Здравствуйте. Не знаю где ещё можно выговориться. В общем, я наломала дров, буду честна, оправдывать себя тоже не буду, сама виновата, что оказалась в этой ситуации, ненавижу себя за это и простить не могу. Теперь это всё меня убивает, честно говоря, не могу жить в таком напряжении и нервах, а поделиться не с кем, есть подруги, приятели, но они не такие близкие, не могу им доверить такой разговор, да и очень стыдно мне.
‎
‎В общем, у меня есть отношения. С 14 лет (сейчас мне 16), которые продолжаются и по сей день с очень хорошим молодым человеком. В целом на протяжении отношений я его ни разу не подводила, всегда с большой отдачей вкладывалась, люблю его. Но прошлым летом я его предала, очень сильно и беда в том, что он не знает об этом.
‎
‎В общем, в начале прошлого лета, сразу после окончания учебного года в школе его семья вынуждена была уехать на всё лето на другой конец страны по работе в командировку. И они само собой взяли его с собой. Для нас обоих это не было изначально прям испытанием, ведь это всего на 3 месяца, да и нам по сети было чем заняться, договорились, что будем много созваниваться, сидеть в Дискорде, смотреть вместе фильмы вечерами, играть в онлайн игры, болтать, общаться, мол, да, неприятно, что лето порознь, но это даже интересный небольшой этап наших отношений. Первый месяц прошёл неплохо, мы действительно сидели за компами по 10 часов в день, чуть ли не ежедневно. Смотрели что-то, обсуждали, хихикали, играли.
‎
‎И вот наступил июль. И тут в этой истории появляется наш общий друг Денис. В один из дней он позвал меня гулять, мол, что всё время дома сидеть, на улице жара (а лето было действительно невыносимо жарким и солнечным). Всё это было в дружеском контексте, ну и я поморозилась сначала, ведь до этого если мы и тусили, то только в общих компаниях или вместе с моим парнем втроём. 1 на 1 не оставались. Ну, я через пару дней решила, что почему бы и нет. Я даже без задней мысли сказала парню об этом, он, так как полностью доверяет мне и своему лучшему другу, тоже не нашёл в этом ничего такого. Мы погуляли, мне понравилось, всё было по-дружески, очень классная атмосфера была. Потом в течение июля было ещё несколько таких встреч, и каждую встречу мы всё больше с ближались, скажем так, по его инициативе. Но он это делал ОЧЕНЬ аккуратно и тактично, я даже не сразу это почувствовала. А когда почувствовала, то мне даже это...понравилось. В общем, к началу августа мы уже почти как парочка ходили. И назрел разговор, который я сынициировала.
‎
‎Я ему сказала, что так больше продолжаться наше общение не может, что он прекрасно знает, что у меня отношения, к тому же с его лучшим другом и у нас всё хорошо и отлично и мы любим друг друга. А вот наше общение уже слишком далеко зашло и не похоже на дружеское и меня это пугает и не радует. Он согласился со мной, но сказал: «ну разве тебе плохо было? Я решил тебя согреть на это лето, пока его нет рядом, ты же нуждаешься в таком».
‎(Честно говоря, я очень нуждалась и мне этого не хватало. Я люблю давать тепло, много тепла, заботы, ласки какой-то, такой вот я человек, и столько же люблю получать в ответ, без этого...тяжко мне, а на расстоянии это делать тяжело, хоть мой парень с полной отдачей всё это пытался делать, а вот я своё это малюсенькое испытание провалила). В общем, Денис (этот друг) предложил "дотусить" август, пока не приедет мой молодой человек, а там разойтись.
‎
‎Короче, к концу августа мы уже были парой. По прошествии времени, оглядываясь назад это так мерзко мне, мерзко от себя и своей сущности. Но тогда мне было очень хорошо... не знаю как описать, талант у этого Дениса цеплять определённо есть, всё было очень романтично, легко, много всяких нежностей и приятностей. В общем, к исходу лета мы уже мурчали друг другу на ушко всякие романтические глупости, целовались, обнимались...изменщица я в общем большая. Ненавижу себя. Дальше перед приездом парня в начале сентября был разговор, мы договорились, что дальше будем общаться как друзья, что все возвращаем на круги своя и никто об этом не узнает. Я согласилась, и началась учеба, все шло своим чередом, парень вернулся наконец-то... Но всё после этого пошло не так. Во-первых, я очень стала переживать, что всплывёт правда, переживать не за свою поганную шкуру, а за то, что правдой разрушу отношения. Во-вторых, я испытываю страшный стыд перед парнем, просто ужасный, он ничего не знает, а его предало целых два очень близких ему человека. В-третьих, я понимаю, что не могу теперь к Денису относится как к "общему другу", а он постоянно присутствует в нашей повседневной в жизни, мы пересекаемся, общаемся и т.д. В общем, это ком переживаний, недосказанности и всего остального начал копиться во мне и меня сводить с ума. Я сильно изменилась постепенно в течение этого учебного года. Парень начал это замечать, спрашивать что со мной, всё ли в порядке, настаивал на разговоре и что я могу ему довериться и т.д. Я всегда отмазываюсь и говорю, что всё хорошо, а на деле не хорошо. Возможно, вы эту историю посчитаете глупостью, но к концу учебного года я просто уже извелась. У нас еще и небольшие ссоры начались на фоне, какие-то другие бытовые проблемы накладываются на это или по учёбе нервы, или с младшей сестрой что-то не делим, не уживаемся, в общем, я погрязла в очень ужасных мыслях, я начала вообще думать о смерти, когда до этого такого вообще не было. Тяжело мне в общем, не знаю что с этим делать. Просто пережить и подождать, когда от этой истории ничего не останется из напоминаний? Признаться парню во всём и возможно разрушить собственными руками всё, что мы строили до этого? Не знаю я даже, я во всём сама виновата, натворила больших глупостей и не знаю как теперь жить, очень сильная ненависть и призрение к себе. И не меньшее количество нервов за этот год было съедено и всё из-за того дурацкого прошлого лета. Я устала от вранья, от необходимости носить маски, устала от неопределённости, ведь с тем же Денисом мы непонятно кто теперь и исключить его из нашего круга общения пока невозможно. А во всём я дура виновата. Убить себя тоже ужасно, сколько боли я причиню родителям и сестрёнке, которые этого не заслужили, сколько боли причиню парню, который на самом деле замечательный и самый лучший, а я овца неблагодарная и ещё многим людям. Но будто и жить с этим как дальше я пока не знаю. Буду благодарна любым советам, спасибо, я не единнной душе не могла высказаться за это время и всё держала это в себе.