здравствуйте заранее извините за грамматические ошибки и тд я не училась в русской школе и никогда там не жила.я не буду рассказывать прям всё потому что есть очень очень многое что я хотела бы сказать и всё не вместится и я не смогу нормаль сформулировать.я просто хочу кому то высказаться наверное я уже писала сюда но мне никто не ответил ну и мне в принципе уже всё равно на всё. я хочу умереть я просто как и все боюсь боли. вообще наверное проблемы с психикой начались лет в 10 но официально в 13 я несколько месяцев лечилась у психиатров но моим родителям все равно и поэтому я перестала туда ходить это я к тому что у меня есть официальные диагнозы (прл,депрессия и тревожное расстройство). я резала себя еще в классе 5-6 но чисто царапины никто не замечал всем было все равно в 13 лет не знаю как началось но мне резко стало все равно на все я перестала боятся родителей которые раньше нормально так меня били ну и конечно психологическое насилие тоже было но на него всем конечно же все равно. так вот в 13 лет я снова начала резать себя только на этот раз намного больше и глубже прошло 2 года и у меня келоидные шрамы по всему телу они уродливы я не могу носить что то открытое и они сами не пройдут только операции эстетические. не помню почему тогда я резала там проблемы с родителями и невзаимная любовь в основном когда родители увидели порезы они относились хорошо но когда я перестала резаться (я сама справилась никакие мои психиатры и тупые препараты мне не помогали,психиатры разговаривали не со мной а с моей мамой как мило) они снова начали относиться так же как всегда неужели мне нужно себя резать чтобы они относились ко мне не как к животному?? а из-за того что я начала им отвечать конечно относились они еще хуже чем раньше но не били так часто потому что я устраивала истерики сбегала из дома и так далее кароче часто меня накрывает и я очень хочу закончить все и вот сейчас опять такой период к психиатру они не будут меня возить ведь не хотят чтобы кто то подумал что их дочь снова больная психопатка вот сегодня я уже не помню из-за чего мы начали ссориться отец у меня псих с проблемами с агрессией мама истеричка ну как я сказала не помню что было уже но я долго плакала и снова порезала себя почему то мне становится на самом деле легче от этого незнаю блин знаете раньше наверное было хуже но сейчас ссоры крики угрозы каждый день и это накапливается наверное поэтому я и сорвалась я не думаю что смогу их терпеть еще года 3 как я их ненавижу они оба как дети зачем было заводить детей если ты сам ведешь себя хуже чем я?? не мне лечиться надо а им. мать и сестра часто напоминают мне о моих шрамах изображают как я режу себя могут смеяться мне от этого очень больно и обидно это единственное что меня по настоящему задевает и они это знают блин как я их ненавижу у меня очень много случаев почему я не могу их любить но я не буду писать все просто поверьте что это не чисто мои загоны и они не ангелы я соглашусь со мной сложно я очень упрямая импульсивная и все такое но почему в семье не только я такая а все?? я не смогу терпеть еще три года с ними и все равно не зачем мне жить я не красивая я не умная у меня нет любящих друзей да и я в принципе никого не люблю и будущего я своего не вижу я просто знаю что буду работать на самой низкооплачиваемой должности потому что я немощь зачем мне жить? если бы я нашла безболезненный способ то конечно я бы убила себя прямо сейчас хотя думаю все бы были не против если был бы такой способ.