Здравствуйте, меня зовут Даша и мне 17 лет. Я устала от попыток самоубийства. Я понимаю, что самоубийство - это далеко не выход из ситуации, и я всю жизнь жила с таким лозунгом, да и других поддерживала, чтобы они не делали таких глупых ошибок. Но бывают моменты, когда в порыве сильных эмоций и ярости, я начинаю глотать таблетки. Как я насчитала, за прошлый год я совершала попытку самоубийства 10 раз.

У меня какая-то апатия. Меня больше не радует то, что радовало раньше. Меня не радуют люди. Какое без эмоциональное состояние. Раньше я просто обожала помогать людям, сама даже предлагала помощь. Начиная с 5 класса я с такой любовью относилась к своим одноклассникам, всегда переживала за них очень сильно, да и всех людей я вообщем любила. Со всеми здоровалась всегда и до сих пор здороваюсь, к старшим с большим уважением отношусь.

Каждый день я живу с мыслью о том, что я не воспитания, лицемерная тварь, что во всём виновата я и только я. Это то, что мне твердили мои родители на протяжении 2 лет (в особенности мать). Каждый день они мне твердили, что другие люди и похуже нас живут, а я на что-то жалуюсь. Но я считаю такие слова пустыми, т.к. проблема всё равно никуда не делась.

Я хочу рассказать вообще историю свою, что происходит в моей семье. Прошу прощения, если выйдет много, я и не надеюсь на то, что мне кто-то ответит. Я привыкла сама всегда справляться со своими проблемами. Охото просто хоть куда-то свои мысли и чувства высказать, возможно от этого станет хоть чуточку легче.

Лет в 11 я узнала, что мой отец изменяет моей маме. От этой новости было больно, а больше всего противно. Мне было жалко свою мать, ведь она не заслуживает такого. Года 2 я стабильно раз в неделю ревела ночью поэтому поводу. Через 2 года я как-то отошла от этого, стало плевать просто, а отец перестал даже скрывать передо мной, что он кому-то там сердечки отправляет. Как-то я не выдержала и решила поговорить с ним на эту тему. Ответ меня не удевил. Он был так бонален и жалок. Естественно отец не перестал с ними общаться, ссылаясь, что они просто так играются. Спустя ещё год я вообще полностью на это забила.

Когда мне было 15 лет, моя мать начала сильно пить. Она болеет алкоголизмом, точнее болела. Когда мне было 4 года, она уже не пила, видно устала сдерживаться. Моя мама из тех людей, которые не контролируют свое поведение в пьяном состоянии. Весь этот ГОД она мне твердила, какой наш отец тварь, он не уважает её, лучше относиться к другим бабам, хотя она его жена, постоянно упрекает её, постоянно какие-то замечания делает и т.д. Первые 3 месяца я ещё через не хочу слушала эту чертовщину, но потом это стало не выносимо. Я стала срываться на мать, говоря о том, что не желаю больше этого слушать. А ведь она всё это не говорит, она отыгрывается на мне. ЦЕЛЫЙ ГОД она мне говорила, что она повеситься, т.к. её отец не любит, и она решила, что она нам не нужна, она мне твердила, что мне от них нужны только деньги, от отца в особенности...

(Я человек, которому тяжело просить у своих родителей деньги. Я просила деньги, только чтобы оплатить обеды в школьной столовой и всё. Раз в год я только просила деньги, и то только 50-100 рублей, чтобы купить себе вкусняшку. Даже, когда мне нужно было купить одежду купить, я просила только то, что срочно нужно было купить, прям необходимо. Даже если мне понравилась какая-то вещь, купить её я стеснялась просить. Не потому что мне родители не разрешали, они наоборот говорили, если хочешь, то бери, но я всегда отказывалась. Ну не обязательная эта вещь, на эти деньги можно купить что-то более нужное. И да, мы жили всегда в материальном достатке, я не знаю, почему я стеснялась, возможно меня просто так воспитали.)

...Как-то я сорвалась и сказала матери, что больше никогда не буду покупать одежду себе на их деньги, что не буду кушать еду, которую они покупают, и я так и сделала. Почти 3-4 дня я точно не ела, пока моя мама не протрезвела. Весь ГОД я за ней ходила на работу, потому что она там напивалась. Я приходила домой со школы в 15:30, садилась уроки делать, а мне ещё надо было готовиться к экзаменам, что я иногда вообще не успевала делать. т.к. в 19:00-20:00 я ходила к маме на работу, чтобы забрать её от туда пьяную. А приходили мы только ближе к 22:00 и то, ещё надо было как-то её уложить, а она засыпала только в 1-2 часа ночи.

Вы наверное спросите, а где же всё это время был папа? Мой папа ездит на работу вахтовым методом на месяц. Когда папа приезжал, мама больно то не пила, т.к. боялась его. Он мог сильно избить, поэтому мне приходилось периодически защищать маму от папы (Никогда бы не подумала, что прийдётся делать это)) ).

А на счёт кстати измены папиной мама узнала. Мне было очень тяжело, поэтому я всё же решила написать все свои чувства на листок бумаги, о чем пожалела. Я спрятала этот листочек в своей тумбочке, где мама его и нашла. Они ещё и из-за этого стали ругаться, а папа винит меня в этом, мол зачем написала, лучше бы спрятала лучше.

Думаю на этом хватит. Я это писала чуть меньше часа наверное. Конечно другое дело, когда ты рассказываешь это кому-то. Хотелось бы больше написать, но я подустала. Вообще я хотела найти в инете, а можно ли <способ суицида - ред.мод.>, но наткнулась на этот сайт. Истории почитала даже, а потом захотелось и самой написать. Я даже дождусь ответа наверное. Из-за всего этого у меня проблемы не только духовного плана, но и физиологические. Таблетки принимаю.

Вообщем доброй всем ночи! ❤️ Буду рада почитать ответы.