Здравствуйте. Мне уже за 30 лет. Я всю жизнь живу с матерью. Так получилось, что у меня нет ни своей семьи, ни подруг, ни детей, ни личной жизни, ни хобби, ни работы, и никогда не было. Мать к тому же хроническая алкоголичка, постоянно водит в дом всяких маргинальных типов. Я не адаптирована к жизни, потому что, парадокс, росла в "тепличных условиях". Мать боялась за мою жизнь и поэтому лишила меня ее. Чтобы я не повторила ее судьбу (у нее была очень "яркая" молодость, беспорядочная половая жизнь с наркоманами, алкашами и т. д.). Как ни странно, все это я осознала недавно и мне очень больно от осознания этого (я всегда пыталась искать внешние причины ее поведения). У меня с ней недавно был следующий разговор (я живу годами в стрессе и выученной беспомощности, у меня сформировались некоторые устойчивые стереотипы поведения через которые сложно перешагнуть, всю жизнь коплю гнев и обиду и не выдержала однажды, сорвалась), дело в том, что я испытываю перед ней огромное чувство стыда и вины (постоянно заискиваю, соглашаюсь, боюсь "упасть" в ее глазах). В общем, однажды я ей сказала - мама, я хочу иметь свою семью, личную жизнь (у меня даже от этих желаний чувство вины, как-будто что-то плохое хочу). Она ответила мне, что я никогда не переступлю порог ее дома, стала заслонять собой входную дверь. Но я все же ушла, так как была на нервах. Дело шло даже не об окончательном уходе, а просто моем выходе на улицу на несколько часов!!! Она мне строчила смски и через 5 минут звонила, говорила и писала о том, что она мать, что родила меня, что рожала в муках, ей делали кесарево, что ей плохо (у нее якобы инфаркт, поднялось давление, заболела голова и т. д. - это кстати не правда и вообще она гипотоник, давление среднее систолическое 90). Что я плохая и непослушная дочь. Что характерно, не проронила ни слова обо мне, только о себе, как ей плохо и что я должна вернуться. Будто даже не "услышала" меня. И так всегда. Она отрешена от меня эмоционально и холодна ко мне (за всю жизнь от нее хорошего слова не слышала, беспокоится только о том, поела ли я). Я пришла домой. Я спросила ее, почему она посадила меня "в клетку", она ответила, что потому что очень сильно любит меня и что я ее дочь. Она все говорила, что это доказательство ее крепкой любви. Потом повторила, что буду жить с ней, чтоб выбросила все эти мысли из головы. Говорила, что я все "выдумываю". А мне, кстати, из-за стольких лет изоляции некомфорно и страшно на улице одной. Боюсь, что ко мне привяжутся различные "сомнительные" типы, что у меня будет конфликт - панически их боюсь, (мы еще живем в таком районе, неблагополучном, здесь регулярно такое происходит, я сама даже из окна видела много раз - то драки пьяные, то матюки, один раз мужик женщину избивал прямо под моим окном, другой раз агрессивный тип "докопался" до самокатчика). И еще мало навыков самостоятельной жизни. Даже не знаю куда идти (в "Ночлежку" планировала, но не знаю, примут ли). Дело еще в том, что у нас два кота (кот и кошка). Так как мать часто уходит в запой, она перестает их кормить и поить вообще, убирать за ними, открывает входную дверь нараспашку и они пытаются уйти на лестничную клетку, а ей все равно, и т. д. А так хоть я за ними слежу. Мне очень больно, до слез, даже от мысли оставлять их с ней (я к ним очень привязана) и страшно представить, что потом с ними будет (учитывая то, что, вероятно, если я уйду насовсем, она опять начнет много пить). Однажды я маме сказала, что думаю о самоубийстве от такой жизни (очень пожалела об этом). Теперь чувство вины и стыда постоянное от того, что она назвала меня дурой и сумасшедшей (я дала волю своим чувствам, вероятно, в таком масштабе - в первый раз в жизни, и теперь у меня страх стать в ее глазах "плохой" или глупой). Теперь боюсь даже смотреть ей в глаза и показываться перед ней. Но это правда. У меня тяжелая депрессия и я правда не хочу жить. Хочу завершить жизнь самоубийством. Что делать, помогите. Опишу свое состояние: мысли о безысходности, чувство отчаяния, внутри будто всепоглощающая "чернота", такая, что хочется лечь и больше не вставать, сильная фоновая тревога, порой до панических атак. Еще некоторый шок от того, что я раньше не совсем понимала психологию мамы, а сейчас будто пелена с глаз спала - конфликт старой любви к матери и осознания всего этого. Еще опишу ее психологию, чтобы было понятно: у нее мышление так сказать... ограниченное и слишком стереотипное, как бы не плохо было так говорить про мать, и "ригидное", не гибкое, ее невозможно переубедить. Даже в чем-то "солдафонское". Примеры: она считала меня "странной", потому что я люблю читать книги (говорит это "не модно", сейчас никто не читает), свою знакомую называла сумасшедшей за то, что та летом ездит отдыхать на море ("нормальные люди дома сидят", "это не выгодно" и т. д.), что человек должен носить одежду только черного цвета и т. д. Получается так, что у нее очень многие категории людей попадают в "дураки", "ненормальные" и т. д. Вот моя исповедь. Как мне завершить свою жизнь, не хочу жить.