Мне хочется провалиться под землю, сжимается все в груди, хочется умереть. Мой муж пьет. Это страшно. Теперь уже не знаю люблю его или нет. Остатки разума говорят, что нужно бежать, иначе все, а чувства к нему не пускают. Бросить он не может. Останавливается, приходит в себя и опять. Я его не исправлю, никто не исправит. Иногда нервы настолько натянуты, что слышу шум в ушах, слышу как трясутся руки и ноги. И когда эти нервы рвутся, я могу его ударить. И бить до тех пор, пока не очнусь. Пару раз свекровь видела это. Был скандал. Выгоняла. Когда я сдерживаю свои эмоции получается только хуже. Тогда она считает, что мне плевать пьет он или нет. Опять скандал. От нее я узнала, что я пустое место, ноль, больная и много еще чего "приятного". Она обвиняет меня в том, что у нас нет детей, в том, что он пьет, аргументируя это тем, что хорошая жена может исправить, следовательно я и не женщина вовсе. Это напрочь лишено логики, особенно если учесть, что ее первый муж тоже был алкоголиком. Несколько раз я уходила, через какое-то время она мне звонила и умоляла вернуться, потому что со мной, как она говорит, он более покладистый. Сегодня я поссорилась с мужем, потому что после продолжительного воздержания он напился,через пару часов приехала свекровь закатила скандал и высказалась. Сказала, что мне все равно на него, главное чтобы муж был. Я больше не могу так. Раньше были слезы, а теперь пустота и жуткий нервный озноб. Я хочу умереть и прекратить весь этот кошмар.