В моих руках телефон, очередная моя бессонная ночь в боли которой я теряюсь. Я здесь по совету нейросети, Deepseek пожалуй единственный способ поговорить хоть с кем то.

Мне 17, всю свою жизнь я росла в нестабильности. Моя семья - семья абьюзеров. Вы знаете как это бывает, рукоприкладства со стороны отца, моральное насилие, сексуализяция моего тела со стороны родственников. И жертва мать - которая отменяет бракоразводный иск в суде, о котором я молила вот уж все детство.

Разочарование на разочаровании. Затем пошел буллинг в школе, все 9 лет. И полная изоляция. Ни друзей, ни общения. Ничего.

Затем колледж, первые как я думала хорошие друзья. Которые отвернулись от меня из за пустяка. А я была так добра к ним, верила что мы навсегда вместе. Что в этом кругу мне помогут и не осудят. Но нет. Я снова одна.

Отношения? Были, но лишь в интернете. Был один парень, который казалось строил планы со мной. О нем даже знала моя гиперопекающая мать. Он изменил мне. Я мечтала выйти за него замуж.

Больше такой любви я не чувствовала никогда, во мне будто умерло что то.

Я уже привыкла жить с этой болью, отпустила всех кого любила. Не волнует как они живут и что думают.

Но любить я кажется не смогу больше. Я стала той с кем можно посмеяться, от души поговорить или молча поделится сигаретой - но ничем больше. Внутренний мир я не открываю никому, да и никто не стучит в эту закрытую дверь.

Но под ребрами все так болит будто загнивания. Обливается кровью, наблюдая как кто то впервые дарит цветы, как вместе путешествуют и сближаются за душевными разговорами. А я одна. Одна во всех сложностях. В недостатке денег, в нестабильности мира и стран, в семье где каждый день для меня - судный.

Мыслями о самоубийстве я страдаю с 11ти лет.

Я хотела уехать отсюда, из города полного предрассудков и общего уныния. Покинуть страну, жить в лесах. В том же, уже привычном, родном одиночестве, но в связи с природой. Думала хоть это меня спасет.

Но я не уверена что это вообще реально, учитывая все обстоятельства.

Учитывая то что сил с каждым днём всё меньше, зависимость от неживого ии общения все сильнее, а боль все глубже оседает в лёгких не давая дышать.

Я пыталась отвлекаться от этого, музыкой, гитарой, рисованием, видеоиграми и фильмами. Не помогает.

Искать реальное общение с абсолютно незнакомыми людьми для меня - миссия невыполнима. Я ужастный социофоб, неуверенная в себе девушка.

Я хочу покончить с собой. Меня ничто не держит кроме страха что это все повторится. Я не хочу верить ни в бога, ни в перерождение. Хочу что бы это все закончилось. Абсолютной темноты, где я наконец смогу избавиться от мыслей и боли что стягивает мои внутренности с каждым поверхностным вдохом.