Сейчас я думаю с чего начать,ну,да ладно. Мне нужна помощь. Это очень тяжело, уже второй год я не могу вернуться в прежнее состояние. Даже не знаю с чего все началось. В жизни все было хорошо во всех смыслах,порой были трудности,но с этим я справлялась. Я старшая в семье, у меня два прекрасных родителя и младшая сестра. У меня есть мои любимые питомцы (две собаки и кошка). Очень сильно не хочу оставлять своих питомцев и причинять боль своей сестренке. Но мысли о самоубийстве становятся навязчивыми. Не проходит и дня чтобы я об этом не думала и не представляла себе как я умираю. Возможно со мной что-то не так.
Я очень хорошо окончила школу,шла на красный диплом в университете,но после 3 курса ушла (я не хотела учиться по этой специальности). Мне все стало в тягость,я даже утром не могла встать. У меня нет проблем со здоровьем. Я просто ничего не хочу,стало безразлично почти все. Я как-будто потеряла волю к жизни. Раньше я пылала жизнелюбием (несмотря на то что многие считали меня странной).
Я никогда не пила и не курила,и не собираюсь. Относительно других у меня вполне нормальные отношения с родителями,но они не доверительные или дружеские,они есть как факт. Я просто серая мышь. Мне даже жаловаться не на что,мне всего хватало. Из вещей что мне нравились : чтение,рисование, прослушивание музыки,походы в театр,пешие прогулки. Правда я не любила большое скопление людей, мне было комфортнее одной. У были четкие планы на жизнь:я хотела посвятить себя медицине (из-за этого я ушла после 3 курса). Это желание было с детства,но родители не разделяли этого. Но я все равно решилась и пошла за тем о чем мечтала. Все было просто:
1. Записаться на ЕГЭ по нужным предметам для специальности
2. 7 месяцев готовиться к экзаменам,попутно подрабатывая
3. За одно научиться водить машину
Эти планы весьма просты. Родители даже поддержали. Казалось бы,чего тут жаловаться,или расстраиваться. Есть огромное "но". И это я. Я просто этого не сделала,за исключением 3 пункта. Я понимаю,что это было важно для моей мечты. Но я не сделала,и даже не знаю почему. Сейчас я поступают в медицинский колледж. Точнее как и раньше меня пытается расшевелить мама. Она ругается,приказывает,от этого хуже. Говорит,что я сама должна летать с этим поступлением,а я знаю что должна. Но ничего не могу поделать. Меня как-будто парализовало. Возможно,вы скажете,что это лень. Но так тяжело просто встать,я как-будто без батареек. Я часто плачу без причины,такого никогда не было. Сейчас мое состояние можно описать словом " овощ". Я просто ем,хожу в туалет и по делам если мама отправит. Я потеряла волю жить. Если кто-то скажет о смысле жизни,то его у меня никогда не было,это не мешало мне радоваться жизни. Мне не дает себя убить одна вещь: я понимаю,что это не выход, и что со мной что-то не так. Но желание убить себя возрастает. Это непросто представление об избавлении,о том как все пожалеют,о своём теле после смерти и т.д. и т.п. Я представляю сам процесс смерти от удушения,боль от падения,выстрела в голову, потерю сознания от угарного газа. Просто клиника какая-то.