Милая девушка, все твои проблемы именно от неудовлетворености семейной жизни! Так зачем же тебе эта семейная жизнь? С мужем отсутствует напрочь взаимопонимание, денег мало приносит, с ребенком не помогает! Бросай его!!! У тебя ник: "Я тварь"! Разве так о себе можно? У тебя очень низкая самооценка! Посмотри, сколько всего ты достигла в жизни: школа с медалью, высшее образование, работа, рождение дочечьки! Все это должно в одночасье перечеркиваться неудачным браком?! Тебе всего 25! Уходи к родителям, они помогут и поддержат обязательно! Ради Бога прекрати срывать зло на малышке! Ведь о она - маленький ни в чем не повинный человечек, который нуждается в твоей, любви, ласке, защите. И она будет радовать тебя, как только чуть-чуть подрастет!!! Проблемы все со временем проходят, остается ребенок, любимый ребенок!!! Одна моя знакомая, когда разводилась с мужем, проходя также через череду унижений и проблем, говорила: "На доченьку только посмотрю, уже легче становится!" И ты обязательно встретишь новую любовь, того, кто будет уважать и любить тебя по-настоящему!!! Представь, что твое первое замужество-отцепленный вагон твоей жизненной истории, который где-то позади затерялся! А впереди тебя ждет все лучшее! Удачи!!!

Юлия, спасибо за отклик, я ждала... да у меня низкая самооценка, стала... я никогда такой не была... мне страшно в кого я превратилась...((( я плачу, простите за сумбур. Я очень люблю свою дочку, сегодня повысила голос на нее, она совсем ничего не понимает, бедная моя девочка. и тут же жалею об этом. я истеричка. мне не зачем жить... но ведь это же грех. я не знаю что мне делать. я не могу с ним развестись, он не даст согласия, не даст покоя, якобы любит... ему просто со мной удобно... повышать свою самооценку..

Идите в церковь прямо с малышкой, пусть не надолго, это лучше, чем совсем не ходить, особенно, когда тянет.
Попробуйте объяснить маме, что вы все понимаете, но ее разговоры лишь добавляют вам мук. Я тоже когда то была в трудном положении, и мама можно сказать тоже "капала на мозг". Мы с ней откровенно поговорили, и с тех пор она меня старалась поддерживать. Если у вас есть возможность, может какое то время пожить с малышкой у родителей (успокоится, набратся сил, все обдумать).
И хорошо бы не просто сходить в церковь,а поговорить с батюшкой, объяснить ситуацию.

О да, играющий за компом муж и кричащий под ногами ребенок - знакомая картина. У меня их целых два даже. Слава Богу, сейчас мой муж меняется к лучшему, или скорее мое отношение к ситуации меняется. Я бы Вам посоветовала послушать интересные лекции по семейным отношениям, поищите в интернете. Эх, нет вообще у меня права сегодня советовать, сама сегодня на дочку-крикунью сорвалась. Не легкая у нас, мам, работа. Бог вам в помощь!

Друг мой, я искренне сочувствую тебе, обнимаю тебя мысленно, и посильно с тобой скорблю.
Мне хочется написать несколько слов, возможно они помогут тебе чем-то.
Важно понять, что источником твоей ненависти является совсем не муж и ни его поступки, и не поступки родных, ни ссоры - а твое внутреннее Я. Поясню на примере, если бы скажем Св.бл.Ксения Петерубгская или Матрона Московская была на твоем месте - то каждый бы из твоих членов семьи был бы обласкан, несмотря на все дурное отношение, согрет любовью и наверняка вскорости бы общая обстановка в семье наладилась. Ни о какой ненависти здесь бы и речи не шло. Хотя обстановка вся та же и муж тот же и свекровь...
Но - предложенный путь - изменение себя - слишком сложен. Придется ломать себя, переступать через свою гордыню и эгоизм, приносить себя в жертву ради любви к ближнему. Причем нам сложно даже - помолчать в ответ на укоры - вот как бушуют в нас страсти. Какое уж тут исправление, какая любовь?
Примерно это мой друг, происходит с тобой. Как ты понимаешь муж тут не причем. И поменять ситуацию можно только изменившись самой.
На опыте многих людей и на своем лично - я знаю, что самой, не имея внешнего Источника Силы, Любви - поменяться не возможно. Вот поэтому люди ходят в Церковь. Хотя само по себе этого не достаточно. Нужно жить другой жизнью - жизнью христианина, в частности почаще приступать к Таинствам Церковным, особенно к Таинству Причащения, где подается особая сила Божья - побеждать в себе ненависть и приобретать любовь. Важно постоянное покаяние, прислушивание к голосу своей совести, воля поступать согласно этому голосу.
Итак, мой друг, если ты действительно хочешь стать счастливой - то тебе нужно начать прямо сейчас - борьбу с собой, со злом внутри.
Для начала попробуй хотя бы несколько дней пожить по-доброму. Встань раньше мужа - прочитай несколько молитв перед иконой - попроси помощи Божей, приготовь мужу завтрак, сделай для него что-нибудь особенное, сама приведи себя в порядок, чтобы мужу было приятно на тебя смотреть. Проводи поцелуем на работу, также радостно встреть с работы, узнай о его достижениях на работе за вкусным ужином, приготовленным с молитвой о здоровье мужа и благодарностью к нему за все что он делает для семьи. Попроси его помочь в делах домашних - ласково - как ты бы хотела чтобы обращались к тебе. Откажет - попроси прощения, за то что, побеспокоила его напрасно. Спроси не нужно ли ему еще чего. Приготовь все - чтобы муж мог спокойно отдохнуть перед предстоящим рабочим днем и т.д. Делать добро должно стать нашей привычкой, хотя раздражаться, жалеть себя и требовать для себя - порой это наша привычка, а совсем не добродетель. Думаю через несколько дней такого отношения - к мужу ли к родителям ли к дочке - в семье как мининимум должен воцарится мир. С этого момента станет спокойнее на душе у всех. В семье будут относиться друг к другу и к тебе доброжелательнее.
Не нужно пытаться искоренить в муже недостатки. Ты получила его сложившимся человеком. Ты или должна была распознать недостатки на стадии знакомства и отказаться от человека или согласиться быть с ним на всю жизнь. Ты выбрала второе - нельзя предавать. Представь что муж отказывается от тебя из-за твоих недостатков? Это же горе. Нельзя предавать любовь. Нужно ждать когда твоя любовь поможет твоему любимому измениться.
Вот так мой друг, крепко обнимаю. Пусть у тебя все будет хорошо. Помощи Божей.

Уверена, что в браке люди должны становиться лучше благодаря друг другу. Но мне встречались браки, в которых люди, чем дольше жили друг с другом, тем становились все раздражительней и язвительней. Самое удивительное, что после развода, мне удалось наблюдать картины обратного прогресса: пары умудрялись спокойно развестись, сохранив нормальные отношения, которые со временем переросли в почти дружбу новыми семьями, и даже дети чудесно кочевали друг к другу в гости, а самые казалось мерзкие мужики, вдруг, в новых семьях превращались в обаяшек. Думаю, и церковь простит подробный грех ошибки. Но очень важно приняв решение о разводе, все спокойно обдумать, продумать крайние варианты, спокойно обсудить все основные моменты, связанные с разводом. Но для начала все-таки лучше побыть в пробном разводе, сослаться можно на взаимную усталость, поживите у подруги, родителей, бабушки. Возможно, и ваш муж догадается, что вам нормальная жизнь важнее ипотеки, а заодно, может быть, услышите от родных и советы и критику. Но может, вы вдруг поймете, что сами провоцируете конфликты, сами критикуете и унижаете мужа, а не поддерживаете, не направляете ненавязчиво к росту, а всю свою нерастраченную социальную активность направляете против мужа, и может вам, правда, стоит поменяться ролями: ему заняться домом, а вам карьерой(попробуйте уходить в выходные на несколько часов, может без вашей опеки родится нежный папаша). А может вам еще хуже одной, ведь есть немало семей, которые и вместе нормально не живут и порознь не могут. Такие супруги порой даже не только разъезжаются, но и разводятся и снова сходятся (ведь один раз у вас это сработало, и вы почему-то снова вместе). А может чем общая квартира, вам лучше две комнаты в одном районе и гостевой брак…
Вариантов уйма, у каждой семьи свой неповторимый путь. Как невозможно сказать какой рисунок на указательном пальце лучше, так и какой вариант семейных отношений предпочтительней для каждой пары. Но отношения – это результат огромной работы по их созданию, и роль жены здесь всеже чаще всего главная, так как именно женщина понимает, чувствует, насколько отношения важны для детей, для будущего, и ее задача сделать, чтобы эти отношения были созидательными, а не разрушительными.
Будьте счастливы.

Простите, но захотелось обратить ваше внимание на еще один момент. Вы бывшая отличница, да еще и медалистка.Это почти "диагноз" или отпечаток на всю жизнь.Для хронических отличников важно, чтобы все в жизни было на отлично, значит лучше, чем у других. Но беда в том , что все относительно, и что 5 для одного, то 2 для другого.Но теория относительности и уникальности каждого выбора редко бывает заложена в сознание отличника. Нужен внешний кто-то, чтобы поставить пятерку, но учителя, которые знают правильные решения, остались в школе. А в жизни только судьба знает, совершив тот или иной выбор, окажетесь ли вы там, где расчитывали оказаться,или очень далеко от нужного места, да и сама цель вдруг оказывается мыльным пузырем, а школьная любовь целым реальным, а не волшебным миром, где царь с царицей должны жить долго и счастливо, и уж потом умирать в "один день".
Ну а если вам нужны пятерки, научитесь быть доброй учительницей и ставить их себе, мужу и ребенку почаще, а для этого иногда надо давать и задания попроще.
Вот и настоящая весна наступила, попробуйте и вы, сбросив завявшие листочки, зацвести новыми цветами.

Во-первых, перестаньте обзывать себя. Что ещё за слова такие? Вы ЧЕЛОВЕК, и гордо несите это звание. Вы мать, вы жена, вы женщина, в конце концов. У вас депрессия, и это состояние может длиться годами. Вы пробовали обращаться к врачу, может, выпишут какие-то препараты, чтобы успокоить нервы. Вам надо максимально унять свои эмоции, и держать дистанцию между свекровью и мужем. Не принимать всерьёз слова мужа, сказанные в порыве злости. Это всё эмоции, у него их тоже много.

Может, вам просто нужно сесть и поговорить, ЧЕГО вы оба ожидаете от вашего брака? Вы напишите на бумаге проблемы, в которых хотите, чтобы муж вам помогал, объясните, что сами без помощи, не справляетесь. И выслушайте его, почему он отказывается помогать вам с дочерью. Необходимо говорить друг с другом, и СЛЫШАТЬ, что говорит другая сторона. Сил вам, и спокойствия.

Не доводите ситуацию до крайностей, выйдите из нее. Уйдите к родителям, пусть пока будет считаться временно. Вам нужно сейчас быть спокойной и сытой, вы малышку растите. Просите у родителей помощи, я уверена вы для них важнее, чем лживая сказочка про вашу прекрасную семейную жизнь. Есть, конечно, и кризисные центры для женщин, оказавшихся в тяжелых ситуациях, там окажут психологическую помощь.
Только, пожалуйста, не ждит нервного и физического истощения, действуйте сейчас, все равно на больную голову ничего не придумается, обдумаете все, когда восстановите свои силы.
Вы любите свою дочуру, вы хорошая мама, но для ребенка опасно, когда мама на грани выживания и постоянно срывается.
И еще, это просто мое мнение, может оно неверное и продиктовано тем, что меня с пеленок и сейчас окружают настоящие мужчины - Что вас держит в этом браке?! Вы думаете, что от того, что он венчанный, то он автоматически становится священным? Увы. Мне кажется, если все так, как вы пишите - грех сохранять такие скотские, унизительные отношения, и чтобы на все это смотрела ваша малышка. А вопрос с ипотекой поможет решить любой юрист.
Простите, если что не так написала. Желаю вам обрести спокойствие, уверенность и находится среди тех, кто сможет вас поддержать, пока вы не сможете выйти на работу и крепко встать на ноги!

в церковь схожу, не могу собраться никак... А с батюшкой мне почему то стыдно на эту тему говорить, о каких-то наших с мужем разборках беред Богом...
Св.бл.Ксения Петерубгская или Матрона Московская - они же святые! Я раньше причащалась, ходила в церковь. Мой муж всегда говорит, что верить можно в себе, и не ходить туда, это придумали люди все эти обряды. Я под его влиянием стала тоже отстраняться. но мне постоянно туда хотелось. Я знаю, это отговорки, и при желании можно было не прекращать, а искать способ и время зайти в Храм. Это от человеческой слабости.. я ложась спать со слезами молю Бога, и прошу прощения..
Вы предлагаете изменить себя. Я пробовала, и долго жила так, я прощала, улыбалась, следила за собой, всегда вкусно готовила, даже когда и денег не было, пыталась во всем уступать. и что же из этого вышло - вот как раз то что мне надоело, мне тоже хочется быть любимой. Что из этого получилось - то что муж сел мне на шею, привык что я старалась быть всегда хорошей женой, и все прощаю. он стал позволять унижать меня, требовать большего, при посторонних может повысить голос, придираться стал. Во всем принимая его грубость и унижение я превратилась в тень, моего мнения никто не спрашивает, я прислуга - ко мне так относится стал супруг. я целовала, обнимала, извинялась, ходила в церковь и плакала, просила мира. Вы предлагаете с этим смириться и жить всю жизнь? это моя судьба? Божья воля? ну скажите пожалуйста. Иногда хочется жить в монастыре, молиться всю жизнь... я сюда написала от безисходности, нет сил терпеть хамское отношение. чем больше я стараюсь сделать хорошо ему, тем он больше пользуется этим. мне страшно в кого я стала превращаться. Хочу все изменить. Я много раз пробовала наладить отношения - безрезультатно. я бы очень хотела с мужем моим жить счастливо, но он не изменится никогда наверно, или я не знаю что нужно сделать для этого.
Когда я спокойно разговариваю с мужем, он начинает меня упрекать: "А как ты хотела, ты должна ребенком заниматься. Зачем ты его рожала. Что я тебе должен? Я работаю и устаю". Чтобы внести ясность, хочу пояснить, что у него свободный график, он на работу ездиет не ко времени, и в те дни когда он приходит с работы рано, он едет встречаться с друзьями, или смотрт тв, или играет в компьютер. только не помогает. Я ведь тоже не отдыхаю. я убираю, готовлю, стираю, с ребенком занимаюсь, ночью встаю несколько раз кормить, не высыпаюсь. А он просто "устает". Я тоже устала терпеть, прощать, ждать. Может это эгоизм, но как мне кажется эгоисткой я была раньше. а потом начала "служить" мужу, и от гордыни и эгоизма не осталось ни следа. А сейчас когда сил нет, и хочется почувствовать себя любимой, просто внимания, доброго слова хоть раз, я заговорила о разводе, а он надо мной посмеялся. Потому что уверен, раз я такой стала из-за него, и все прощала, то вряд ли куда денусь, можно и дальше вытирать ноги....

Знаете у всем молодых мам такой период бывает.
я обшалась в клубе молодых мам и у большинства такое состояние, даже если и деньги в семье были.
Просто усталость, недосып, недостаток обшения с ровесниками.
Начните строить жизнь и не надо все начинать с развода. Свекровь пусть сидит с ребенком, а не учит "не учи меня жить, а помоги матетиально/физически". Дочке как раз время вводить прикорм. вот вам уже и можно ее будет оставлять со свекровью/ вашей мамой. Я сами займитесь поиском работы, можно найти из дома на телефоне или в инете. Это мужа подстегнет... да и вы себя лучше чувствовать будете. Побольше гуляйте на свежем воздухе.

Здравствуйте, вы не тварь, вы просто запутались, устали и эта внутренняя неуcтроенность дает о себе знать эмоциональными всплесками, за которыми сразу следует раскаяние. Я понимаю, что сложно вдруг ни с того ни с сего полюбить мужа и начать относиться к нему с любовью. Но вы вместе уже с 14 лет! Это о чем-то говорит, значит вам было хорошо вместе, значит было много хорошего и решение пожениться вы сделали осознанно! Не всегда же он был таким?
Мы никого не можем заставить измениться, но можем поменяться сами, поменять свое отношение ко всему, что нас окружает. Начните меняться сама, сходите в церковь хоть с малышкой на чуть-чуть, хоть с мамой, пусть она побудет с малышкой рядом с церковью. Начните замечать хоть что-то хорошее, что делает ваш муж, ну хоть что-то же есть? Допустим в магазин сам сходил и принес продукты, похвалите его. А еще научитесь просить о помощи, не требовать и скандалить, а именно попросить, как человека на которого вы надеетесь, как на вашу опору. Может он сразу не отреагирует, но вы не сдавайтесь. продолжайте меняться сами, может какую подработку сможете найти на дому. Улыбаться чаще, находить радость в каждом дне, в вашей доченьке. И потом когда станете сильнее, мудрее, тогда посмотрите на вашего мужа. если он не пытается подтянуться до вашего уровня, тогда спокойно поговорить с ним, сказать, что вы не уверены, что ему нужна семья и что он готов нести за нее ответсвенность, и поэтому думаете о разводе. Но скорей всего он тоже подтянется, ведь семья - это одна лодка, и если она находится в плачевном состоянии и начинает течь, то это вина ОБОИХ. Начните делать что-то со своей стороны по налаживанию отношений в семье, поддерживайте мужа, мягко толкайте на поиски более оплачиваемой работы, мягко но каждый день говорите ему, вселите в него уверенность что он сможет.
Бог вам в помощь!

Дамс... Как вас зовут ? Меня Юрий. Знаете вы святой человек ,терпите весь этот жизненный спектакль. Другая бы послала такую жизнь ,и мужа. Он должен быть безумно рад , что судьба подарила ему вас. Расписывать всего не стану ,скажу кратко. Поговорите всерьез с мужем ( Без мам и пап. Если он видит/понимает ,как вы живете ,бросайте не пропадете. Ибо мне больно читать ,как он отдыхает ,а вы с ребенком голодные сидите. Кто то скажет ,не стоит давать советы мне ,вам что бы вы бросали мужа **Это семья ,всякое бывает*** Да не хрена подобного, если он так видит себя ,не может элементарно еще ,вместо Игр работать ,то на фига он нужен вообще. Ждать когда измениться? У меня был ,случай девушка жила с парнем ,родили ребенка ,и все сплошные гулянки от семьи . Она раз ,два ,три говорила ,что уйдет . Но тут он думал ,поговорит как всегда и все. Она не стала ждать года,когда пройдут взяла да и ушла. Парень сразу всерьез ,и не воспринимал это. Но потом когда ,стал видеть ,дочь раз в неделю стал умолять ,вернуться . было поздно ,той девушки повстречался достойный молодой человек ,и она счастлива сейчас.
Так ,что вопрос ставьте ребром , и без матушки ,с батюшкой .

Да ,забыл ,что вы писали сюда хотели совета/поддержки . Так знайте ,что я выше написал ,то это совет, а если не подходят все для вас советы ,то просто смиритесь,набирайтесь терпения и продолжайте дальше так жить.
Да насчет развлечений мужа в свободное время. Одно время мне нужна была большая сумма ( пришлось работать, кроме основной работы еще на двух . Время спать не было даже , но выход как человек онлайн зависимый нашел:) Купил ,планшет и всегда мог Онлайн :)) Может и смешно, но может это хоть как то вытолкнет с дома.Сам один момент чуть не потерял смысл/желание жить в не онлайн ( 19 часов в свободное время проводил:)) Хотя и выходных с этими работами имел в неделю 12 часов времени...

Привет. Знаешь, читаю такие письма, сердце разрывается от сочувствия, но все время встает один вопрос. зачем жензины ЭТО делают? На что рассчитывают когда выходят замуж за таких парней? Милая, вам придется дрежаться, потмоу что вы не имеете права раскисать. Вы не тварь.Это во-первых. Вы оказались в тяжелых жизненных обстоятельсвах. Но вы сами себе в них поставили. И вы несете ответсвенность переде ребенком за это. И вам нужно как-то из этого состояния выходить. Раз уж вы родили этого ребенка, то теперь несете всю ответственность. И малышка не виновата что она похожа на него. да это не имеет значения. Вы когда замуж выходили любили этого человека? Вот и вспоминайте хороше когда смотрите в ее глазки. И прекратите себя поедом есть. Этим ничего хорошего не добиться. Надо обо всем рассказать родителям чтоб иметь озможность в любей момент к ним вернуться. Поможет тут только храм, у нас с грудными малышами на службу ходят, а уж с батюшкой подойти поговорить или даже попросить домой зайти по телефону нет проблем. Было бы желание. Да, венчаные -значит надо терпеть. Но насколько я знаю в таких обстоятельствах иногда даже развоядят по церковному. Уж не знаю как это. Но бывает.А может и на мужа вышего можно както повлиять с помощью веры. а высшее образование пригодится чтобы поднять ребенка и без папаши. Миллионы женщин справились.В общем, елси бы для вас стало сюрпризом, что он ТАКОЙ, но поскольку вы замуж шли уже зная проблемы, значит подсознательно были готовы их решать, особенно когда решили завести ребенка. Просто усталось накопилась.Храм поможет собраться, не срываться на доченьке. Вы ведь уже очень счастливая женщина, не одинокая, с дочкой, которая будет вам подругой и поддержкой душевной.Держитесь.

здравствуй !!!! ты - драгоценность .
проблемы -не в деньгах, а в отношениях. можно жить чудесно с добрыми отношениями.
видно пришло время молиться Богу Его искать.
если нет возможности в церковь- дома молиться хотя бы. просто просить помощи.
Бог тебя любит и услышит и не оставит !!!
Да благословит тебя Господь !!!
лучшее впереди !!!
желаю тебе самого прекрасного, перемен !!!

Здравсвуй, дорогая, не могла не откликнуться на твое письмо. Милая, хорошая девочка, ты просто устала и запуталась. Очень жаль, что вместо того, чтобы помочь, родственники тебя поедом едят. Может быть тебе не принмать пока радикальных решений, а просто пожить у родителей с малышкой, набраться сил и все спокойно обдумать. Нельзя в таком состоянии принимать серьезные решения.Думаю, они поймут и поддержат тебя, если ты им все объяснишь. Не паникуй, солнышко, можно найти выход всегда. Думаю, если ты не видишь его своим мужем , лучше расстаться. Потому как, в браке женщина должна поддержку ощущать, а ты просто себя начинаешь терять. Что то можно терпеть, но есть вещи, которые непозволительны, даже близкому человеку. Малышка скоро начнет подрастать и тебе полегче станет. Все наладится, обнимаю тебя, крепись!

Прочитала и очень стало Вас жалко.Вы порядочная и очень ответственная,про таких говорят "комплекс отличника".Позвольте себе принять несовершенства и ошибки в своей жизни.Вы привыкли,что делаете все на отлично,но не все от Вас зависит.Не надо набрасываться с ненавистью на себя и ребенка.Наломали дров?Будем исправлять.Во-первых даже венчанные браки разводят.Я была в такой же ситуации.Если человек не хочет строить с Вами нормальную семейную жизнь,то в одиночку никто,не только Вы,этого сделать не сможет.Есть образование,молодость,здоровье,остальное поправимо.Вы достойны лучшей жизни,только создавать ее придется Вам.

Ну вот снова я здесь...( Вроде попыталась наладить отношения с мужем, поговорить, опять мне казалось
что все будет хорошо. Рассказала, что хочу как-то деньги заработать, интернет-магазин открыть, он
водушевился. Наверно привык что я всегда работала, а сейчас дома сижу, но я и не трачу ни копейки на
себя, даже на ребенка.. Но сегодня утром снова не захотелось жить, только дочка спасает, смотрю на
нее, и не могу ее бросить.. Попросила мужа забрать мед. полис дочкин, уже месяц прошу, и купить мыло
детское. Он закриал на меня: "Что я еще должен сделать, как же ты меня зае.... своими проблемами,
мне работать надо" Вот и не знаю что делать. Ответила, что ничего он мне не должен и расплакалась, а
малышка смотрит на меня и улыбается, видит мои слезы, ничего не понимает глупышка моя, Слава Богу.
не хочу чтобы она видела как я плачу, слышала как он кричит. нет сил у меня больше стараться
сохранять семью. просила его по доброму, пожалуйста. я уже начинаю чувствовать себя обязанной и
виноватой, когда прошу что-то элементарное. Причем на работе если кто-то другой просит съездить
куда-то по личным делам, он всегда едет. Тяжело мне все это, наверно уже шансов никаких не остается,
кроме развода. я всё не решаюсь никак..(

очень обидно, что когда я была самостоятельная, работала, не просила ни о чем, все делала сама, то
ему было очень хорошо со мной. А теперь я обуза.......

Дорогой автор письма!
Ваша просьба прошла уже довольно давно..
Но вы пишете, что проблема не решилась.
я хочу пригласить вас на наш форум (нажмите на кнопочку в верхнем левом углу этой страницы), там
тоже много доброжелательных людей... И мы обязательно найдём решение.
Мне показалось, что Вы сейчас очень обидчивы - пишете, что обижаетесь на интонации, требуете к себе
повышенного внимания, и если его нет - Вам очень обидно. А потом некоторое время Вы накручиваете
себя - вспоминаете о прежних отношениях, пережёвываете эту обиду, плачете...
Наверное, Вам стоит попробовать жить спокойнее... Не можете изменить ситуацию (Вы же писали о том,
что развестись сейчас нельзя) - может, попробовать изменить отношение к ней? Но давайте об этом
поговорим на форуме.

Мир он внутри вас.Если вы хотите быть счастливой-будьте.Действительно все зависит от вас.Здоровье ваше,вашего ребенка- это уже счастье.Если вы умная и образованная девушка,ищите внутри себя,а если внутри пусто читайте умные книги,только самые хорошие.Повторяйте каждый день <я хочу быть счастлива>.У вас все получиться.От всей души желаю счастья.Я сама мама трех детей.