Здравствуйте.
История такая.
Родители бросили меня сразу же после моего рождения, и моя бабушки забрала меня к себе. В возрасте 3-ёх лет она зачем то решила отдать меня обратно родителям – наркоманам – алкоголикам, которым я была не нужна, и отдала. У родителей даже поесть было нечего, они не работали, говорили что работа для идиотов, правда на водку и наркотики деньги где то находили, а я страдала от голода. Иногда меня кормили соседи или мой дедушка, которого отец выгнал из дома, и ему приходилось жить в стайке. Еду, которую мне давали поначалу я приносила домой, отец с матерью забирали и съедали всё сами, и еще кричали почему так мало. В дальнейшем, когда мне что нибудь давали, я просто пряталась и втихушку всё съедала. Если же они узнавали про это, то отбирали еду и отец начинал меня бить, бил всем что попадалось под руки, швырял об стены, однажды попытался отрезать ноги ножницами. Игрушек у меня не было, единственное был велосипед, но они его забрали, что бы продать, а мне сказали, что я уже взрослая, и поэтому мне кататься на нем нельзя. Мою мать он тоже избивал, просто так, от скуки. Она никак не реагировала, делала вид, что всё так и должно быть. Жила по принципу – бьёт, значит любит. Хорошо, что всё это, продлилось только год, и моя бабушка забрала меня обратно к себе.
Она очень сильно любила моего старшего брата, холила и лелеяла, носилась с ним как с золотым теленком, меня же постоянно ругала и наказывала за проступки, которых я не совершала. В основном это была поломка чего либо, воровство, убийство кошек, всё это делал мой брат, а наказывали меня, и как бы я не старалась доказать свою не причастность, все без толку, мне оставалось только реветь из за обиды, а он постоянно смеялся, говоря что я дура! Иногда мог подбежать ко мне со спины и ударить по голове, говоря, что ему скучно.
Когда мне исполнилось 4 года, бабушка начала мне твердить о том, что когда мне исполнится 14 лет я стану проституткой, стану такой же как моя мать, буду без устали бегать по мужикам. Как вообще можно так говорить о своём ребенке, ведь моя мать – ее дочь. Постоянно твердила, что она дура и безмозглая тварь, говорили же ей сделать аборт, а она взяла, и родила тебя. В тот момент я думала только об одно, почему все постоянно нас сравнивают, ну и что с того что она моя мать. Она – это она, а я – это я.
Затем меня отдали другой бабушке, потом еще одной, далее какой то подружке кого – то из родни, затем еще одной дальней родственнице, в течение нескольких лет, я сменила много мест жительств, много школ, переезжала из одного города в другой и в итоге угодила в интернат. Не пойму, почему никто не хотел меня воспитывать, я была тихим и спокойным ребенком, всегда старалась никому не мешать, всегда помогала, хорошо училась, старалась быть доброй.
В интернате были драки, ссоры, попытки зачмырить, тупые шутки на тему ты уродина и много всего остального, радовало только одно – у меня была чистая сухая постель, еда и крыша над головой, а всё плохое я считала платой. Так я и жила, ела, спала, училась. Затем колледж (поступила потому, что сказали надо), потом институт (поступила просто так, даже не выбирала, мне было всё равно куда поступать), работа (что бы жить – надо работать, для чего правда не понятно). Со временем я осознала, что я стала какой - то не нормальной, мне стало совершенно всё безразлично, появилось желание смерти, оно и раньше было, но о ней я думала не каждый день, лишь изредка.
Сейчас, изредка вижу свою мать, постоянно просит назвать ее мамой, как у нее вообще язык поворачивается просить такое, она бросила меня, ни разу не навестила, я всегда была одна, сама по себе, я ненавижу слово мама.
У меня нет друзей, лишь категория людей, которых я отношу к числу моих знакомых, они все замужем, обзавелись детьми и постоянно интересуются, почему это я, еще ни кого не родила и до сих пор не замужем. Их мужья их избивают, как вообще можно жить с тем, кто тебя бьёт?! Семья, родители, даже ни в чем не повинные дети вызывают у меня отвращение. Я ненавижу себя! У меня нет своего дома, семьи, я никогда никого не любила, всё это мне не знакомо, что это такое иметь свой очаг, что значит, когда тебя ждут, как это кого то любить или когда любят тебя?! Что это за чувства, на что они похожи, как выглядят?! Будучи ребенком, я верила, что в мире существует любовь, сейчас же я считаю это глупостью, любовь – это вымысел, в который верят только дети!
Оглядываясь назад, думаю, что надо было мне умереть еще в детстве, просто взять и убить себя. Моё существование меня достало, хочу отправиться в ад. У меня никогда не было каких либо желаний, единственное моё желание, которое было всегда со мной, а последние 3 года не покидает меня ни на минуту – это желание умереть. Я стала представлять, что я умерла, представлять как мое сознание покинуло меня, меня нет. Даже сны стали сниться как я умираю или уже мертва. Мне надоело думать, спать, я стала забывать поесть (последний раз 4 дня ничего не ела и даже не заметила), стала путаться в днях, неделя для меня, это просто как один длинный день. Я хочу, что бы жизнь пролетела быстрее. Я безумно устала. Думаю, что схожу с ума. Разговариваю сама с собой, задаю вопросы и сама же на них отвечаю. Мне 25 лет, а кажется что все 70, чувствую себя бабулей. Где – нибудь, есть какая нибудь организация, куда можно прийти и сказать я не хочу жить, убейте меня, а взамен возьмите мои органы и раздайте нуждающимся, тем, кто действительно хочет жить.
Каким образом я умру не знаю, от суицида, или же просто умру, просто какое то странное чувство возникло, что еще немного и всё, мой жизненный этап наконец то завершится. Я желаю себе смерти. Когда думаю о ней, на душе становится легко, для меня она – словно спасение! Думаю, бабушка всё таки была права, моей матери действительно надо было сделать аборт, а не давать мне жизнь!
Благодарю за прочтение.