Здравствуйте, всем кто решил прочитать данную просьбу о помощи. Сразу извиняюсь за стиль письма, просто у меня наболело и получился такой крик души.
Начну с такого простого факта, что я хочу умереть. Просто умереть, чтобы закончить наконец-то свою бредовую жизнь. Сразу оговорюсь, что я не очередная малолетка, которая рассталась со своим любимым человеком.Потому что, чтобы такие проблемы возникли он должен быть, а у меня никогда его не было. Впрочем, как не было и первого поцелуя, и все это уже в двадцать лет. Можно сказать я уже привык к этому. Практически у всех окружающих меня людей кто-то есть,кого они любят и кто любит их, а я как всегда одинок и по-большому счету никому я не нужен. Раньше, лет в где-то 15-17 меня это просто убивало, а потом уже перебесился и начал понимать, что скорее всего я скорее всего так и останусь одинок до конца жизни.
Поэтому я пытался отвлечься от этих мыслей. Прежде всего учебой, потому что практически с первого класса был почти что банальным школьным ботаником. Над которым издевались в школе (в основном из-за внешности, так как я татарин), и который не мог не дать сдачи и даже не пытался, потому что знал, что слаб и в случае отпора меня-бы в конец зарыли.
И так практически всю свою жизнь я слаб и бесхарактерен. Может быть, поэтому и с девушками не получается, ведь кому нужен такой слабак. Хотя я никогда целенаправленно и не пытался с кем-нибудь познакомиться. Просто стеснялся и боялся неудач, что кстати свойственно для меня, потому что являюсь ведомым человеком и для меня важно чужое обо мне мнение.
Сейчас смотрю, что я написал и возникают мысли до чего-же я жалок.Кстати, о чем я сейчас и думал, когда шел из универа. Шел и думал, сколько я трачу времени на учебу, ведь у меня кроме учебы больше ничего нет. Я целыми днями сижу дома, учу и снова учу. Только от этого не так уж много прока, так как все равно сейчас закончил семестр с долгами, несмотря на все это огромное время. А ведь раньше я был почти всегда отличником, но не сейчас. Ну по-моему это объясняется моим теперешним состоянием.
Чувствую, что наступила полная апатия к жизни. Меня уже ничто не интересует и не волнует. Только иногда меня так ломает,что нет сил терпеть и хочется выть и лезть на стену,когда смотрю на других людей, вижу как они счастливы, как они влюбляются, встречаются с друзьями и подругами, а у меня никого нет и опять я иду просиживать свою жизнь дома.
Попробовать что-то изменить? Но чувствую, что я уже окончательно сломался и ни на что не способен. Остается только умереть. Я два раза почти решился, но в первый раз испугался, а во второй раз родители рано приехали.
Кстати, скорее всего это единственные люди, которым я не безразличен. Даже не представляю, что с ними будет когда я помру.
Но это должно случиться, ведь так больше не может продолжаться.
Я не могу. Просто не могу.