Просьбы о помощи Напишите свою историю

Всем привет, прошу не писать мне слова о боге и любви, о том как плохо будет кому то если я поступлю как задумала. Десятки раз это слышала и думала об этом. На протяжении почти всей осознаной жизни. Моё мнение от этих дум не изменилось а только оттянуло время.

Начиная с детских лет жизнь была не особо... Семья была не семьёй а сворой. Я с детства забила себе что мне не нужна семья, муж, дети, никогда этому не бывать. Скорее такая мысль родилась на примере моих родителей, брак редкостный.
Семья была большая и очень бедная как морально так и материально. Я любила их всех не смотря ни на что, наверное они тоже тогда любили, сейчас этого я не чувствую.
Я росла и была зажатой, сильно закомплексованой(маме спасибо за это). Я чувствовала свою вину во всем что творилось в доме в котором мы росли даже когда моей вины небыло, но не могла по другому. Мне нескем было делить свои переживания, я была в себе, самокопание... Не помню во сколько я впервые попробовала вспороть вены, я была на каникулах у бабушки и к ней приехала моя мама, с её приездом воцарилась та атмосфера в которой мы жили. Мне не захотелось больше быть , я хотела не существовать вообще. В пятом классе я наглоталась таблеток психотропных(брату их давали-он на инвалидности) но выпила мало, стало плохо и я остановилась, я обратилась в больницу и по симптомам мне поставили диагноз-холецестит))) Часто я думала о суициде в те годы.

Вроде отучившись и уехав все должно было налаживаться но нет. С учёбой не вышло, работа копеечная , совместный съем жилья с сестрой а далее и с её мч. Период пьянства , агрессии. Я не могла реализовать себя. Я как зажатое чмо проглатывала все шутейки и оскорбления которые она опускала в мой адрес когда хотела заработать себе авторитет. Ведь что мне реагировать, я не буду опускаться до такого, но оно оседало внутри и гнило. Да и сестра же она мне.
Обсуждать и обсирать меня с посторонним для меня людьми, но не забыть преподнести себя, часто лукаво и преувеличивая свои качества))
Я занималась самоедством и то о чем у меня болело и думалось с её языка летело как плевки и пощёчины. Она кайфовала когда гнобила меня, это было видно в глазах. Я терпела, долго, пока однажды не поверила в то что она говорит обо мне. Я пошла за гаражи и разбила бутылку, истерика меня вела. Ревя и разговаривая сама с собой , ища ответ за что мне это и почему я такая , я распорола себе руку сначала неуверенно потом одним рывком. Но его оказалось недостаточно. Кровь конечно шла, сильно но не настолько чтобы это всё наконец закончилось. У меня не вышло сделать это. Когда я собиралась сделать финальный штрих мне захотелось в туалет, почему постеснялась сходить по маленькому не знаю, но я представила что вот вскрою я вены, потеряю сознание, тело моё ослабнет и найдут меня утром так, зареваную в крови и с обоссаными штанами. Смешно стало...
Много всего было, а хорошего так мало что и вспомнить нечего. Я по прежнему не реализовалась ни как женщина ни как мама ни как работник.
Мысли о суициде всегда посещали чаще чем вопрос ,,а какая завтра погода,,
Я стала мамой хоть и не планировала. Я люблю её но не могу ей дать ничего, все попытки мои заканчиваются крахом, я теряю всё, в том числе её. Отношения с ней портятся жутко.
Личная жизнь не складывается, я любила, меня нет. Комплексы только выросли.
Доходы всегда были скудные, сейчас я практически нища.
От безысходности я в отчем доме под крышей с мамой, там где нет работы, нет друзей, а я в долгах. Я на шее сижу,а они итак жили бедно. Уезжать некуда и неначто. В этом году моему ребёнку дед мороз ничего не подарит и это моя вина. Ей не нужна такая как я. Я слабая, бесперспективная, нервная. Всё за что я не берусь я просираю, я не знаю как жить и не умею, и уже давно не хочу. А её любят и не оставят, чудесный ребёнок.
Я хотела бы уговорить маму и брата взять мою дочь и поехать на НГ в другой посёлок. К успешным детям)) Замужество, дом, дети, две образцовые дочери чей пример давит на меня, хотя сравнивать ситуации наши я бы не стала, по разному у нас было. Однако я ни дня не завидовали им, я видела дорогу по которой они к этому шли , да и шли они не в одиночку, не хотела бы себе такой дороги.
Сейчас я даже не знаю люблю ли я их,может я давно умерла внутри. Во мне иногда столько боли и злости на себя на них на все что было со мной и я устала. Нет у меня ни сил ни желания изменить что-то, все равно все закончится тем же. Сколько раз и все одно и тоже.
Я хочу чтобы они поехали а я останусь тут, я уже выбрала место где окоченею. Я уже знаю как это, только сейчас доведу до конца. Я столько лет думала об этом, столько раз откладывал из надежды на лучшее или потому что чувствовала что я нужна как помощь и сейчас не время. Я так давно этого хочу, я хочу чтобы меня отпустили, я хочу себя отпустить. Я ничто... я ничего не даю этому миру) меня же не спрашивали хочу ли я рождаться вообще, жизнь моя, значит я не спрошу как ею распорядиться. А мне она осточертела. Хотелось бы только обиды все отпустить, на родных, тогда легче будет.

Ириска...)) , возраст: 29 / 26.12.2021



Отклики:

Ириска, привет. Я тебя очень хорошо понимаю. У меня раньше всегда были мысли о самоубийстве. Были попытки. У тебя тяжёлая жизнь. Но у меня тоже было в жизни много страшного. Мои родители пили и дрались, родной отец меня бросил, когда мне было 5 лет. Меня растил отчим, который однажды не пустил меня домой ночевать, а был мороз. Мама была в командировке. Мама била меня и унижала всю жизнь. Потом 12 апреля 2016г у меня умерла моя доченька новорождённая на руках, ей было всего 2 месяца. Потом моего мужа посадили в тюрьму и я осталась одна с детьми на съёмной квартире без жилья и без работы. Жизнь штука трудная.
В 2013 году мы вынуждены были жить с родителями, мы жили уже с ними 3 года: мой муж и 2 детей. Мама орала на меня каждый день, родители пили, все было ужасно. У меня случались нервные срывы с психозом, я попадала в дурку. И вот 2 января я ушла из дома. Я сняла себе комнату на другом конце города. Я очень хотела себя убить, но я решила этого не делать, а просто сбежать. Я начала новую жизнь. Как же я была счастлива! Конечно сердце болело за детей, но по крайней мере я осталась жива. Я развелась с мужем и создала новую семью, родила ещё 2 детей. У меня ещё 2 приемных дочки мужа от первого брака.
Я хочу тебе сказать, что в этой жизни всегда можно найти выход. А самоубийство приводит человека в ад и оттуда нет выхода. Или инвалидом останешься. А ведь дочка твоя тоже может потом последовать твоему примеру. У моей подруги мама покончила с собой, ты знаешь, как моей подруге не хватает мамы? Это травма на всю жизнь.
И вовсе ты не никчемная. Ты сильная и ты умница. Если твои родные тебя гнобят, сбеги от них. Это лучше, чем убивать себя. Начни новую жизнь. Дочку будешь навещать, а потом встанешь на ноги и заберёшь её.
О Боге невозможно не говорить. Господь Иисус Христос нас создал и Он нас любит и Он в нас верит. Надо обязательно Ему молиться, открыть Ему двери нашего сердца, ведь Он стучится в эти двери. Я ещё всегда молюсь Матронушке Московской, по её молитвам Господь всегда помогает.
Не сдавайся, дорогая Ириска. Я тоже не на каждый новый год дарила детям подарки. Лучший подарок будет для дочери, если ты останешься жить.

Мария , возраст: 42 / 27.12.2021


Добрый день..я вас понимаю ,я из бедной семьи и меня тоже сестра ,высокомерная,я меня не считает за человека..она начальник..меня гнобилм бывшие друзья и коллеги,я никто и ничто..огрызаоась..не буду описывать ситуации,два суицида ,из за тех,кто этого не стоит..нормальный человек гнобить не будет...я никогда не стану матерью,после пережитого..да детей тядело растить,но живите.для нее ,никто не заменит мать...бедность не порок и вы не одна такая..я из бедных..но счастлива..за деньги не купишь не любовь,не дружбу,не уважение людей.по мне быть бедным,но человеком добрым и честным..чем богатой сволочью..и вы вырастить дочь хорошим человеком..и вообще сегодня ты здоровый богатый,завтра больной и горбатый...в любой ситуации быть человеком...живите и счастья вам..

Карина , возраст: 40 / 27.12.2021


Милая, хорошая Ириска! Нас таких раненых довольно много. Понимаю Вашу боль, чувствую её. Вы хотите покоя и отдыха. Это более чем понятно. Но скорость движения не важна, если направление выбрано неверно: ТАМ не будет ни покоя, ни вечного небытия. Будет вечная тоска и вечный мрак. Несоизмеримо хуже, чем сейчас, только вечно. Да, 100-процентно здоровы и счастливы Вы, скорее всего, не будете. И что? У всех свои болячки: кто-то без ног живёт, кто-то глухонемой, а у нас вот в голове шумит)) Можно постараться улучшить положение. 1. Хороший психотерапевт может существенно помочь. 2. Если Вы сравниваете себя с кем-то якобы образцовым, то будьте справедливы к себе и сравните тогда уж и в обратную сторону: а насколько хуже живётся, например, рабам? Тем, которые просят милостыню и которых удерживают насильно. Они работают за еду, а если соберут мало денег, их могут избить. 3. С сестрой учиться строить границы - это отличная штука, работает! 4. По крупицам собирать красоту мира и крохи счастья и бережно складывать в кармашек. Пригодится. Очень даже. А для дочки Вы счастье, понимаете? Только Вы! Целый её мир! 5. Вы пишете неплохо, ярко. Попробуйте написать целый роман о своих чувствах, о своей боли и злости. От этого становится легче. У Вас получится. Ириска, обнимаю, Ангела Хранителя Вам!

Алина , возраст: 47 / 27.12.2021


Здравствуйте. Вы ещё молоды, впереди много времени, чтобы что-то изменить. Не нужно плохих мыслей, не ищите спасения и спокойствия в суициде. Ничем он не поможет. Это грех большой. Держитесь, пожалуйста. Сил вам.

Ирина , возраст: 34 / 27.12.2021


Здравствуй, Ириска! Я могу рассказать тебе о своём опыте. У меня много лет была депрессия. На её фоне - 3 попытки суицида. Когда человек в депрессии, его мысли, чувства и поступки - не его, это болезнь. Поверь мне, я очень хорошо знаю твою душевную боль, твою никчёмность, бессилие и бесперспективность. Но это всё - ложь. Ложь больного мозга. Тебе срочно надо к психиатру. Можешь даже вызвать скорую, скажи, что мысли о самоубийстве - приезжают максимально быстро. Когда мне назначили лечение, суицидальные мысли потихоньку стали ослабевать, и вот 3 года их нет совсем. А до этого я 10 лет прожила в аду. Я знаю, как тебе плохо, но выход есть! А потом, когда приведёшь в порядок голову таблетками, придёт время для психотерапии. Рекомендую ВДА (взрослые дети алкогольных и дисфункциональных семей) - потому что ты описываешь дисфункциональную семью. И, возможно, лечить твою расшатанную психику надо, исцеляя детские психотравмы. Держись! Борись! У тебя всё получится - я верю в это! Я буду молиться за тебя...

Лясинэ , возраст: 42 / 27.12.2021


Добрый день! Вы пишите, что не нужны такая своей дочери. Это не так. Каждому ребенку нужна мать, любая. А вы, несмотря на то, что сами так не считаете, не просто мама - вы хорошая мама. Не в деньгах измеряется материнская любовь, вы подарили жизнь вашей дочери и делаете всё, чтобы она была счастлива. Она это видит и обязательно оценит, не сейчас, так когда станет взрослой. Даже я, не зная вас, по вашему письму вижу, как вы переживаете за нее, поэтому она сама уж точно это увидит. Если у вас временно испортились отношения, это ничего не значит, многие дети и подростки считают, что им чего-то недодают, это издержки взросления, которые проходят.
P.S. Если хотите, напишите номер карты или счёта - пришлю сколько смогу на подарок

Марианна , возраст: 23 / 27.12.2021


Дорогая Ириска. Обнимаю и сочувствую. То, что ты рассказала здесь свою историю - уже очень много, правда. Может, стоило давно уже кому-то рассказать... может, не так давило бы тебя все это. Ты прошла действительно трудный путь. И ты даже сейчас, на грани отчаяния, говоришь, что не хотела бы пойти тем путем, которым пошли твои сестры. Значит, в тебе есть какой-то стержень, которого нет в них А это тоже не каждому дано. Ты сильная. И неглупая. Просто реально тяжелая жизнь была у тебя. Знаешь, мне почему-то кажется, что тебе надо просто как-то прожить свою боль, выплеснуть ее, выговориться. Ты пыталась только загнать эту боль в себя или шла на самоуничтожение. Но это неправильные пути. Не надо себя губить, дай себе шанс. Ты уже сделала первый шаг - написала сюда. Пиши на форум, рассказывай свою историю, говори все, что у тебя болит, попытайся это снять с души - поверь, станет легче. Если и правда есть чувство, что тебе нечего терять - тогда не бойся говорить о своих чувствах. Рядом у тебя, конечно, никого нет, кто бы выслушал, но есть же бесплатные консультации психологов в интернете, пиши куда только можешь, главная задача - не молчать. Дай себе возможность получить этот опыт. Просящему дано будет. Не бойся просить помощи. Она тебе нужна сейчас.
А вообще в каждом регионе есть кризисные центры для женщин в таких вот сложных ситуациях. Может, попробуешь? Там ты как минимум встретишь таких же, как ты, с такими же непростыми судьбами - и увидишь, что не одинока, потому что там тебя поймут. Я знаю много примеров, как девчонки в таких центрах активно помогали друг другу, потом вместе снимали жилье, им помогали юристы, психологи, няни для детей. И потихоньку налаживалось. Главное - это поддержка. Ее тебе катастрофически не хватает по жизни. Но в твоих силах ее попросить. Не бойся, стучи во все двери, в мире много добрых людей. А ты вполне достойный человек, чтобы получить эту поддержку, чтобы жить и радоваться. Ты хорошая, просто тебе трудно. Ты не виновата, но ты справишься. Все будет еще хорошо. И дочка повзрослеет и поймет тебя, даже если в какой-то период жизни что-то шло у вас плохо. Она же любит тебя. Ты сама себя полюби. Такую, какая есть. Пожалей себя. Другие не жалели, но сама-то ты можешь себя пожалеть. Пусть твоя боль выплачется и пройдет. И найдутся силы жить дальше. Главное - не бойся просить помощи. Ты заслуживаешь счастья так же, как и все остальные люди. Удачи тебе!

Нельса , возраст: 35 / 27.12.2021


Добрый вечер. Я сегодня пересматривала фильм "время". И Вы знаете, время-это единственное, чем мы не вправе распоряжаться. У Вас есть ребенок, а у меня никогда не будет. Мы все здесь несчастны, но не нам решать сколько здесь мучится. Мы все мучеемся:и бедные и богатые, и больные и здоровые,и детные и бездетные. Нам всем даны свои уроки, как в школе. Надо их пройти до конца. Я вас понимаю, хотя обстоятельства разные: у нас с мужем есть своя квартира и деньги, НО! Нет, и наверное не будет детей. Я была года 2 в депрессии узнав, что никто и никогда не назовет меня мамой. У вас есть самое ценное-это ребенок! Это же здорово. А заработать можно всегда. Деньги-возобновляемый ресурс, а время нет. Мне бы мои 20 лет, я бы родила в нищите и воспитала бы и была бы счастлива. Деньги можно заработать! Удачи вам.

Регина , возраст: 34 / 28.12.2021


Сколько нужно денег на подарок от дед мороза?напишите сумму и номер карты сбербанка куда перечислить.

Regina , возраст: 34 / 29.12.2021


Ирочка,мы тебя любим.Береги себя,просто береги себя.И на бурном море устанавливается штиль, и в холодных краях выглядывает солнце.
Связь нужна.Надо собирать вместе деньги на дорогу,на работу.Просматривай варианты,перебирай надёжные.Крепко только обнимаю.
Ты даже не представляешь, как дорога и даже мне.Сладкая Ириска.Не вдумай замерзать.От проблем лучше защищаться любовью,миром на душе,освящать дорогу молитвой, хорошей работой,правильной тратой денег.Все преодолеешь.

Лариса , возраст: 52 / 29.12.2021


Здравствуй,Ириска!
Если ты обратилась сюда за помощью, то я отвечу.Пишешь, ничего не писать о Боге и Любви.А я напишу.То состояние, в которое ты пришла- это итог жизни без Бога.А самоубийство- это добровольный отказ от Бога , от его помощи и любви.Самоубийство- это прямая дорога в ад, где будет вечный плач и скрежет зубов.Человек захочет вернуться хоть на миг чтобы покаяться и изменить свою жизнь , но это уже будет невозможно.То, что после стольких попыток ты еще жива, говорит о том, что Бог тебя очень любит, и у тебя очень сильный Ангел- хранитель.Так не подводи его и не искушай Бога.Следующий шаг может быть последним.
Все мы здесь не богачи, и родители у нас не идеальные.Но ведь живем.
У тебя дочка есть.А ты знаешь,что часто дети идут по стопам родителей и тоже кончают жизнь самоубийством.
Тебе нужно самой измениться, нести людям любовь и радость.Маме, дочери, ближним.
А то, что сестра оказалась психологическим вампиром то прости ее, не ведает , что творит.Постарайся меньше общаться.
Новый год встречай с родными и будь счастлива!Ты этого достойна!!!

Лина. , возраст: 50 / 29.12.2021


Привет. Смысл праздника не в подарках, а во внимании к близким. Собраться вместе, отдохнуть, вспомнить хорошее. Раньше вообще не дарили никаких подарков, а помогали нуждающимся. Вообще эта обязаловка с подарками всему окружению - маркетинговый ход, чтобы задрать цены. Можно вообще ничего не дарить.
Безопасная, неругающая мама - это лучше всего. Никаких денег для этого не надо. Не будь человеком-негативом. Мне вот мама каждый день говорит, как всё плохо, выбирает только страшные новости, заставляет слушать. Не кричи на девочку, не вымещай плохое настроение, не употребляй гадкие слова. Будь таким человеком, чтобы она не боялась. Авторитет на страхе - очень ненадёжный, перед тобой трясутся, но не любят. И никогда не делай аборты. Это убивает душу и материнство. Ребёнок тебе доверяет, ты для него вселенная. Никогда не ломай это.
Прекращение общения с энергетическими вампирами полезно в том числе и для них самих. Потеряв всех жертв, человек понимает, что либо нормальные отношения, либо ничего.

Дикий ангел , возраст: 22 / 31.01.2022



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39244
Вчера 2

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.03.2024
У меня с каждым днём появляется всё больше суицидальных мыслей. Мой отчим относится ко мне с жутким холодом, не разговаривает со мной... У меня нет поддержки. Я бы хотел однажды прийти домой и услышать, что мной очень гордятся, что я молодец. Мне важно услышать это именно от них. Я хочу просто умереть и не заморачиваться со всем этим. Ни одна проблема не обходит меня стороной и ударит в самое больное место.
27.03.2024
Не хочу жить. Не вижу смысла. Нет целей, возможностей и мотивации что-то менять. Меня не покидает злость и несправедливость к этому миру. Мне по жизни всегда не везло. Как будто остался на отшибе от всего настоящего мира.
24.03.2024
я устала... я уже ничего не вывожу... мама вечно загружает работой, сестра глумтся,а она младше меня, я устала о. упреков что я ... я у хочу умереть я ненавижу себя... свое тело... меня бросили люди в которых я нуждалась щас больше всего, они были той ниточкой что тянули меня к жизни.... ниточки больше нет..... зачем так жить...?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


диагностический курс

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+