Уже давно не понимаю зачем просыпаться по утрам, зачем пытаться выходить из депрессии , если потом снова в нее возвращаться, зачем что-то пытаться делать. Я ненавижу своих родных за то, что они сломали мне судьбу, все детство избивали,зверски унижали, из дома выгоняли. Мой отец - жестокий пьяница и тиран, его я запомнила лишь те, что он избивал меня и мою маму, а мама свои жизненные обиды вымещала на мне,тоже избивая. Потом отец ушел от нас, я думала, что жизнь станет как у нормальных людей, но нет. Мама меня с братом спихнула бабушке с дедушкой, а сама жила отдельно. Я ненавижу свою бабушку, она всю жизнь мне твердила что я не такая, что я должна, что не должна, как мне лучше, меня постоянно уперкала, всячески издевалась, унижала, высмеивала, твердила что ничего не добьюсь в жизни, буду проституткой, никто замуж не возьмет, буду жирной/худой, никто не будет со мной дружить. В целом, так оно и есть и будет, но она постоянно, изо дня в день на меня всячески давила, доводила до истерик, доходило даже до того, что я по машину была бросилась или вены вскрывала несколько раз. И при этом все родные создают иллюзию любви ко мне. Через месяц я закончу школу, которую я ненавидила всю мою жизнь. Лишь последние 2 года были относительно спокойными, т.к. я перешла в другой класс, но ранее, я помню как меня избили одноклассницы, как надо мной издевались, унижали, постоянно что-то мое крали,ломали, меня выставляли на посмешище. Тогда я клялась, что изменю свою жизнь, у меня будет все, о чем мечтаю, я буду что-то значить и т.д. В 11 классе мне мама с бабушкой не разрешили поступать туда, куда я хотела из-за того, что вуз находится в столице, а если я уеду то меня убьют/стану проституткой/наркоманкой/забеременею и т.д. Хотя у меня всегда были другие приотритеты в жизни, я всегда мечтала уехать за границу, по сей день клянусь себе , что в будущем уеду из своей страны. Настоящих друзей у меня никогда не было. У меня есть подруга, которую я называю лучшей, но она за период нашей дружбы с 1 класса не показывала то, что я ей дорога, постоянно провоцировала ссоры, при которых я страдала, а она вообще забывала обо мне. В итоге, я сама извинялась перед ней чуть ли не на коленях, будучи ни в чем не виноватой. В 11 классе подружилась с многими из класса, они очень хорошие девчонки, даже в парня влюбилась, но они разъехались учится, поступили туда куда хотели, и подруга редко ко мне заходит, поэтому я всегда одна. Каждый день прохожу мимо универа, потому что мне не интересна моя специальность, мне сложно учится, меня на факультете все ненавидят , потому что все учатся с энтузиазмом, а я потому что мама меня туда пихнула поступать. Я ненавижу и буду ненавидеть всю свою жизнь своего младшего брата,хоть прекрасно понимаю,что он не виноват в том, что родился. Мама на меня его свесила, поэтому в садик водила его я, в школу последние годы тоже я, как только я иду куда либо, приходится везде его таскать ибо "маленький он еще и вообще ты обязана помогать матери" или " это твой долг, иначе зачем я тебя родила".Я все детство мечтала танцевать и ходить в кружок, но вынуждена была постоянно сидеть с братом, а теперь он занимается танцами и мама говорит что мол "я должна гордится таким братом замечательным", а я сама вынуждена лишь мечтать о танцах. Всю жизнь я являюсь рабыней у родных, девочкой для битья или тем, кого можно просто использовать. Ненавижу себя и свою жизнь, надеюсь я когда-нибудь усну, и уже не смогу проснуться.Я никогда не была идеальной, красивой,никогда ничего не значила для кого-либо, мои проблемы не принимали всерьез или некоторые вообще радовались что они у меня есть. Моим будет абсолютно все равно если я умру, я когда лежала в больнице после попытки суицида, никто даже не пришел ко мне ни разу, даже подруга говорила мол занята/парень/учеба/танцы и тд. Засыпая, я молюсь, чтоб не проснулась.