В 24 года у меня было многое. Я закончила универ с красным дипломом, у меня была интересная работа, должность выпускающего редактора, друзья, дело шло к свадьбе. Работа спорилась, все получалось и самые сложные задачи были нипочем. (Скажу сразу, я не тепличное растение, и знаю что такое проблемы, что такое трудная жизнь и как из этого всего выбираться).
Но потом моя жизнь пошла под откос без видимых причин. Я потеряла все - работу, здоровье, друзей, жениха, а что самое страшное - понимание.

Пять лет я бьюсь как рыба об лед, и уже родные смотрят на меня как на неадекватную, потому что все, за что не возьмусь, сгорает.
На ровном месте поссорилась со всеми, с кем можно. Вот к человеку со всей душой, отдаешь последнюю рубашку - а он в ответ нож в спину. И так со всеми. И это страшно.
Ладно, проявляла бы я агрессию, лезла на чужую территорию. Но это не в моем характере. Ну не могу я пройти мимо, не помочь. А за это всегда получаю. Да, это кажется странным, но что есть то есть.
Ну не было такого раньше. Я всегда умела договариваться с самыми сложными людьми, а тут мне реально из дома страшно выходить, я уже людей боюсь.
Многие просто от меня отвернулись, и ничего с этим не поделать.

Найти работу для меня сейчас просто нереально. Я берусь за то, с чего начинала в 20 лет - за самую трудную и низкооплачиваемую работу - лишь бы не сидеть без дела, лишь бы что-то заработать. Но нет. То денег не заплатят, то отфутболят - мол, у мы не сможем Вам много платить - минимальную (и мой опыт оказался никому не нужным, то просто больной выставят за дверь безо всякого предупреждения (это при том, что всю работу я делала даже болея, отдаленно, от этого никто не страдал), то коллега, которая в бабушки годится, подставит...
Самые трудные проекты я довожу до ума, а потом оказываюсь за дверью. А об официальном трудоустройстве и не мечтаю.

Постоянный стресс привел у тому, что у меня болит каждый орган. А денег на врача просто нет. Одолжить не у кого, попросить у родных не вариант, потому что я из бедной семьи. Чем могут родные помогают, и больше мне не на что рассчитывать.

Я осталась совершенно одна со своими проблемами, и все - начиная от разборок с залившим соседом сверху до того, как принести килограмм картошки приходится решать самой.
Родных у меня совсем мало, да и те далеко.

И порой такие страшные мысли в голове, что бежать от них просто некуда.
Чем больше я молюсь - тем хуже становится. Такое ощущение, что Бог просто отвернулся. Каждый раз моя вера просто разбивается, как бы пламенно я не верила.
Пять лет я рыдаю день в день, но докричаться к Богу пока не удается. Думаю, ну ладно, ну не вышло с первого раза, выйдет с десятого. Но нет. Ну ладно, с двадцатого - тоже нет. А силы уже на исходе.

И молюсь за врагов, и жизнь свою пересмотрела, и насколько позволяют обстоятельства в церковь хожу, и жить стараюсь по-человечески, и людям помогать по мере сил - все зря(( Перестану я это делать? Нет, хотя знаю, что за это все буду огребать. Страшно...


И вот сейчас сижу я, как баба над разбитым корытом, и понимаю, что в свои 30 лет у меня ничего нет - ни семьи, ни работы,ни стажа, ни денег, ни здоровья, ни друзей. Все сгорело. И что самое страшное - Бога не чувствую в своей жизни, как бы не старалась.

Я устала слушать стандартные фразы "все что ни делается все к лучшему", "не по силам крест не дается", "радуйся тому что есть". Это не терапия, и даже не анальгетик. Наоборот, это больше всего меня убивает.

Шансов, что что-то измениться - один к миллиону. Я уже ни во что не верю. Возможно, я сошла с ума? Может, и я вправду неадекватная?
Понимаю, что жить нужно дальше, нужно как-то выбираться из этого кокона, но у меня такое впечатление, что меня придавило каменной глыбой. И я просто сижу на пепелище и что делать - не знаю. И в последнее время думаю что лучше бы меня не было, что моя жизнь - это какая-то ошибка.

Буду очень благодарна, если кто-то что-то подскажет...
Спасибо. Храни вас Бог.