Здравствуйте. Меня зовут Иван. Полистав форум, я ужаснулся насколько вокруг много несчастных людей, вынужденных страдать по тем или иным причинам. К сожалению, нас слишком много на этой планете, нас легко вычислить в толпе. Такие, как мы, никогда не выставляем наши чувства напоказ, и только глаза способны выдать наше одиночество, боль и отчаяние. В моей жизни не было никого, кому бы я мог выговориться, так что попробую сделать это здесь. Получится длинная, банальная, местами нескладная история одинокого, несчастного человека, не нашедшего себе места в этом мире, и если кому-то надоест всё это читать, осуждать не стану. Но дочитав до конца, даже если вы и не посочувствуете, то хоть от души посмеетесь над моей никчемностью, как человека, и ничтожностью моих проблем. Я не знаю, как мне жить дальше и есть ли в этом смысл вообще. В прошлом месяце мне исполнилось 33, и в тот же день я сделал попытку суицида <ред.мод.>. Хотел навсегда заглушить боль. Но выжил. К счастью или к несчастью, сложно сказать, ведь теперь мне все равно. С 17 лет меня мучают хронические боли в позвоночнике (дегенеративное заболевание, вытекает спинномозговая жидкость) и в груди (кифосколиоз, левая сторона грудной клетки больше правой). Я до сих пор стесняюсь своего искривленного торса. Пытался лечить, потратил кучу денег, но результат нулевой. Врач сказал, что боль будет прогрессировать с каждым годом, и единственное, что можно сделать, это создать каркас из мышц и по мере необходимости пить обезболивающие. Поэтому уже 10 лет я занимаюсь тяжёлой атлетикой (не фанатично и без всякой химии). Раньше помогало и железо и таблетки, но больше не помогают. Боль иногда такая, что теряю сознание на пару минут, и слава Господу Богу, что это не происходит на работе. Бросить заниматься не могу, ведь в противном случае не смогу находить в себе сил банально вставать с кровати по утрам (проверено не раз). По жизни со мной идут гитара, книги (читаю все от фентези и эзотерики, до физики и истории), пишу свои книги, люблю философствовать и помогать людям, но в последние годы для меня все потеряло смысл, депрессия и апатия знают своё дело. Всё, что раньше меня вдохновляло, давало смысл не опускать руки и жить дальше, больше не имеет значения. Всю жизнь я замкнут, временами нелюдим, сильно застенчив, неразговоричив, не умею разговаривать ни о чем или просто для галочки, лишь бы что-то сказать, все очень близко принимаю к сердцу, влюбчив настолько, что это не раз убивало меня изнутри, превращало в зомби. Соответственно из-за этих качеств с девушками у меня не складывается. Первая девушка променяла меня на другого, сказав напоследок, стоя с ним в обнимку, что я никто. Вся проблема была в том, что мы учились в одной группе и, как можно догадаться, я бросил университет. Со второй девушкой любили друг друга, год прожили вместе, но, как в конце концов оказалось, я любил её, а она меня нет. Для неё я был просто хорошим и удобным вариантом. Третий разрыв отношений произошел совсем недавно. Три недели оказывал знаки внимания одной девушке, дарил цветы (узнал через третьих лиц, что она обожает фиалки), стихи писал, видел в её глазах интерес ко мне, как к парню, пару раз просто гуляли, любовь вскружила мне голову. Но через пару своих выходных я узнал, что она спелась с другим, причем всего за один день. Коллеги про них бросили такую фразу "она бегает за ним как собаченка". От осознания, что я ничтожество, было обидно настолько, что ушел подальше от лишних глаз и разбил кулаки в кровь, избил ни в чем неповинную стенку, выбив при этом мизинцы. Я не агрессивный человек, в жизни никого не ударил, просто моя боль находит выход только так, через самобичевание и нанесения вреда себе же. И в тот же день я <попытка суицида - ред.мод.>. Прошло уже больше месяца, но мне до сих пор невыносимо больно. На работе, куда бы я не шел, я вижу их, смеющихся, обнимающихся, счастливых. Я не могу поменять работу сейчас, я не имею на это права, но и жить я так больше не могу. Каждый раз когда я чувствую вот она, моя белая полоса, в тот же момент жизнь кидает в меня лопату дерьма. И так было всю мою жизнь, начиная со школы и заканчивая сейчас. Меня спрашивают, почему я вечно хожу с каменным лицом? А я не могу сказать правды. Говорю, что все хорошо. Зачем им слушать нытье никчёмного слизняка, который ничего в своей жизни не добился и даже любви не достоин? К психологу смысла идти нет, как и в прошлый раз отмахнется антидепрессантами, они совсем не помогают. Попросить совета у друзей? Как только они завели свои семьи я для них перестал существовать, с днем рождения не поздравили, на мои поздравления не ответили. Несчастье изъело меня изнутри и потому я ненавижу счастье других. Но больше всего я ненавижу тех людей, которые не ценят своего счастья. Зачем Господь Бог дает им счастье быть любимыми, которым они разбрасываются направо и налево, словно мусором? Зачем Он дает им здоровье, когда они его осознанно просаживают? Почему просто конченые, во всех аспектах жизни люди живут до ста лет, а ребенок, проживший всего десять лет, должен умирать от онкологии? Почему этим всё, а другим ничего? Где же ваша хваленая справедливость? Эти вопросы, мучающие меня последние годы, навсегда останутся открытыми. Мысль, что я не один такой несчастный на этой планете, мысль, что на свете есть люди, которым в тысячи раз хуже, чем мне, меня совершенно не радует и не утешает, наоборот, она приводит в ярость настолько, что я начинаю вредить себе <ред.мод.>. Плохого слова ни про кого не говорю, всем помогаю, живу по совести, перевожу часть зарплаты на благотворительность, в жизни намеренно никогда и никому не делал зла, а в награду за всё, меня подставляют на работе, забывают друзья, отворачиваются девушки, в которых я влюбляюсь. Вокруг только боль и безразличие. А я хочу любить и быть любимым. Я хочу простого человеческого тепла, поддержки, знать, что кто-то меня ждет. Бежать с работы домой сломя голову зная, что меня там ждут, а не еле плестись, словно призрак. В ответ на все мои мольбы лишь тишина. Каждый день мне больно и физически и морально. Я признаю, я слабый человек, неспособный вынести своего испытания. Единственный выход смерть. Меня останавливало от суицида, даже не осознание того, что я попаду в ад, а то, что я подведу Бога, давшего мне дар жизни. Но теперь, спустя столько лет одиночества, мне все равно. Я в яме из которой я никогда не смогу выбраться. Я в своём персональном аду. И в этом я виноват сам. Говорят, что нужно впустить Христа в своё сердце, все перетерпеть и там наверху ты обретешь вечное счастье. Первое я сделал, второе мне больше не под силу. Я несчастен сейчас, а потом, если есть это потом, меня уже мало волнует. Уже месяц я сплю по 4-5 часов, каждый день по 8 часов работаю грузчиком, потом иду домой заниматься на турниках и с железом, пью тонны кофе и энергетиков, выкуриваю больше пачки сигарет в день, если идет дождь, хожу под ним, пока он не закончится. И жду, когда организм сам сдастся и умрет. Я знаю, что своей смертью я сделаю хуже только себе, а не миру. Но ему и так, и на меня, и на всех таких, как я, наплевать. Так зачем же продолжать жить? Зачем изо дня в день шататься по безразличному и несправедливому к тебе миру, среди таких же безразличных и черствых к твоим чувствам людей? Я верю, что Бог есть. Я молюсь Ему каждый день, чтобы он дал мне сил жить дальше. Но Он не слышит. Меня никто не слышит.
Простите, что вам пришлось всё это прочитать.