Доброй ночи, я тоже хочу поделиться своими переживаниями. Сказать, что мне сейчас плохо, это ничего несказать, все мысли только о том, как бы нежить тут больше, я знаю и понимаю, что я как минимум не оригинальна в своих здесь мыслях, то что душа бессмертна я верю и это останавливает, что, мол Ад и все такое, но иногда кажется, что эта жизнь разве не Ад... Все тут пишут, что если у тебя никого нет, то как минимум есть родители, но вот у нас в семье принято все переносить молча и я никогда не делилась своими слезами переживаниями с ними, и даже на протяжении долгих лет не могла поплакать в их присутствии, что бы не ранить их, я пять лет не плакала, была сильной, забывалась в учебе, параллельно в работе.... но, увы, сейчас пришла к выводу, что я устала жить для других..на работе была отличным и безотказным сотрудником, всегда готовая работать, я даже в выходные отдыхала только для того, чтобы потом всю неделю активно работать. Я не сказала, почему говорю о сроке пять лет, я расталась с близким человеком (как мне казалось)с которым прообщалась пять- шесть лет, в одночасье он меня разлюбил, вот так просто встал, ушел и больше никогда не вспомнил. Я собрала свои вещи и ушла, обратно к родетелям, мне хотелось рыдать и кричать от боли....но я сдержалась. НЕ ХОРОШО, - сказала я себе. Подумала буду много работать, учиться, учавствовать в конкурсах и все быстро забудется, но как-то не забывалось я похудела на 10 кг так, что мне все говорили: ты скоро за шваброй будешь прятатся. Но, я думала время лечит, не фига оно не лечит, года три-четыре о личных отношениях и речи быть немогло, а потом я стала себя заставлять жить новой жизнью, в смысле личной, но увы мне, что ни отношения, которые начинаются, они сразу резко заканчиваются, и все по одной схеме: сначала любовь , потом резко предложения жить вместе (я не хочу поспешных решений), и после моего отказа, резко обрыв. Но, это не серьезно...что это за отношение, если они не готовы понять и подождать. Но, я то в них влюбляюсь и все это очень тяжело периживаю, дело в том, что если мне по серьзному человек не нравится, то я не могу начать с ним встречатся (не хочу чувства в пустую тратить). Зато потом, это всегда боль, боль, боль...И вот сейчас, не так давно я познакомилась, завязались отношения..все по той же схеме...а потом мой милый мне стал заявлять, что да я ему самый близкий человек, но он со мной не будет....И как это пережить??? Ведь для меня жизнь без него невыносима. К тому же в добавок я ушла с работы , которая для меня долгие годы была всем в этой жизни, разачаровалась, стала видеть и слышать те вещии от руководителя, которые раньше оправдывала, и не замечала, и поняла, что в таком обмане я работать больше не могу. Встала и вышла. Так вот, моя нынешняя картина: работы нет, любимый бросил. Вы скажете, что я много жалуюсь, ну уж так получилось, простите, за много лет накопилось. Рыдаю, желею себя, делаю то, что себе долгие годы не позволяла. НЕ знаю, как жить без своего любимого, те кто узнают, что я с работы ушла, не могут в это поверить, знают, что для меня была это работа ЖИЗНЬЮ! А на самом деле, я просто выбрала милого..он и сам не до конца понимает, насколько я серьезно к нему относилась, он не вписывался в мой круг, где я работаю, и я решила что я готова от всего этого отказатся ради него, готова все стреть из моего прошлого ( друзей, окружение) ...выбрала жизнь с ним. А теперь, как жить, за что уцепится, я не псих, не больная, не нытик , и выгляжу хорошо, и компанейская, на йогу хожу, вообщем нормальный человек, так просто сложилось, что я не знаю, куда дальше, он говорит, что ты скоро меня забудешь и появится другой, может это и так, но я устала, от второго, третего, сто пятого, я хочу что бы эта карусель остановилась ..на нем..и он стал моим последним пристанещем и началом нашей общей жизни с расширением наших рядов,, уж очень хочется от него ребеночка..или двух, если осилим.. Подскажите как быть? Где найти силы все изменить, или принять ...запуталась