Здравствуйте. Мне 22 года и я не хочу жить. Я с детства ничего не чувствую, кроме острой печали и ощущения какой-то конечности мироздания. С детства меня душили гиперопекой, при этом эмоционально оставались формально-холодными. В следствие этого навык социальной коммуникации у меня остался "замороженным", в школе все боялись, никогда не издевались, но и за свою не считали, в университете тоже самое. Жила какое-то время с мамой и папой, потом просто с отцом, затем отец умер, мать к тому времени уже вышла замуж и переехала в Израиль и я поселилась с бабушкой. у нее тяжелый характер, мы скандалили чуть ли не ежедневно. спасал меня мой бывший парень, к которому я чувствовала очень сильную привязанность. но вскоре тот уехал на учебу и я порвала с ним отношения. я заканчиваю сейчас университет, живу сама, сдаю двушку, в которой жили когда-то с мамой и папой. год жила с подругой, но она съехала, т.к не выдержала моего беспросветного уныния и нежелания действовать и учиться общаться с людьми, учиться чему-то новому. и сейчас я чувствую острую необходимость побыть рядом с матерью, т.к я начала употреблять тяжелые наркотики. смысла в жизни не вижу, друзей нет, да и я только на наркотиках умею быть раскрепощенной и эмоциональной в общении. но с другой стороны чувствуется острое неудовлетворение и одиночество. режу руки от безысходности, страха, что мне 22, а я ничего самостоятельно не пережила, не набралась опыта, не набила шишек, не наделала ошибок, провела пол жизни в своем мире. что мне делать?(
С детства я не чувствую ничего, кроме физической боли, к которой всегда была терпима. пол жизни я провела в больницах. сейчас я выхожу в мир без своего опыта, без эмоций и переживаний. страшно. страшно за время.