Устала от себя, нету хобби, интересов, я как амёба дышу, ем и все.
Мне совсем ничего не интересно, либо если появляется интерес, быстро угасает, ненавижу себя, я молчаливая,не умею знакомится, боюсь людей, боюсь делать ошибки, все время думаю что я мешаю кому-то.
Я толстая 165рост 93кг, ненавижу своё тело, чувствую любой стресс, страх тут же заедаю, набиваю желудок до боли, а потом продолжаю ещё пока не стошнит, все время сравниваю себя с другими
Друзей мало 2-3 человека,если хочу погулять пишу первая только я,очень редко кто меня зовёт,понимаю что и друзей похоже нету, завидую им, не люблю фоткаться с ними, потому что я выгляжу как шрек, а рядом какие-то барби.
Понимаю что виновата лишь я, сама себя такой сделала, но будто бы ничего и поменять не могу, пыталась ходить в спортзал скинула 4 кг, но потом силы пропали, наела их обратно.
В любви конечно не везёт, отношения появились только в 21 год сейчас мне 22,и то это произошло просто так, познакомилась с парнем на сайте, не прошло и нескольких дней как расстались, потом пошли просто парни на одну ночь и то снова же с этого сайта ,всего у меня было 4 партнера, думала что так хотя бы почувствовую любовь и что я хоть кому-то нужно, вдруг кто-то хочет меня, а сейчас я чувствую себя грязной шл*хой.
Семья только мама, отчим и брат, брат маленкий я не могу с ним общаться нормально, с отчимом нейтральные отношения,с мамой у нас холодные отношения все детство еë не было,она работала, приходила со школы дома пусто, она приходила вечером делала по дому свои дела отдыхала и ложились спать, а я не знаю молчала, боялась подойти,сама не понимаю, она дарила мне подарки, но я всегда чувствовала себя одинокой,всегда смотрела телевизор, так было хотя бы не одиноко дома,хоть какой-то шум,даже сейчас во взрослом возрасте, тишина приводит меня в панику,страх,засыпаю под что-то, я не могу обвинять еë, у неё самой тяжёлая судьба,в семье их было много, еë мама умерла оставив еë и остальных детей с моим дедушкой, потом она поженились на моём биологическом отце, а тот был тираном, бил ,так же пил , хотел уб*ть еë, она сбежала со мной, молодая была 18 лет, она много работала чтобы у меня была одежда, еда, так что когда я вспоминаю что-то или мне очень обидно из-за неё, всегда думаю, не смей так говорить/думать, ты не благодарная, она дала тебе все чтобы ты могла жить нормально, не оставила с тем алкашом.
В памяти очень хорошо запомнился один момент, она устраивала в школе концерт,она кем-то работала там не помню уже кем, я пришла к ней,после уроков и сидела играла в телефоне, а потом увидела как она со старшеклассницами смеялась, хорошо общалась, они куда-то ходили, а мне было больно, я завидовала им,хотла чтобы и она так со мной общалась,но сказать не могла это.
Потом я поступила уехала в общежитие и там я поняла ,что я одна, вот реально одна, всём же плевать, у всех своя жизнь, мне становилось все хуже, а потом я встретила еë, девочку что поменяла мне жизнь, она научила меня краситься одеваться, водила по клубам,весело,красиво,были мужчины, но мы просто пили иди тусовались,я по менялась, кажется даже полюбила себя,стала вести себя как сучк* ,парни стали заглядываться, а потом что-то произошло и мы перестали дружить, я как крыса сбежала когда у неё появились проблемы, потом вернулась в обычное состояние, потолстела, больше никуда не ходила, ведь не с кем, а одной страшно, и вот я сейчас здесь, в старой квартире, одна, почти без друзей,хочется любви, но нету,ненавижу себя и я устала