Вроде взрослый уже человек, а туда же. Решила написать, может, кто-то был в такой ситуации и поможет чем-нибудь. Скажу сразу - я знаю, что есть Бог, знаю, что самоубийство не принесет облегчения душе, потому что вместе с физической смертью душа не умирает. Наверное, это и есть самое плохое: если бы можно было умереть совсем, чтобы ничего не осталось, было бы проще.
Моя проблема в том, что я не могу примириться с судьбой, которую назначил мне Бог и от этого я не знаю, как жить, не знаю, что делать, меня вечно грызет изнутри совесть, что я все делаю не так, что я постоянно грешу, одним своим существованием, и грешу сознательно, получается.
Я никак не могу смириться с женской участью. Нет, у меня все в порядке с ориентацией и даже есть муж, которого я действительно люблю.
Я вышла замуж по любви, но долго колебалась, потому что не хотела на самом деле ни семьи, ни замужества. Но у меня был любимый человек и рядом с ним мне хотелось жить, к тому же я, зная себя, поняла, что я довольно страстный человек и не хочу искушаться блудом. Поэтому я вышла замуж.
Но я ненавижу в себе свою женскую сущность, то, что я запрограммирована на рождение детей, я панически боюсь забеременеть, каждый раз, если есть такое подозрение, я впадаю в жуткую тоску и уныние. Мы предохраняемся, я знаю, что это грех и против Бога, но я не могу допустить мысль, что стану матерью, это для меня просто непереносимо. Из-за этого я перестала ходить в храм, приступать к Таинствам, потому что нельзя жить двойной жизнью - грешить сознательно и ничего не делать.
Я не знаю, откуда взялось это ужасное чувство, раньше, лет до 19 я спокойно относилась к детям, но потом меня как переклинило - мне ненавистно само понятие "семья", я не могу смотреть на пары с детьми, я терпеть не могу детей, сюсюкающих мамаш, всякую рекламу про детей и беременных.
Я знаю, что это ненормально, но не знаю, что с этим делать и можно ли что-нибудь сделать. Я понимаю, что за все это мне будет расплата на том свете. Иногда мне хочется, чтобы меня, моей души вообще не было, но это невозможно изменить никак. Из-за этого у меня апатия, меня ничего не радует, даже чувства как-то притупились, в общем, я стараюсь держаться только ради мужа, которого люблю, еще мне немного помогают занятия спортом, но в целом с каждым днем мне все хуже.
Не знаю, может быть, мне кто-нибудь поможет?