Я писала сюда пару лет назад, постепенно у меня появились силы продолжать жить и радоваться ей, я встретила любимого человека. И вот когда уже всё уладилось, когда всё было прекрасно мне вдруг надоело. Когда достигаешь какого максимума развития в моральном плане, то дальше становиться скучно, потому что ты знаешь абсолюто всё что будет наперёд. И это скука она как бы накапливалась со временем всё большге и больше, стало неитересно. на Н.Г. в шумной компании новвых знакомых в не своём городе (мы с моим парнем живём в разных городах)стоя на балконе кто то наблюдал за салютами и начавшемся годом, а я вдруг чётко осознала что не хочу жить, не знаю почему, я смотрела на незаконченную новостройку и в мыслях всплывала ч/б картинка стоящего на крыше человека который медленно откидываеться назад и падает... Это так легко, кажеться за этим ничего не следует, только покой.Потом стало хуже я приехала домой началась сессия к которой я толком не подготовилась, во мне полностью разочаровалась мама которая когда-то возлагала большие надежды, все мои родственники прямым текстом намекают что я сижу у неё на шее и что я для неё обуза.Сейчас сложно устроиться на работу в период кризиса студенту с незаконченным образованием и неимением особой практики работы. Из за сессии у меня было большее напряжение я все ночи напролёт писала контрольные и всё равно не успевала, и в очередной раз слышала какая я растакая. Я очень переживала что меня отчислят оттуда и в какой то момент эти волнения переполнили меня и просто лопнули, нет я не стала бить посуду или как-либо истирировать но мне вдруг стало всё равно абсолютно что будет дальше. Я пропустила три дня сессии и очень боялась показаться преподователем из-за этого обострился контакт с маминой сестрой которая меня просто втоптала в грязь и я услышала о себе много нового, она просто довела меня до такого катарсиса, что я просто ничего не могла делать я просто лежала под одеялом меня всю тресло и я не могла остановиться от слёз,было ощущение будто бы я парализованна. Мне нужна была хоть какае то поддержка и я начала обзванивать друзей просто что бы услышать что всё обязательно будет в порядке иногда это очень надо услышать со стороны, и тут я обнвружила что у меня нету друзей никто не отвечал. Они были но знаете потом интересы меняються и люди вместе с ними, а те кто остаються постоянно заняты собой и своей жизнью. Я отчётливо поняла что никому ненужна. Через какое-то время мне удалось уснуть проснувшись первое что я услышала это были звонкие голоса той же тёти и ещё кого то они смеялись и что то обсуждали и тут мне вполне осознанно без эмоций пришла мысль, что по по сути если я умру через пару недель они будут смеяться так же как сейчас уже не помня обо мне и тогда я твёрдо решила уйти, но тут позвонил мой парень я это ему всё расказала он на меня накричал, а потом перезвонил и долго ласково объяснял что всё будет хорошо, я ему пообещала что этого не сделаю, собственно только его лбовь ко мне всё ещё меня тут держит, но я понимаю что скоро стану ему неинтересна кому нужна девушка в депрессии? после того конфликта что то надломилось во мне и мне кажеться безповоротно, От меня как будто ничего не осталось я стёрлась, меня больше нет морально, так зачем существовать физически? Зачем жить по рефлексу, инстинктами? Какие то события происходят в моей жизни но у меня как будто всё парализовано внутри меня нет, и не хочеться чтоб меня кто то видел видел меня слабой а мне всё время приходиться быть на виду ходить на пары, от этого мучительное ощущение и постоянное волнение, что тоже изматывает внутренне. Я не хочу жить. И не знаю зачем а продолжать просто не хочеться больше, нет сил ниначто. Останавливает только то что это будет предательством по отношению к маме и к моему парню они мои самые блищзкие люди, но может они меня поймут со временем.