У меня сложилась непростая жизненная ситуация. Я живу в небольшой деревне, работаю в городке в 50 км, т.к. в деревне работы нет. Снимаю квартиру. Живу с матерью - и вот с ней-то как раз и самые большие проблемы. Нет, человек она не то, чтобы плохой. Воспитывала меня с бабушкой, старалась делать все возможное, чтобы мне было хорошо. Возможности у неё были, конечно, скромные….Бюджетникам всегда платили немного. Но всегда старалась быть в тонусе, одеваться, общаться на уровне. Конечно были срывы, и мне доставалось. Она постаралась- и я получил в/о. Все начало меняться после моего окончания института и её выхода на пенсию. Тут и оказалось, что все это время многое из-за меня терпели, надеясь, что потом я все компенсирую. А как может учитель заработать на квартиру в городе?! Но моя мать-а её молодость приходится на 70-80-е – просто застряла в своем времени! Я часто спорю с ней до скандалов, сравнивая «сейчас» и «тогда». «Тогда» у меня уже была бы квартира, пусть и совсем маленькая.Но толку от споров нет. «Надо было думать, надо было решать, люди добиваются», короче, одни сплошные упреки. Причем горькие, такие, будто я алкаш (ничего кроме пива и хорошего вина не пью), который заливал ей за шкуру всю жизнь, а теперь бросил пить или колоться, а вот все-нет больше ничего. Это при том, что очень многое я делал (или не делал), чтобы не расстроить, порадовать любимую мамулю. Надо промолчать, нужно подождать, ну ты же видишь, как мне трудно…. Я видел, молчал, старался. В свои 32 я бобыль, потому что мама не хотела, чтобы я женился. «Не надо, не связывайся, надо стать человеком».Я не связывался, не лез, думая что таким образом заслужу уважение матери. А вот и нет! Не тут –то было. Оказалось, что я просто слюнтяй, бездельник и неумеха. Положение осложнилось, когда упала бабушка-мама моей матери. Тут уж все тормоза как ветром сдуло. Пришлось аж 2 месяца поухаживать за бабушкой, потом она стала ходить, сама все делать. А через полгода умерла. Вот тут-то вообще стало хорошо. До этого мать хоть побаивалась бабушку. Та, в общем-то не очень меня долюбливала (были причины), но если мать набрасывалась на меня, всегда меня защищала. Всегда. После смерти бабушки у матери начались истерики, постоянные упреки в мой адрес, чт оя не перевез её в город, что ничего за 7 лет работы не добился (я неплохо знаю компьютер, изучил бухгалтерские программы, умею немного программировать, вот на этом и зарабатываю. В школе вообще бы ничего не было), я оказался виноват, что личной жизни нет. Короче, послушать её-я просто ничтожество. Недавно сделала операцию. Несложную, но надо потерпеть, подождать. Теперь вообще невозможно дома находиться. Поток брани, упреков. Стараюсь ездить каждый день хотя бы по полдня. Но уехать проблема-ругань, упреки, брань. Вечером брань. Всего и не расскажешь. Постоянные угрозы «я себе что-то сделаю». Ляг в больницу-ты меня из дому выживаешь, ты меня дурочкой сделал. Причем, надо сказать, когда ей что-то от меня надо-все прекращается, пока не получит свое. Потом опять брань. «Я с тобой возилась, а ты меня на работу променял, дрянь такая…» вот примерно в таком русле. На работе недовольны и потерпят максимум месяц-полтора. Потом на улицу. Квартира тоже до лета, потом надо новую искать, а это непросто. Родственники есть, но они такие, что вроде как их и нет. Друзей тоже особо нет. Мама никогда не поощряла этого. Тем более подруг.
В последние 2-3 года часто думаю о суициде. Много читаю по этой теме. Конечно, буду бороться до конца. Я верующий человек, часто бываю в Церкви. Суицид-это мерзкий плевок в лицо Господу. Прошу у Него смерти, знаю-плохо. Надеюсь на Его прощение и милость. Положение ухудшается еще тем, что я человек творческий, мне нужно быть среди людей, реализовываться. Когда-то мечтал уехать в Москву, и возможность была, но опять же мама. Хотя понимаю - проблемы есть и во мне. Ищу их, борюсь.
Ну вот написал-вроде легче стало. Помолитесь за меня.