здравствуйте.
мысли о самоубийстве посещали меня лет с 7-8. примерно в этом же возрасте я понял, что я трансгендер. ну не то чтобы понял, тогда я и знать не знал что это такое. просто я познавал людей, в том числе своих сверстников, и осознал, как далек к девочкам. дело даже не в том, что я не играл в куклы или ненавидел платья, хотя это тоже, я просто ощущал себя мальчиком. и даже всегда представлялся шуриком. постепенно, благодаря стереотипам и постоянным упрекам матери, я стал ощущать себя ужасно стыдно, мне казалось, что я ошибка. в 10 лет я снова начал говорить о себе в женском роде даже при знакомстве назывался настоящим именем. но лет в 12, устав от всего этого я снова начал вести себя так, как мне комфортно и веду себя так по сей день. но понимаю, что сделать переход в россии будет крайне трудно, да и все равно я не стану настоящим мужчиной. эта мысль просто убивает меня. каждый раз, когда ко мне обращаются по имени или говорят обо мне в женском роде, у меня опускаются руки. но сказать об этом всем друзьям, знакомым и одноклассникам я не могу-загнобят. об этом знает только мой самый близкий друг, который принимает меня таким какой я есть. но и с ним тоже есть проблемы.
у него ужасная обстановка в семье. постоянные скандалы и побои. особенно на нем отрывается его отчим. недавно он заставил его гулять в тапочках и подстриг налысо, сказал мол вот теперь твой авторитет сломается. не выпускает его гулять, нормальной одежды у него нет, телефона тоже. ну и постоянные унижения и скандалы тоже. они хотят отравить его в киев, я боюсь этого больше всего. а еще я переживаю из-за его тяги к курению. с помощью моей помощи и поддержки вроде постепенно бросает курить, но я переживаю, что то что он курит с 7, сильно скажется на его здоровье.
ну а теперь про мою семью. я ненавижу находится дома, ибо на меня всегда орут. чаще всего просто так. постоянные унижения из за лишнего веса мол ты жирная уродка и тому подобное. часто оскорбляют моих друзей, чаще всего моего лучшего друга и от этого еще хуже. мать говорит, что ненавидит меня и жалеет, что не скинула с пятого этажа, когда была возможность. из-за этого я часто плачу.
а еще я плохо сдерживаю, не знаю как это назвать, гнев(?). когда меня доводят, я могу сделать порез, тогда мне становится немного легче. иногда я бью руки об стены и из-за этого у меня всегда разбитые костяшки. я понимаю, что это неправильно, но не знаю как остановится.
прошу, помогите