У меня мама сходит с ума!
Я больше не могу! Я не верю что это закончится вообще! Не верю, слышите?!!
Я вам всем тут надоела уже.

Я писала сюда. Полтора месяца назад. Умер племянник. У него был детский церебральный паралич и диабет. 30 лет человеку было. А брат - вдовец. Был. Его нет теперь. Он сказал, что после смерти сына жить не хочет и не будет. Мама сказала: а как же мы с отцом и сестра? Он промолчал. И не ел и не пил и не принимал лекарства (у него диабет). И загремел в больницу. Операция. Надеялись что выздоровеет. Но он умер. Я понимаю - потеря сына - страшное горе. Но у него всё было чтобы придти в себя. И на работе его уважали и женщина одна его любила. И мы с родителями были рядом. Но он предпочел умереть. На работе в шоке были когда узнали.

Две смерти за один месяц. Я и сама думала что не выживу. Тем более, что кроме этой беды были и другие очень поганые проблемы. И черная полоса, которая длилась почти год и до этих смертей. А я не замужем и детей нет. Был бы муж, может быть полегче мне было бы. Увы. В 49 лет уже ничего не светит по этой части.

Но я стала приходить в себя. Надо было заниматься делами брата. Как-то поддерживать маму и отца. Меня и саму тоже поддерживали подруги. И Помощь Свыше тоже была. Трудно объяснить, но это так. Я занималась вместе с родителями и продолжаю заниматься делами покойного брата. Там столько надо разгребать - ужас. Он же ничего нам не говорил.
Но.
Были и разные мероприятия одного военно-морского Союза,в котором я состою. Я приходила туда. Общалась с друзьями и становилось
легче.
И уже стала искать места, где собираются любители авторской песни и любители фотографии - это тоже мои увлечения. И посматривать в сторону других вакансий потому, что нашу фирму продали и я не знаю, что теперь с нами будет.
Боль осталась, но стала тише. Я отпустила брата и племянника (нелегко же мне это далось!), хотя вряд ли когда смогу простить брату его поступок и те страдания, которые он нам причинил.

Но мама... Она стала меня тревожить все сильнее. Я целые дни на работе. И когда приходила, то общалась с ней нормально. Даже о посторонних вещах говорили.
Но она опять стала плакать. И все чаще. И стала всё забывать. И стала говорить что она сошла с ума. И говорила только про брата в основном и про дела. Сегодня среди ночи вскочила и помчалась в шкафу искать какие-то документы. Хорошо, что я это время висела в интернете. А то бы напугалась. И потом она плакала. Лежала и плакала несколько часов. Отец говорил, что она стала снова плакать и много. Я не вижу, я же на работе.
Среди ночи стала говорить про решение одной проблемы, (связанной с делами брата). Я ей говорю: успокойся, мы же говорили об этом и решили как это сделать. Она даже слушать не стала, а сразу мне: как ты меня достала. И так все чаще. Зациклится как какой-то проблеме, связанной с делами брата, я начинаю ей говорить, как это можно сделать, она меня не слушает, а сразу: ты мне надоела, отстань от меня. Я ей: я тебе про решение говорю, чтобы ты не переживала. Она: отстань от меня, ты мне надоела. И даже не слушает что я ей говорю. Не выдержала, сказала ей: ты хочешь, чтобы я тоже вслед за братом отправилась? Ты своими поступками меня загонишь на тот свет. Она молчит или опять: отстань от меня.

Только о брате и только о делах, которые надо улаживать после его смерти. Ну и о племяннике умершем тоже. Я ее отвлекать стараюсь. Но без толку. Не слушает она никого. Только себя.

Мастер компьютерный у меня сегодня был. Ей сказал: Вы дочь свою поберегите. Она смотрит на него пустыми глазами и говорит: я потеряла сына.

Почти постоянно так она. Отец уже боится, что она реально в психушку попадет.

Она раньше другой была, понимаете? Я знала, что могу к ней подойти если проблемы и она поможет. А тем, кто причинял мне зло... хорошо что они ей на глаза не попались. Я бы этим индивидуумам не позавидовала точно - она бы им такое устроила бы....

Но это было раньше.

А что ? я ничего. Только думаю, что в общем-то я так тоже скоро к брату. Нет, я хочу жить. Но мать уже сходит с ума - буквально. Если не дай Бог ее в психушку, то я тогда не выдержу этого точно. Я уже не выдерживаю. Снова депрессия черной стеной. Нет просвета впереди. И не будет. Я хочу жить, Но нет сил, потому что просвета не будет. Мама потому что сходит с ума. И значит вся жизнь моя теперь уже точно под откос пойдет.

Я выходила из страшнейших ситуаций победителем. Я выгребала даже тогда, когда не было сил жить и побеждала. Но сейчас - всё. Кончаются силы. На этот раз точно кончаются.

Вот и все. Я не знаю даже почему я это написала. Нет больше просвета. И не будет. Никогда, понимаете? Мама сходит с ума.