8 мая закончилась моя полуторагодовая история любви. Я встречалась с женатым человеком,который был на17 лет старше меня. С первых дней наших встреч он заверял меня, что он с женой просто сосуществует в одной квартире и из меркантильных соображений нужно расстаться с ней аккуратно. Я сама в прошлом пережила развод, знаю, что это нелегко, поэтому я верила, любила и ждала. Почему я ему верила? Он духовно был рядом, он помнил о том, чего я хочу и что мне нужно. Мы были с ним очень схожи в привычках, мыслях и даже довольно часто одновременно высказывались одинаково. Я была уверена, что это тот человек, которого я ждала. Через полгода нашего общения я забеременела. Сначала его реакция была ужасной, но потом, когда мы уже ехали на аборт, он развернул машину и сказал: "Оставляй, будем как-то жить". Но я не решилась. Мне 39, ему 56. Перспектив вырастить ребенка в полноценной семье было мало и к тому же я думала о своей фигуре. После всего мне снилась девочка лет 3-4 к которой я не могла дотянуться. Это ужасно. Только после этого сна я осознала какой это грех. Мы продолжали встречаться, ездили отдыхать, он дарил мне подарки, его друзья восхищались мною, но в родном городе мы почти никуда не ходили. Мы ссорились на почве ревности (моей), чаще на примирение приходилось идти мне. Я могла творить все что угодно зная, что он не устоит и вернется ко мне. В последнее время наши отношения стали очень напряженными, обо мне (с моей помощью) узнала вся его семья. Он говорил, что дома скандалы, но тем не менее никуда не уходил, хотя и психовал. Однажды мне так захотелось его увидеть, что я села в такси и поехала к нему на работу, но увидела его отъезжающую машину, сказала таксисту следовать за ним. На светофоре я вышла и пересела к нему. Я думала он один, каково же было мое удивление, когда я там увидела его жену! Состоялась не очень приятная встреча и разговор. Всего неделю назад он уговаривал меня потерпеть (я не хотела с ним видеться,хотела его бросить сама, я хотела жить спокойно. Раньше я просыпалась от того, что "радость душит", а в последнее время с чувством тяжести и гнета), а тут при ней он мне сказал обидные слова. Разумеется оскорблений не было. Мне жутко тяжело, больно, обидно. Я никогда никому так не верила, никого не подпускала к себе настолько близко, никого не считала своим другом и себя считала его другом. Я готова была жить с ним в любых условиях, но... Сегодня перехожу дорогу и быстро едет машина, такая была траектория, что у меня дух захватило от мысли о суициде и я увидела себя на дороге рядом со своим домом...