Леся , привет!
Я хочу тебя или обрадовать или разочаровать) Ты абсолютно нормальная . И я знаю подростков с подобной проблемой очень многих .Твой возраст -это период становления . И вот такие метания вполне свойственны для него. Все с тобой в порядке. Пройдет время и ты сама поймёшь. Может это не влюбленность в подругу. А твое восхищение перед какими то талантами , умениями и тд. Может тебе дома не хватает любви...И ты ее ищешь в других.
Пройдет время и все изменится. Но дай этому времени прийти.
Я уверена, ты прекрасная, милая , красивая девочка. Развивай свои умения , интересы , запишись в кружки. Чтобы было меньше времени зависать в грустных мыслях. Не сиди часами в интернете и переписках. Подумай что тебе интересно. И займись этим. Танцы, рисование, стрельба , боевые искусства, лепка, гончарное дело, гитара ,баскетбол и другие игры. Столько много всего!
Гони прочь плохие мысли. Будь занята всегда.
Все наладится. Обнимаю тебя

Леся, дорогая! Тебе совсем не надо думать о смерти! Ты просто растешь и переживаешь изменения, трансформацию, которая происходит и в мозге, и в теле и в поведении, восприятии мира. Человек не может сразу из ребенка превратиться во взрослого, процесс занимает несколько лет. Это только бабочки за несколько дней из куколки превращаются в бабочку. У тебя появляется потребность в любви и вполне естественно что она направлена на того, кого ты чаще замечаешь. Ты испытываешь восторг,изумление, удивление от красоты какого то человека (девочки), но это не значит, что с тобой что то нехорошее. Такое со многими подростками происходит. Почитай романы Лидии чарской, там истории про девочек в гимназии и ситуация описывается так, что младшие бывали буквально влюблены в старших. Но этому не придавалось какого-то прямо такого порочного значения. Девочки это переживали и это проходило или перерастало потом в дружбу. Вот и всё. Не надо думать, что с тобой что то не так. Ты растешь и учишься любить. И это нормально. Не переживай пожалуйста. Сейчас к сожалению переизбыток всяких фильмов и сериалов, после которых подростки начинают думать, что они геи и приписывают себе то, чего у них нет. А раньше этого не было и люди поэтому так много не думали на эту тему. Это просто проходило и всё. И у тебя тоже пройдёт. Общайся с подругами, занимайся своими увлечениями и ничего не бойся. С тобой всё хорошо.

Поверь мне, девочка, я не пытаюсь обесценить твои проблемы, это на самом деле больно. Но безболезненно уйти из жизни, особенно обычному человеку, к сожалению тоже нельзя. Ни повешение, ни прыжок с крыши, ни тем более перерезание вен не даст сто процентной гарантии смерти. Там куча факторов, просчитать которые не получится. Плюс, тебя попробуют спасти. Как бы это не звучало, можешь даже не пробовать. Тут суть не в том, что ситуация не заслуживает ухода из жизни, просто спокойно помереть тебе не дадут.. Ну а ссоры с родителями - есть, были и будут. Это не обесценивание - это констатация факта . Постарайся меньше с ними контактировать, не разговаривай лишний раз. Не давай им повода на тебя кричать. Надеюсь, что у тебя все наладиться, удачи и моральных сил. Если больно, не занимайся самоповреждением, это не очень поможет, поверь мне. Плачь, кричи, выплескивай эмоции. Например, в творчество, пиши, рисуй. Но правда, правда, не пытайся покончить с собой, прошу тебя.

любовь - это прекрасно! НИКТО НЕ В ПРАВЕ тебе запрещать любить, даже родители! у тебя впереди длинная жизнь, полная прекрасных моментов, зачем их упускать? зачем лишать себя счастья? ты не заложница, и не в каменном веке живешь. так что ты имеешь право любить, кого хочешь. это правда. те, кто осуждают - пускай осуждают. плюй на их мнение и думай о себе, своем будущем.

Здравствуй, Леся. Родители так или иначе воспитывают нас. Даже когда взрослеешь, определённое влияние присутствует. Хотим мы того, или нет, но мы навсегда остаёмся их детьми - теми, кому нужно уделять внимание, помогать и подсказывать. Хуже, когда ещё и контролировать - знаю много людей для которых это стало проблемой. В остальном можно привыкнуть. Во-первых, не сердись на них. В моменты ссор подумай о хорошем, о том, чем займёшься, когда неприятная беседа закончится. Будь уверена в том, что они желают тебе добра, просто демонстрируют это так странно. Во-вторых, обрати внимание, что тебе нравится в них. Честный ответ может тебя удивить. В них не может быть плохо абсолютно всё, наверняка есть и хорошее. Именно этому постарайся у них научиться. Не стесняйся лишний раз о чем-то важном для тебя спросить, узнать, посоветоваться. Глупо терять возможность стать лучше пока находишься рядом с ними. В остальном ты не должна всё делать так, как делают они. Как можно чаще принимай решения сама. Начни с лёгких решений - по учёбе, общению с друзьями, планируй сама недорогие покупки. Со временем научишься решать и более важные вопросы. Будь готова отвечать за них, заранее предусмотри последствия. Не огорчайся, если родители считают иначе. Научиться принимать решения потом будет сложнее, а сейчас ты почувствуешь себя свободной и самостоятельной. А вот про серьёзные отношения с подругой думать пока преждевременно. Повзрослеешь - определишься, но сейчас вы с ней просто подруги. Чувства должны пройти проверку временем, так что наберись терпения, и всё увидишь сама.

Не бойся, нас много, ты не одна.
Сейчас весь мир кажется враждебным, не важно как распорядится дальше жизнь, но она определённо стоит того чтобы жить, абсолютно разным людям

Леся, ревность к большему родительскому вниманию, уделяемому младшему ребёнку в семье, есть скорее в каждой семье, где два и более детей. Ведь чем моложе ребёнок, тем менее он самостоятелен и требует максимум присмотра за его режимом дня, питания. А старшие дети уже более взрослые и с каждым днём всё меньше нуждаются в родительском контроле и присмотре. И это вполне логично. При этом, очень часто старшим детям кажется обидным уменьшение с годами родительского внимания, могут начинать думать, что родители любят их меньше. По факту это не так, а просто не каждый родитель задумывается о том, что повышенным вниманием к младшим детям, может вызвать у старших детей ревность и ощущение уменьшения родительской любви. Чтобы тебе не чувствовать нехватку родительского внимания, нужно об этом поговорить с родителями. Так и скажи им, что брату они уделяют больше времени, а тебе не хватает их внимания и чувствуешь себя одиноко. Можешь договориться с ними о личном времени, попросив родителей выделить хотя бы 15–30 минут в день, когда они будут проводить время один на один только с тобой и без младшего. Ищи плюсы в старшинстве, поскольку быть старшим — это новые привилегии (позже ложиться спать, иметь свои секреты, делать то, что нельзя маленькому). Если присматривать за младшим будешь по желанию, а не по принуждению - это поможет наладить с ним больший контакт, дружбу, а не чувствовать конкуренцию с ним. С каждым годом ты всё взрослее и в ближайшие годы естественным путём тебе будет всё меньше времени хотеться проводить дома или в общении с родителями. Это свойство подросткового возраста, появления множества новых интересов, друзей, знакомых, увлечений и общения вне семьи. Т.е. если станешь больше заниматься своими делами, найдёшь новые хобби или друзей, которые не связаны с семьей - это повысит самооценку и сделает тебя более самодостаточной и без родительского внимания как внимания значимого взрослого.
Пишешь, что родители с детства внушали тебе что считать хорошим, а что плохим и из-за этого теперь ты относишь себя скорее в разряд плохих и неправильных, обнаружив у себя влюблённость по отношению к лучшей подруге. Пишешь, что понимаешь, что любовь двух женщин это неправильная подача сигналов мозга, "ведь любовь это подача сигнала к размножению с подходящей особью". Мне кажется несколько ошибочным описанное тобой определение любви лишь в формате подачи сигнала к размножению с подходящей особью. Любовь очень многогранна и сводить её лишь до целей размножения будет неверным. Допустим, у тебя есть любимый домашний питомец (кошка, собака) и твои добрые и светлые чувства к ним ведь тоже по сути есть любовь. И тебе и питомцам приятно быть рядом, и они и ты черпают радость друг в друге, вы привязаны друг к другу. Так и с лучшей подругой - к ней тоже могут быть самые добрые чувства. Учитывая, что близких людей, друзей, людям свойственно идеализировать, не замечая разных их недостатков, вполне естественно, что ты можешь восхищаться своей подругой, испытывать к ней множество добрых, светлых чувств и быть влюблённой в неё. Если же твоя симпатия к ней распространяется и на уровень желаний объятий, поцелуев, то такая милая дружба свойственна довольно многим девушкам как более эмоциональным по своей сути натурам. Полагаю, что тебе не нужно себя тут винить, ведь твои добрые чувства к подруге несут лишь добро и благо и согласуются с важнейшей заповедью в христианстве «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Эта заповедь Бога направлена против гордыни человека и как раз призывает относиться к окружающим с любовью и состраданием, аналогично заботе о себе.
Если говорить о том, что за счёт постоянного крика родителей и утверждений, что ты не столь хорошо учишься как бы им хотелось, ты уже сама стала считать себя тупой - это ошибочная логика. Посмотри в сети видео профессора Черниговской, особенно те, где она поясняет про двоечников, троечников. Она всю жизнь занимается изучением работы мозга и многих смежных сфер науки и она полностью поддерживает идею знаменитого лауреата Нобелевской премии - Альберта Эйнштейна. Он говорил: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой». Ну ведь так и есть, рыба мастерски плавает и не обязана подобно обезьяне мастерски уметь лазить по деревьям. Т.е. суть в том, что у каждого человека есть предрасположенность к каким-то определённым наукам или умениям и в них он может быть успешен, а остальные могут ему и не даваться и это нормально. Кто-то гуманитарий и любит историю, социологию, обществознание, а кто-то лучше успевает по точным наукам вроде физики, математики. По сути в каждом классе может сидеть будущий талантливый музыкант, композитор, писатель, художник, режиссёр и при этом быть полным троечником по химии или физике. Так и тебе могут быть близки иные сферы, чем те, что изучаешь ныне в школе. Ты может отлично рисуешь или поёшь или любишь дизайн одежды или ландшафтный. Чтобы понять что тебе ближе, пройди в сети несколько разных тестов на профессиональную ориентацию. Профессий ведь сотни и о многих можешь даже и не знать. По итогу получишь перечень максимально подходящих тебе профессий. Из них уже проще выбрать и понять на какие предметы далее стоит делать упор в учёбе, а какие для тебя в свете той или иной профессии менее важны. Поэтому, не нужно считать себя "тупой", просто найди своё дело, профессию по душе и стань там профи. А про лень есть одно интересное определение, где лень определяется как психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. Вот поэтому тебе может и лень учить чуждые тебе предметы, поскольку попросту не видишь себя в связи с ними в своей дальнейшей профессиональной деятельности.

Дорогая, Леся. Не традиционной направленности в природе ооочень мало, и эти люди несчастны, так как удовлетворения в отношениях так и не получили. Это из статистики самих же меньшинств. Если разобраться с честной психологической точки, то меньшинства нам навязываются обществом, социумом. Многие не могут в своих чувствах разобрать в раннем возрасте, и принимают одно чувство за другое. Много факторов влияния на человека, и слабые личности, ранимые поддаются этому влиянию.
Восхищаться людьми, испытывать к ним эмоциональную симпатию, это нормально. Бывает испытывают не только к друзьям, но и к родственникам, к людям даже старше себя. Надо разобрать что с этим делать. В твоей голове складываются прототипы будущих образов женщины, мужчины, их детей, их взаимоотношений. Сейчас ты выкладываешь прототипы семьи в своем миреу. Можешь подмечать качества людей, их поступки, особенности нрава, складывать все в свою копилку,как возможности что это все понадобиться для тебя самой или твоих близких. Именно качества личностей тебя сейчас привлекают. Так ты научишься и отличать хорошие черты характера от плохих. Ты сильно не ставь в култ свою подругу, у неё есть и хорошие так и плохие поступки. Будь готова урегулировать вопросы дружбы какогда наступить недружественная ситуация, здесь нужна мудрость, стабильность.
Твои родители не справляются со своими эмоциями в общении с тобой. Попробуй им говорить о своих эмоциях когда они на тебя кричать." Мама мне больно когда вы на меня кричите, объясните мне четко что я должна делать". Пробуй выполнять поручения родителей, закрепи за собой обязанности по дому, поддерживай порядок в своей комнате, клади вещи на место. Попробуй сама подойти и обнять маму, или папу, бабушку, брата, если это сделать твоим родителям, попробуй сделать это сама, как уже взрослая личность. И возможны где то неудачи, пробуй еще раз, смотри что нужно сказать в этой ситуации. Только помни, что это нужно не для родителей, а в первую очередь для тебя самой, это работа над твоей личностью. Все вокруг тебя должно наполнять, питать информацией, давать опору твоему характеру, развивайся. При этом подростковая смесь и вреднечество тебе будут мешать

Привет. Ты путаешь восхищение с выбором пары. Люди часто ищут пример для подражания, обычно как раз своего пола. И в подростковом возрасте другой пол может смущать, вот оно и смешивается в голове. На самом деле это разные программы, разные чувства. Подруга - это как ты, это кем ты хочешь быть. А романтические отношения - это противоположность, шаг от себя к другому. Очень интересно на самом деле. Дать другому то, чего у тебя нет, и самой получить. Это удивительно на самом деле. Это не только рождение новых людей, это творческий подъём - то, чему нет аналогов. Я замечала в других людях, а потом на себе почувствовала. А замена на человека своего пола - сплошная психологическая травма, углубляется от таких отношений.
Меня тоже с детства много ругали в надежде вырастить успешного человека, запугивали, пытаясь уберечь. Я только потом поняла, что со мной так нельзя, что мне это не подходит. Попробуй поговорить с родителями. В любом случае ругань - это не истина зачастую. Меня оскорбляли гадкими словами в разных местах, обвиняли в том, чего не было (последний крупный эпизод в прошлом году). Это очень обидно и неприятно. Но надо убить в себе рефлекс "ругают - я бесконечно плохая". У меня с чужими людьми получилось, с родными пока нет. Но надо понимать, что люди могут кричать от плохого настроения, от страха. Их надо понять, пожалеть, успокоить, попробовать встать на их место.
С подругой дружить здорово, а как в партнёра ты позже влюбишься в парня, будет семья. А самоубийство - тупиковый путь, легко остаться инвалидом в коляске или кровати, да и смерть такая никакого успокоения не приносит, одно мучение прожитым. Нет никаких чудесных способов, ведь суть одна потом. Молись и не бойся лучше, смерть случится сама потом, а суицид - гнусная подделка.