Амели, многие в Вашем возрасте страдают мнительностью. Т.е. вам кажется, что кто-то что-то думает про вас, смотрит на вас как-то не так и т.д.
Надо понимать, что это только кажется так. На самом деле никто ничего не думает, не смотрит. Все, в основном, заняты собой и своими делами.
Вот попробуйте так поступить: когда вы заняты такими переживаниями, задайте себе вопрос: от того, что я сейчас переживаю, что-то меняется? Если не меняется, то зачем мне так переживать?
Это очень важный момент. Вы должны понять, что проблема в кроется в вашем сознании, в вашем отношении к себе и к происходящему с вами. И вот с сознанием и надо работать. Настраивать себя на то, что с вами все нормально. И если вы и допускаете какие-то ошибки, то это не смертельно.
А относительно подруги - да, не надо себя накручивать. Каждый общается так, как может, и дает то, что может. Хорошо, что есть дружба. Но надо почувствовать, в каком ритме живет человек, к которому вы так расположены. Если у нее есть еще подруги - ну это же не страшно, и вашу дружбу не разрушает. А если есть в душе сильная привязанность, ревность, если вы обижаетесь даже что не стой интонацией, с какой вам хотелось бы, она вам отвечает - то это тоже ваша внутренняя проблема. С ней надо бороться. Понимаете, каждый человек свободен, и хотя все мы имеем друзей, мы понимаем, что друг - это тоже свободный человек. Это не собственность наша и не вещь. Друг может прийти на помощь, когда трудно. Друг может поддержать советом. И это ценно. Такая дружба может сохраниться на всю жизнь. При этом люди могут быть совершенно разными, не похожими. У меня есть друзья, с которыми я вижусь раз в год, раз в полгода, но они все равно остаются друзьями, приходят на помощь, когда трудно.
А когда я была в вашем возрасте, то тоже испытывала похожие переживания. Потому что в этом возрасте есть большая потребность в восхищении, в привязанности, в любви к кому-то. И часто это чувство переносится на подругу. Ну и бывают от этого большие разочарования. Потому что вы хотите общаться постоянно, а ваша подруга, например, не хочет. И не потому, что она к вам плохо относится, а просто у нее есть другие интересы, другие дела. Не надо делать из человека такого идола. И надо понимать, что друг - это не психоаналитик, у которого работа такая, чтобы вас постоянно выслушивать. У него может быть своя жизнь.
Постарайтесь как-то расширить круг знакомств, научиться общаться. Пусть будет несколько хороших знакомых и две подруги, с которыми вы можете быть откровенны. Друзья появляются, когда есть общие дела. Подумайте об этом. Может быть, поехать в лагерь, или записаться на какие-то секции или курсы, которые вас интересуют. Постепенно появятся новые знакомые, и вы не будете уже так привязаны к одному человеку.
И ни в коем случае не надо допускать такие мрачные мысли. Вы только учитесь сейчас жить, общаться, и весь этот опыт пригодится вам в будущем.
Ну и общение через социальные сети, через смс - это общение однобокое. Вы не видите человека, не видите с какой интонацией он что-то говорит. От этого возникают обиды. Старайтесь больше общаться в реальной жизни, чтобы ничего себе не придумывать. Через скайп можно общаться, если не получается часто встречаться. Это лучше, чем просто переписка.

Не переживай.Я тебя понимаю.Все мы люди разные:кого-то можно хоть избить и он слезы не выпустит, а кому слово грубое скажи и ему жить не хочется.Тебе надо взять себя в руки и прекратить думать о плохом.Ты пишешь,что хочешь покончить с собой,а ты о родителях подумала?Ты подумала какого им будет пережить смерть собственной дочери?Или для тебя твоя подруга дороже родителей?И подругу здесь винить не надо,т.к.она не виновата в том,что ты сильно привязана к ней.Нужно понимать,что люди могут испытывать разные чувства.И если она для тебя-ВСЁ, это не значит,что и ты для нее должна быть ВСЕМ.Но как считаю я,настоящая дружба должна быть в первую очередь взаимной.Так что может быть сейчас время и тебе подумать-а действительно ли она для тебя "лучшая подруга"? Просто есть то что хотим мы, а есть то что на самом деле.И иногда нам свойственно принимать желаемое за действительное.Дорогая Амели,не расстраивайся-это жизнь! Я желаю тебе только счастья,здоровья,расширяй свой круг друзей.Все у тебя будет хорошо!

Здравствуй, Амели! Ты просто взрослеешь. Это нормально. Ребенок привык чувствовать себя центром мира. Получать от родных ВСЕ возможное внимание, время и силы. Родные обычно жертвуют ради ребенка своими интересами, общением с друзьями, иногда карьерой и даже здоровьем. Это естественно, и воспринимается как должное. Наверное поэтому в юности мы интуитивно ожидаем такой же жертвенности от окружающих. И обижаемся, если наши ожидания не оправдываются. Не нужно ожидать от подруги материнской жертвенности. Это совершенно другие отношения.
Нужно учиться уважать границы другой личности, ее интересы (не всегда общие с нашими), ее взгляды, желания (вам хочется увидеться, а она поглощена чем-то другим), настроения и не обижаться, если что-то не по нашему.
Приходится управлять своими эмоциями. Этому тоже учишься постепенно, не сразу.
Ты уже достаточно зрелый человек, чтобы увидеть: КАЖДОЕ событие имеет и хорошую сторону, и плохую. Выход только один: учиться "отпускать" плохое и сохранять хорошее. Тогда (что бы ни случилось в твоей жизни) ты будешь счастлива.
Если "копить" обиды и неудачи, то даже самая благополучная жизнь покажется ужасной... Поэтому лучше не копить, не зацикливаться, а переключаться на другие стороны жизни.
В твоем возрасте, Амели, люди часто стараются каждую мелочь сделать идеально, "на отлично", безукоризненно. Как будто от этого зависит вся оставшаяся жизнь. Очень быстро от этого напряжения. Начинаешь понимать, что не стоит тратить лишние силы и эмоции на ерунду, поскольку есть гораздо более важные в жизни вещи. И тут возникает следующий вопрос: "А что для меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно." Так человек начинает поиск себя, поиск своих личных ценностей... Этот процесс не заканчивается никогда. Мы постоянно меняемся.
То, что казалось ОЧЕНЬ важным, может само собой отойти на второй план. А то что было и не нужно вовсе, вдруг приобретает в наших глазах большую ценность. Поэтому не стоит ни из чего делать трагедии. Все временно, все проходит. Главное - сохранять о прошлом хорошие воспоминания. Благодарить судьбу за все. Три года дружбы - прекрасно. Год - спасибо. Мне не было одиноко целый год! И конечно не терять надежды на лучшее.
Дружба не может быть одинаково интенсивной всю жизнь. Всегда есть периоды сближения и охлаждения. Иногда общение почти прекращается. Например, период сильной влюбленности, когда "ни до чего". Или в период рождения ребенка, когда так устаешь, что только бы до кровати доползти. Будь терпима к этому, и вы пройдете вместе сквозь долгие годы.

Амели!Ты ошиблась с выбором подруги! У всех людей характер разный. Видимо, тебе надо искать такую подругу,у которой ты будешь одна-одна единственная и неповторимая.А твою нынешнюю подругу можно понять.У нее видимо другой характер,и она хочет иметь много подруг.Просто вы очень разные.А здесь ты немного виновата сама,потому что друзей и подруг надо искать по своему характеру.Так что Амели,не расстраивайся,в жизни все бывает.Удачи тебе,и желаю тебе найти ту подругу,которая будет соответствовать твоим идеалам.Удачи тебе во всем!