Несколько раз пытался бросить,сидел в тюрьме, но даже там продают героин! Увезла его в Италию, месяц был просто идеальным, как в сказке, но познакомился с соседом, который уже 10 лет колется и всё сначала!Сейчас ждёт ***, чтобы самому сделать ***,действительно хочет бросить, я это вижу и знаю. Я стала совсем истеричкой, в чужой стране у меня нет ни одного знакомого, я общаюсь только с ним и его мамой. Плачу каждый день, как только вижу зрачки в точку, устраиваю скандалы каждый раз, требую, чтобы бросил колоться немедленно, хотя понимаю, что это невозможно!Вывожу его так, что он связывал меня и запирал в комнате, раньше очень избивал меня, периодически была в больнице, после разлуки только пугает, но несколько раз(ещё и *** съел) чуть не зарезал меня, еле убежала,и потом ничего не помнил!Я сама его очень довожу-на глазах выкинула таблетки и героин в унитаз, хотя знала, что он становится невменяемым!Как мне научиться хоть чуть-чуть себя контролировать? Как не срываться каждый раз перед неизбежным?Ведь я знаю, придёт утро и он побежит за дозой, но воспринимаю это со слезами и просьбами не уходить. Мне очень тяжело, пыталась повеситься, но он связал меня и сказал, что убьёт, если ещё раз увидит такое.Когда только узнала,что он колется-мне было 17, отравилась таблетками-2 суицидальные попытки, была в коме, откачали.С родителями отношения не особо близкие, знают, что живу за границей, но даже не знают с кем. Подруги уже устали от моих слёз, да и живут в других странах. К мужу заходят одни наркоманы, я даже поздороваться с ними не могу!Работать не могу-постоянно плачу и ужасно переживаю, где он и что делает!Все дни только читаю книги, смотрю фильмы и вяжу крючком. Не хочется просыпаться. Уйти от него не могу, без него мне хуже, чем с ним, но только, когда он в сознании-обычно 2 недели нормальный, адекватный, потом наглотается таблеток и абсолютно другой человек-агрессивный, пустой.Когда он нормальный-он идеальный, меня на руках носит, заботится,животных любит, всё по дому делает и всё-всё понимает, что он не так делает, и что ему нельзя эти таблетки, а через пару недель опять!Как можно всё это выдержать?Что мне делать?Я чувствую, что всё моё поведение неправильное, но не понимаю, как всё исправить!Помогите, пожалуйста, больше нет сил.Понимаю, что меняться нужно и мне тоже!Простите, пожалуйста, за такое длинное письмо.Нет сил ни на что,без него не могу ни есть, ни выходить из дома. Вчера вечером был нормальным, планировали, как будет сейчас отламываться, просил прощения, что не уделяет мне совсем внимания, клялся, что больше ни одной таблетки ***...а сегодня опять нашла у него целый пузырёк. Понимаю, что нельзя так убиваться и только сидеть и ждать, когда он подойдёт, но как загипнотизированная хожу за ним хвостиком, чувствую себя комнатной собачкой-захотел- выгулял , покормил, погладил, приласкал, а так-у него своя жизнь, а у меня...нет совсем никакой.Завишу от него также, как он от героина, но ведь он может быть нормальным, даже пока колется!На все вопросы отвечает, я не знаю, почему я так делаю, я не могу ничего объяснить, я сам так больше не могу жить, но не могу ничего сделать!Уже 3 недели ни одного дня не был в нормальном состоянии (насколько это возможно при употреблении героина).Врач запретил нервничать совсем, ВИЧ может прогрессировать, но я уже не могу это контролировать, ни его мама, ни её друг, ни он сам уже просто не обращают внимания, когда я рыдаю, не могу остановиться часами, а все делают вид, будто ничего не происходит... Ещё немного держаться помогает молитва, но даже на это сил уже не остаётся.Пытаюсь проанализировать ситуацию, но мозг будто блокирует любые попытки. Боюсь даже напиться, хочу жить, но не могу!Пожалуйста!