Здравствуйте. Я нахожусь в сложной ситуации, хотя вам скорее всего так не покажется. Я прочитал много статей и историй подобных моей и не думаю что кто-то поможет мне советом, просто хочу высказаться. Начну с детства. Мой отец бросил меня когда я еще не родился (большинство родственников хотело чтобы моя мать сделала аборт), лет до 6 я рос без отца. Потом я пошел в школу в которой до 9 класса на до мной издевались и у меня появился отчим (которому как я понимаю никогда ненравился). Тот город, а особенно район в котором я жил, был очень неспокойным,скажем так. Я много там натерпелся, лишний раз страшно было выходить на улицу или в магазин, пока я не подрос. Мы жили у отчима с его ФАНАТИЧНОЙ повернутой на БОГЕ матерью, от которой я в детстве очень много натерпелся всякого бреда и здевательств. Она часто выдумовала про меня всякое, что я не делал, и читала религиозные нотации. Отчим все время психовал в основном без повода, кричал на меня, обзывал из-за того что я не могу что-то сделать, хотя я был мелким и он мне никогда ничего не объяснял и не показывал,просто орал на меня или оскорблял меня специально перед друзьями. Например: каждый раз когда мы ели он придерался ко мне по каждой мелочи то чавкаю то локти не там то ложку не той рукой держу и в итоге я не могу и боюсь принимать пищу в присутствии других людей, меня трясет от страха в глазах темнеет я даже вкуса еды в этот момент не чувствую, это пытка для меня. Матери было плевать, она думала он меня так ВОСПИТЫВАЕТ и никогда не вмешивалась. Зато своего сына,моего младшего брата он не трогал. Потом я пошел в колесе где на до мной как и в школе стали издеваться, как и в школе. И для издевательств в мою сторону никогда не было причин. Я попробую объяснить, я сам по себе очень добрый человек, никого не обижал, всегда был рад помочь просто так. Меня таким никто не воспитывал (на до мной только издевались), я сам таким стал. Я не особо понимал почему все меня гнобят. Настоящих друзей у меня не было, так приятели по несчастью иногда появлялись, но долго со мной никто не общался (причину я понял только потом). Потом меня отправили в другой город в универ из которого после 1 курса я вылетел (из-за социофобия как я понял уже потом). Потом я попал в настоящий АД для такого как я, в армию (мне по прошествии 5 лет до сих пор кошмары сняться). От туда я тоже вылетел через 3 месяца через психушку с диагнозом растройство адаптации. В 20 лет стал жить у родственников в другом городе, перестал общаться с "родителями", нашел работу. Много сидел в интернете и наконец-то понял что со мной не так. Вообще в дали от "родителей" я много чего понял, стал лучше себя чуствовать (насколько это возможно в моей ситуации). К сожалению на работе у меня плохо складывалось общение с коллективом, нет я хорошо работал и конфликтов у меня не было, но я просто не умею общаться (до 20 лет я вообще избегал общения и боялся проявлять эмоции, был слишком запуган). Год за годом я смотрел как коллеги общаться, живут, строют отношения и т.д. Например новый работник за 1 месяц в общении достигал то к чему я пришол года за 2. Я просто начал всем завидывать, неспециально конечно, просто со временем понял на сколько я ущербен по сравнению со всеми. С каждым годом мне становилось все хуже от осознания что у меня не будет семьи, любимой девушки. Кстати, внешне я урод, я на половину не русский. Девушки у меня никогда не было и не будет. Друзей нет. Жилья нет. Машины нет. Деньги скоро кончаться У меня в принце ничего нет. С работы недавно пришлось уволиться и новую не могу найти. Общаться я так и не научился даже в интернете не умею(социофобия, невроз , панически атаки и т.п.), уже давненько длиться депрессия. Мне ужасно больно от одиночества (не думаю что меня кто-то поймет), нескем поговорить,не у кого спросить совета. Я не то чтобы хотел умирать, но выхода я особо не вижу. В бога я не верю. Если я умру все только обрадуются, никто не будет по мне скучать. Я устал.